Dagens vits!

[kaimagne]

Her er noen ting du kan gjore naar du kjeder deg:

1: Pakk alle tingene dine i en koffert og forklar at du reiser bort en stund for "å finne deg selv". Gå ut av døra og kom tilbake etter 10 minutter. Forklar at du var "lett å finne".

2: Anklag personer som går bak deg for spionasje.

3: Rist brød til frokost hver dag uten å sette inn kontakten. Spis brødet mens du klager over brødristeren som "ikke vet hva den driver med". Hvis noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om brannfare..

4: Hvis noen ser på deg, sperr opp øynene og hves: "Jeg er forkledd!"

5: Hyl "nå er helvete løs" hver gang telefonen ringer.

6: Bruk briller med tjukke glass. Påstå at du ikke ser NOEN ting. Støt borti veggen, velt stoler og snuble i matta. Når du ikke har brillene på later du som om du ser helt fint.

7: Smil. Hele tiden!

8: ...unntatt når noen sier noe morsomt.

9: Ommøbler stua hver dag. Lat som om du ikke kjenner deg igjen når du har besøk.

10: Insister på at vennene dine bruker både fornavn og etternavn når de snakker til deg.

11: Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.

12: Når det ringer på døra, ta telefonen. Når telefonen ringer, åpne døra. Etterpå mumler du noe om at "Scully og Mulder burde vært her.

13: Lag voldsomme spastiske bevegelser nå og da. Hvis noen påpeker det, si at du ikke aner hva de snakker om.

14: Når du er på restaurant: Spør kelneren om de har noe levende mat.

15: Dra fram et munnspill og spill blues når vennene dine snakker om seg selv.

16: Uansett hva en samtale dreier seg om, trekk paralleller til suspekte religiøse sekter.

17: Flekk tenner og knurr når noen snakker til deg.

18: Ta på hørselsvern. Be folk om å snakke høyere, overse enhver bemerkning om å ta de av.

19: Still deg ved et lyskryss. Når det blir grønt skriker du aaargh, øynene mine!"
20: Gurgle kaffen din.

21: Når du kommer inn i et rom hvor radioen er påslått, fall ned på kne mens du jamrer "det er STEMMEN igjen!"

22: Fall ned trapper med vilje.

23: Utbryt til stadighet: "Hørte DU det?" mens du setter opp en forferdet mine.

24: Rop "BØ" så høyt du klarer. Lat som du blir veldig skremt selv.

25. Om du har glassøye, slå og lirk på det av og til med en penn når du snakker med andre.

26. Pip når du rygger

27. Tut og vink til fremmede

28. Stift sammen papir på midten

29. Spør folk hvilket kjønn de er?

30. Tren på å lyde som et modem.

31. Syng med på operaen

32. Vis at en samtale er over ved å holde deg over ørene.

33. Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder

34. Kjøp mange røde trafikkikoner og led trafikken bort fra hovedveien.

35. Si aldri "ha det" eller "vi snakkes". Si alltid "god bedring".

36. Sett deg i dypere samtaler med hunder. Hvis noen kommenterer det, så lat
som du og hunden har en hemmelighet.

37. Tell skrittene høylytt når du går.

38. Bruk et kneippbrød som deksel på mobilen din.

39. Når noen har talt, se undrende på dem og si "Oida, du er dum du...".

40. Hver gang noen nærmer seg lat som om
du er midt i en dyp samtale om dine venners største
hemmeligheter med en usynlig venn.

[mr.veilsidewankel]

syykesyke mann

har faktisk begynt å besøke tsogn hver dag for å lese vitser

[Lilli]

Det handler om nordmannen, engelskmann og amerikaneren som sto og skrøt for hverandre. ”Hvis vi slipper ut alle båtene vi har i vår marine” sa engelskmannen, ”så kan vi gå helt tørrskodd over til deg” fulgte han opp med mens han kikket på amerikaneren. Amerikaneren fulgte opp med at ”hvis vi sender opp alt vi har av fly i vårt flyvåpen, så er det ikke mulig å se en eneste blå flekk av himmelen”.
Nordmannen hadde hørt på dette og utbrøt; ”hvis jeg tar frem kukken, så kan faktisk 10 kråker stå tett i tett på den utover”.
Nå hadde både den ene og den andre et behov for å moderere seg noe, og engelskmannen utbrøt; ”det er klart; helt tørrskodd hadde vi vel ikke vært”. Amerikaneren fulgte opp med at ”noe himmel hadde vel kommet til syne”. Nordmannen hørte på dette også og sa; ”nei, det er klart, heeelt tett sto vel ikke disse kråkene” ?

