DEN STORE OFF TOPIC TRÃ…DEN!

[FireWalk]

Ting er ikke alltid hva de ser ut som!

Har vært bake på verkstedet ganske lenge nå, kom hjem og var skikkelig tørst.... dere kjenner sikkert til den følelsen når det kjennes ut som om dere har vandret i en stekende varm ørken, og endelig har nådd frem til en oase...

Jeg åpnet opp kjøleskapet på leting etter noe kaldt og leskende. Så ser jeg en flaske med Fanta lemon. Jeg skrur av toppen og bælmer nedpå 2-3 munnfuller.. før jeg oppdager at det er 96% på den flaska...

Fy faaaaaen!!!

Spurter bort til springen og trer meg inn på krana...

Ikke akkurat så veldig leskende innhold nei... må være noen som har satt igjen fra en fest...

[kaimagne]

Firewalk, hvis 96% din ser ut som Fanta Lemon, har du et seriøst problem uansett...
Det er sikkert Guds måte for å prøve å skille ut de svake. Survival of the fittest, you know! Og du besto!

[mr_2]

Hehe,du er ikke mann før du,etter en kjapp joggings,slukker tørsten med en herlig flaske 96

[kaimagne]

Du er ikke mye mann etterpå heller...

[Lilli]

Jaha,eg vil GJERNE se den som klarer å drikker en flaske 96%!!
Gutter altså, svære i kj...!

[FireWalk]

Jaha,eg vil GJERNE se den som klarer å drikker en flaske 96%!!
Gutter altså, svære i kj...!

Endelig noen som har skjønt det

faktum er nok at man får brannsår i halsen og på tungen av å drikke ren 96%... absolutt ikke bra!

smaker pyton også.. faktisk, har store problemer med å drikke ren vodka.. smaker faktisk bedre med bensin. Skal man drikke sprit må det blandes ut i form av drinker. Drikker tequila, sambucca, hot'n sweet og likører. Men ren sprit? Er ikke noen skam i å inrømme at det smaker pyton..

Bare idioti å drikke noe man ikke syntes er godt.. Man skal drikke for å kose seg.. ikke for å bevise noe ovenfor andre!

[celicat23]

Burnout 4 er gøy. Når det endelig kommer ut i butikken, så er det bare å løpe og kjøpe hvis man likte nr 1, 2, og/eller 3. Mye bedre grafikk, det går enda fortere (noe som ikke bare er positivt), mye bedre "level design", og "crash mode" har noen sinnsyke steder å kræsje på denne gangen. Tror det blir noen fine terningkast og se om dette spillet fremover.

Hm. Er det bare jeg som ble 18år for lenge siden, og etter det så har ikke hodet utviklet seg så mye mer? Fyller 29 til neste år, og liker stort sett akkurat samme tingene som når jeg var 18 enda....?

[Dalan]

Jeg våknet opp til den sangen som går sånn "Wake me up when September ends" kl. fem på seks i dag tidlig, jeg har aldri hatt et så godt forhold til en sangtekst før...

[mr_2]

Jeg våknet opp til den sangen som går sånn "Wake me up when September ends" kl. fem på seks i dag tidlig, jeg har aldri hatt et så godt forhold til en sangtekst før...

What the feck gjør du oppe så tidlig på en lørdag?

[GT_rider]

Jeg våknet opp til den sangen som går sånn "Wake me up when September ends" kl. fem på seks i dag tidlig, jeg har aldri hatt et så godt forhold til en sangtekst før...

What the feck gjør du oppe så tidlig på en lørdag?

Jobb kanskje...er alltid så tidli oppe når jeg skal på jobb ihvertfall
Men ikke i dag

[kaimagne]

Bare idioti å drikke noe man ikke syntes er godt.. Man skal drikke for å kose seg.. ikke for å bevise noe ovenfor andre!

Helvete, nå må du gi deg mann!! Det går da vel an å drikke seg full uten å ha det artig??

[mr_2]

Jeg våknet opp til den sangen som går sånn "Wake me up when September ends" kl. fem på seks i dag tidlig, jeg har aldri hatt et så godt forhold til en sangtekst før...

What the feck gjør du oppe så tidlig på en lørdag?

Jobb kanskje...er alltid så tidli oppe når jeg skal på jobb ihvertfall
Men ikke i dag

Jeg er også oppe til kl.06.00 i hverdager.
Men hvis jeg jobber i helgene pleier jeg å unne meg en halvtime til under dyna
Det tar meg ca.4-5 min. å kjøre til jobb..

[FireWalk]

Bare idioti å drikke noe man ikke syntes er godt.. Man skal drikke for å kose seg.. ikke for å bevise noe ovenfor andre!

Helvete, nå må du gi deg mann!! Det går da vel an å drikke seg full uten å ha det artig??

Ingen regel uten unntak. Du tenker vel utvilsomt på Drikkekonkuranser nå?

Hver sin helflaske hot'n sweet, og så er det bare å bonske nedpå.. første mann å bli ferdig... så blir det krypekonkuranse etterpå

hvem kan krype bort til dassen på kortest mulig tid?

[kaimagne]

Siden jeg har ei datter, så tenkte jeg å terpe på følgende regle til hennes første kjæreste kommer på døra mi:

TEN SIMPLE RULES FOR DATING MY DAUGHTER

Rule One: If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure not picking anything up.

Rule Two: You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them.

Rule Three: I am aware that it is considered fashionable for boys your age to wear their trousers so loose that they appear to be falling off. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open-minded about this issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, to ensure that your clothes do not, in fact, come off during your date with my daughter, I will use my electric nail gun and fasten your trousers securely to your waist.

Rule Four: I'm sure you've been told that in today's world sex without utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you.

Rule Five: In order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is "early."

Rule Six: I have no doubt you are a popular fellow with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date and no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry.

Rule Seven: As you stand in my front hallway waiting for my daughter to appear and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is putting on her makeup, a process that can take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just standing there, why don't you do something useful like changing the oil in my car?

Rule Eight: The following places are inappropriate for a date with my daughter: Places where there are beds, sofas or anything softer than a wooden stool; Place where there are no parents, policemen or nuns within sight; Places where there is darkness; Places where there is dancing, holding hands or happiness; Places where the ambient temperature is warm enough for my daughter to wear shorts, tank tops and midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater and a goose down parka zipped up to her throat. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies which features chainsaws are okay. Hockey games are okay too. Old folks' homes are even better.

Rule Nine: Do not lie to me. I may appear to be a pot-bellied, balding, middle-aged, dimwitted has-been. But on issues relating to my daughter I am the all-knowing, merciless god of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel and five acres behind my house. Do not trifle with me.

Rule Ten: Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy outside of Hanoi. When my Agent Orange acts up the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you pull into the driveway you should exit your car with both hands in plain sight. speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early, then return to your car--there is no need for you to come inside. The camouflaged face watching you from the window is mine.

Heldigvis har jeg god tid å trene på, hun er bare 6 år.

[FireWalk]

hehe.. halveis da med andre ord.. om 6 år til så må du vel begynne å tenke på å implementere reglene...

Håper jeg bare får gutter når min tid kommer.. Har nok angst som det er... Siden jeg er hankjønn selv så vet jeg hvor håpløst det er å forsøke å beskytte dem mot oss når de kommer i tenårene..