TS-ogn

På gamlehjemmet


To eldre menn hadde havnet på samme rom på gamlehjemmet. Alderen hadde gjort sitt inntog, og den ene var sengeliggende mens den andre var fortsatt oppegående.

Dagene gikk med til å mimre om de gode gamle dagene. Ola som var sengeliggende hadde en forferdelig tørste, og Jacob som fortsatt kunne gå uten besvær, var mange ganger om dagen å hentet vann.

Men en dag kom han tilbake med tomt et glass, hvorpå følgende samtale oppsto, - Har du ikke vann med til meg i dag? Du vet da at jeg drikker masse vann.

- Jo, du skulle ha fått vann som vanlig, men det er en idiot som har driti i brønnen vår.

To murere...

Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell.

Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.

Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd.
- Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen.
Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.
Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det.
- Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da?
- Ja selvfølgelig din dust.

Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å
tømme vannet av potetene. Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.

Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:
- Du Lars, nå falt det ned en homo!
- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen.
- Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!!

Spøkelseshistorier....
Dette e ein liden ein ifra et gamlehjem der de hadde ein time med spøkelseshistorier av den litt "gråve" typen.

Ein av de som jobde der spurte:
- E der någen som har "gjort det" med et spøkelse ?
- Ja, eg har . Sa ei gammale dama så satt litt langt bag.
- Ka e det heilt sant ?? Har du verkeligt "gjort det" med et spøkelse ???

- Åååh, eg trodde du spurte om någen hadde "gjort det" med ei spegepølsa ....

mulig denne har vært skrevet her før..

Temperatures

* +15°C / 59°F

This is as warm as it gets in Norway, so we'll start here.
People in Spain wear winter-coats and gloves.
The Norwegians are out in the sun, getting a tan.

* +10°C / 50°F

The French are trying in vain to start their central heating.
The Norwegians plant flowers in their gardens.

* +5°C / 41°F

Italian cars won't start.
The Norwegians are cruising in cabriolets.

* 0°C / 32°F

Distilled water freezes.
The water in Oslo Fjord gets a little thicker.

* -5°C / 23°F

People in California almost freeze to death.
The Norwegians have their final barbeque before winter.

* -10°C / 14°F

The Brits start the heat in their houses.
The Norwegians start using long sleeves.

* -20°C / -4°F

The Aussies flee from Mallorca.
The Norwegians end their Midsummer celebrations.
Autumn is here.

* -30°C / -22°F

People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth.
The Norwegians start drying their laundry indoors.

* -40°C / -40°F

Paris start cracking in the cold.
The Norwegians stand in line at the hotdog stands.

* -50°C / -58°F

Polar bears start evacuating the North Pole.
The Norwegian army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.

* -70°C / -94°F

The false Santa moves south.
The Norwegian army goes out on winter survival training.

* -183°C / -297.4°F

Microbes in food don't survive.
The Norwegian cows complain that the farmers' hands are cold.

* -273°C / -459.4°F

ALL atom-based movent halts.
The Norwegians start saying "Faen, it's cold outside today."

* -300°C / -508°F

Hell freezes over.
Norway wins the Eurovision Song Contest.

Fisketur

To gode kompiser bestemte seg for å ta en konefri helg, og snurpet sammen sekken, full av fiskeutstyr, telt og brennevin.

De labbet innover i fjellet i søken etter ett godt fiskevann, og etter mye trasking fant de endelig en pytt.

Av med sekken, opp med teltet og frem med brennevinet! Etter litt fisking og mye brennevin var tiden inne for å kravle inn i teltet.

En stund etter at de hadde funnet seg til rette, kommer det en liten kommentar fra den ene...

– Å... du ligger og runker?

– Ehhh, joda.., sier den andre litt småbrydd.

– Problemer med å få den opp da kanskje, undrer den første.

– Ehhh, joda.... Det stemmer det, sier den andre enda mer brydd.

– Hva om du prøver din egen?, sier den andre...

Fort! Før det begynner!

Mannen kom hjem fra arbeid, løper inn i stua, slår på TV'en og setter seg i godstolen

– Hent en øl til meg - fort - før det begynner, roper han til kona.

Kona forter seg å hente en øl, og han hyler den ned.

– Hva ..., begynner kona, men mannen avbryter og roper at hun må forte seg å hente en øl til - før det begynner! Kona forter seg å hente en øl til, og han hyler den ned med det samme.

– Kan du fortelle meg hva som er på ferde, spør kona, men mannen ber henne hente en øl til - for nå begynner det snart!