[ST182]

Her er nokre godbitar frå skilt rundt om i verda:

I resepsjonen i eit hotell i Moskva rett overfor eit russisk ortodoks kloster:
"You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday."

I ein norsk coctailbar:
"Ladies are requested not to have children in the bar."

Legekontor i Roma:
"Specialist in women and other diseases."

I eit hotell i Aten:
"Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily."

På japansk hotellrom:
"Guests are requested not to smoke or do other disgusting behaviours in bed"

Og bankmannen som uttalte etter at Götabanken endra namn til Gota Bank: "Dear friends, we are the same guys as before, although we have lost our pricks"

[Lilli]

En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet??
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet??
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der.(Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig!!! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!??

[2000celica]

Den bilgale fruen hadde ønsket seg i julegave "noe som aksellererer fra 0
til 100 på under 4 sekunder". Og den kunne gjerne våre blå....
Hennes kreative mann kjøpte denne gaven til sin kone julen 2005.
Han får dessverre ikke oppleve julen 2006 sammen med sin kone....

[Dalan]

Den bilgale fruen hadde ønsket seg i julegave "noe som aksellererer fra 0
til 100 på under 4 sekunder". Og den kunne gjerne våre blå....
Hennes kreative mann kjøpte denne gaven til sin kone julen 2005.
Han får dessverre ikke oppleve julen 2006 sammen med sin kone....

Den satt!

[angrykid]

Lille Lisa gikk til legen og stilte han ett spørsmål. Doktorn, går det an å bli gravid av å bli rævpult?

Men kjære deg, Lille Lisa.. Så klart går det an å bli gravid av å bli rævpult. Hvor tror du ellers alle Bergenserene kommer fra?

<Sett inn vilkårlig stedsnavn>

[cameleon]

Det var en gang en nordmann, svenske, tysker, spanjl, italiener, amerikaner, cubaner, polakk, engelskmann, dubliner, ire, vietnameser, meksikaner, japaner og en russer, som skulle fiske om kamp.
Nordmannen sa til folket at på tre skulle de alle kaste ut snøret. så nordmannen talte til tre og alle kastet ut snøret. etter de hadde dradd inn kroken, så dro alle hjem....

[2fast4u]

The Call

((((RING))))

**Pick Up**

Hello?"

Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"

No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul "

After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul "

Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"

Brief Pause

Uh, okay then, ..this is what I want you to do. Put the phonedown on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway"

Okay Daddy, just a minute"

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

I did it Daddy"

And what happened honey?" he asked

Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"

Oh my God!!! What about your Uncle Paul ?"

He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it, he hit the bottom of the pool and I think he's dead"

**Long Pause**

***Longer Pause***

Then Daddy says, "Swimming pool??"... Is this 486 -5731 ??


No

[RedCelica]

Å fy faen!

[kaimagne]

Følgende påståes å være et virkelig spørsmål gitt under en kjemitest i Universitetet i Washington. Svaret var så "dypt" at professoren delte den med kollegaer via Internet.

Spørsmål:

Er helvete eksotermisk (avgir varme) eller endotermisk (absorberer varme)?

De fleste studentene henviste til Boyles lov (gass kjøles ned når den ekspanderer og varmes opp når den komprimeres) – eller andre varianter.

Men en av studentene skrev følgende svar:

Først må man vite hvordan Helvetes masse endres over tid. Man må altså få rede på hvor mange og hvor fort sjeler kommer til Helvete og hvor mange og hvor fort de forsvinner derfra. Jeg mener vi trygt kan slå fast at dersom en sjel først har havnet i helvete, så kommer man ikke derfra. Derfor; ingen sjeler forlater Helvete.