Kona gjør som han sier, men når hun kommer med øl'en, så raser det ut av henne

– Her har jeg gått hjemme i hele dag, vasket huset, vasket klær, strøket skjorter og laget mat! Jeg er sliten, og jeg finner meg ikke i at du bare slenger deg ned foran TV'en og begynner å drikke øl!

– Å faen - nå har det begynt ...

Hvit for lykke

Lille Lise er med moren i et bryllup for aller første gang. Litt ute i seremonien lener hun seg mot moren og hvisker henne i øret,

– Hvorfor er bruden kledd i hvitt?

– Det er fordi hvit er fargen for lykke, og i dag er den lykkeligste dagen i hennes liv, svarte moren.

Lise tenker seg litt om før hun fortsetter...

– Men hvorfor er brudgommen kledd i sort?

Lærerinner...

En kåt ung mann gikk på bordell, og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.

– Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.

– Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller. De er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere. De er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner. De...

– Du trenger ikke si mer, bare vis meg vei til tredje etasje!

– Er du sikker..? Jeg mener, en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillere?

– Det er da innlysende? Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig!

Hesten

En mann sitter stille i lenestolen og leser avisen da konen langsomt sniker seg inn på ham og slår ham en gang i hodet med stekepannen.

– Hva fa'en er DET for!? spør han.

– Det er for den papirlappen jeg fant i buksene dine med navnet Marylou på! svarer hun.

– For 2 uker siden var jeg på travbanen, og den hesten jeg spilte på het Marylou, forklarer han.

Hun ser tilfreds ut og unnskylder seg.

Tre dager senere sitter han igjen stille og leser avisen, da konen sniker seg inn og slår ham totalt ut med en enda større panne!

Da han kommer til seg selv, sier han:

– Hva i huleste var DET for, da!?!?!?

– Hesten din har ringt!!!

Best når det gjelder!

– Sist natt elsket jeg med min kone fire ganger, skrøt franskmannen. - Og denne morgenen lagde hun deilige pannekaker til meg og fortalte meg hvor mye hun forgudet meg.

– Ah, sist natt elsket jeg med min kone seks ganger, svarte italieneren. - og i morges serverte hun meg en nydelig hjemmelaget omelett og fortalte meg at hun aldri kunne elske en annen mann.

Når nordmannen fortsatt satt stille spurte franskmannen selvtilfreds, - og hvor mange ganger elsket du med din kone sist natt?

– En gang, svarte han.

– Kun en gang? gryntet italieneren arrogant. - Og hva sa hun til deg i morges?

– Ikke stopp...

Hva tenner kona på?

Det var tre menn som satt på benken en iskald vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på.

– Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at...

– Tja, sa den andre. Kona mi tenner når'a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt...

– Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa tredje mann. Etter at vi ha hatt sex, så tørker jeg av snoppen på gardinene - og da tenner kjærringa mi!

Suppeøse på avveier

Tom inviterte moren sin på middag. Under måltidet kunne ikke moren la være å legge merke til hvor kjekk og barsk Toms romkamerat, Jørgen, var.

Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda mer nysgjerrig.

Tom leste derimot mors tanker...

– Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er romkamerater.

En uke senere sa Jørgen til Tom - Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv? Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?

Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld...

– Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa,men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag. Kjærlig hilsen Tom.

Noen dager senere fikk han svar tilbake...

– Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst. Kjærlig hilsen mor.

Busted

– Du Hans, sa kona smørblid ved frokostbordet. - Husker du de to æljene du var og jakta på i to uker i høst?

– Ja visst, mumlet mannen bak avisen.

– Vet du at i går så ringte den ene av dem og fortalte at du sku' bli pappa.

Ekte vennskap

Kvinnelig vennskap
En kvinne kommer ikke hjem en natt...
Morgenen etter sier hun til sin mann at hun sov hos en venninne. Mannen ringer de 10 beste venninnene...
Ingen har sett fruen i løpet av natten.

Mannlig kameratskap
En mann kommer ikke hjem en natt.
Morgenen etter sier han til sin frue at han sov hos en kamerat.
Fruen ringer de 10 beste kameratene...
8 stykker bekrefter at hennes mann sov hos dem, 2 påstår at han fremdeles er der...

Hemmelig fortid

Etter tre års ekteskap lurer Kari fortsatt om sin manns fortid...

– Kom igjen, fortell meg. Hvor mange kvinner har du ligget med?

– Kjære deg, hvis jeg fortalte deg det ville du få et anfall, protesterer han.

Kari lover at hun ikke vil bli sint, og får endelig overbevist sin mann om å fortelle. Han begynner å telle på fingrene...

– En, to, tre, fire, fem, seks – så er det deg – åtte, ni, ti, elleve, tolv, tretten…