Når det gjelder antall sjeler som ankommer Helvete må man se på verdens ulike religioner som eksisterer i dag. De fleste religioner erklærer at dersom du ikke er tilhenger av deres religion, vil du komme til Helvete. Siden det er flere enn en av disse religionene, og siden mennesker ikke er tilhenger av flere religioner samtidig, må man anta at samtlige mennesker og sjeler kommer til å ende opp i Helvete. Med dagens tall på fødsler og dødsfall kommer antall sjeler i Helvete til å øke drastisk.

Videre må vi beregne endringene i Helvetes volum. Boyles lov slår fast at for at temperaturen og trykket skal holdes på samme nivå, må Helvetes volum øke tilsvarende når nye sjeler ankommer.

Dette gir to muligheter:
Om Helvete ekspanderer saktere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket øke inntil helvete er løs.


Om helvete ekspanderer fortere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket synke inntil helvete fryser til is.
Så hvilke av disse to mulighetene er korrekt?

Om vi aksepterer påstanden som ble gitt meg av unge Teresa under sitt første universitetsår, der hun uttrykte: "– Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg", og tar vi med det faktum at jeg gikk til sengs med henne forrige natt, må nummer 2 være sann, og derfor er jeg sikker på at Helvete er eksotermisk og allerede er fryst igjen.

Konsekvensen av denne teorien er følgende: Ettersom Helvete har fryst igjen, aksepteres det ikke flere sjeler, og derfor finnes det ikke lenger... Tilbake har vi dermed bare himmelen som igjen beviser eksistensen av et guddommelig vesen. Hvilket forklarer hvorfor Teresa forrige natt utbrøt; "Å min Gud!"

[kaimagne]

En gruppe venner dro på rådyrjakt og delte seg inn i grupper med to og to for dagen. Om kvelden returnerte en av jegerne tilbake alene med et rådyr slepende etter seg.

"Hvor er Erik?", spør en av de andre.

"Erik fikk slag eller noe. Han falt død om, og ligger noen kilometer lengre oppe."

"Lot du Erik ligge igjen, mens du slepte rådyret hit!?!"

"Ja, det var et tøft valg, sa jegeren, men jeg tenkte at ingen vil stjele Erik."

[Th4 Ghost]

hhahahahahaha, den siste der rulte jo bare

edit: det ble mange "den siste" hær plutselig

[kaimagne]

Ting du IKKE vil høre i senga...

1. Var det alt?
2. Min mor lærte meg dette.
3. Bruk fingeren, den er større!
4. En plastisk kirurg kan fikse dette på en time.
5. Dette ville være mye morsommere med flere folk.
6. Hva var det du het igjen?
7. Fy søren, den var liten!
8. Hvorfor har vi begge penis?
9. Hvor lenge kommer du til å være nesten der?
10. Jeg har ikke hatt så mye sex siden jeg trakk på gata.
11. Kanskje du bare er ute av trening?
12. Burde jeg spørre om hvorfor du blør?
13. Jeg vil se hvor mange kronestykker jeg får plass til inni her.
14. Fort deg, parkometeret går!
15. Håper du er like pen når du er edru.
16. Vent litt, la meg skifte TV-kanal.
17. Må jeg være her i morgen tidlig?
18. Ikke vri sånn på deg, jeg søler ut ølet!
19. Har du sett Farlig Begjær?
20. Pust gjennom nesen!
21. Hvilken tampong?
22. Du ser yngre ut enn du kjennes.
23. Er du snart ferdig? Jeg skal i et møte.
24. Gi meg fjernkontrollen!
25. Nevnte jeg forresten det med videokameraet?
26. Vet du at taket trenger et strøk maling?
27. Men alle ser jo litt komiske ut nakne.
28. En gang var jeg en kvinne...
29. Det føles godt å være til sengs med noen jeg slipper å blåse opp.