TS-ogn

En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:
"Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?"
"Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg."
"Å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det?"
"Sju turer frem og tilbake...!"

En gruppe elgjegere fra var ute i skogen da en av dem plutselig ramlet i bakken. Han så ikke ut til å puste og øynene hans rullet bakover i hodet. En av de andre jegerene fisker fram mobilen og ringer nødtelefonen. Han stotrer frem til operatøren: "Min venn er død! Hva skal jeg gjøre". Operatøren svarer med rolig stemme: "Ta det med ro. Jeg kan hjelpe deg. Først, la oss være helt sikker på at han virkelig er død". Så blir det stille og et skudd høres. Jegeren kommer tilbake i telefonen og sier: "OK, hva nå?".

Her kommer en fin historie som lett forklarer SV sitt syn på skatte-Norge.

Ti kamerater spiste middag sammen på restaurant hver dag. Regningen kom alltid på 1000 kroner totalt. Siden det var stor forskjell i inntekt og
formue hos de ti, ble de enige om å dele regningen på samme måte som skattesystemet. De fire fattigste slapp å betale. Den femte betalte 10 kroner, den sjette 30 kroner, den syvende 70 kroner, den åttende 120 kroner, den niende 180 kroner - og den tiende og rikeste skulle betale 590 kroner.

Alle var fornøyde med ordningen, inntil restauranteieren en dag tilbød dem rabatt. De var stedets beste kunder, så han tilbød et avslag på 200 kroner per middag. Fortsatt ville gruppen dele regningen etter skattemodellen, så de fire fattigste skulle ikke betale. Spørsmålet var hva som skulle skje med de seks andre; hvordan skulle rabatten fordeles?

200 kroner delt på seks ble 33,33 kroner i avslag. Det betød at person fem og seks ville få betalt for å spise, og det var klart urimelig.
Restauranteieren foreslo å redusere regningen omlag likt for alle, og ville utarbeide et forslag. Det innebar at den femte også fikk spise gratis, den sjette skulle betale 20 kroner, den syvende 50 kroner, den åttende 90 kroner, den niende 120 kroner, mens den rikeste fikk redusert regningen fra 590 til 520 kroner. Alle fikk lavere pris og ingen kom dårligere ut enn før.

Utenfor restauranten begynte de imidlertid å sammenligne hva de hadde spart. - Jeg sparte bare en tier, mens han sparte 70 kroner, sa sjettemann og pekte på den rike tiendemann. - Akkurat, sa femtemann, som også fikk ti kroner i avslag. -Han er rik, men fikk likevel syv ganger så mye som meg.
- Hvorfor skal de rike alltid få mest, ropte den syvende, som fikk 20 kroner i rabatt. - Og vi fikk jo ingenting, ropte de fire fattigste i kor. Dette
systemet utnytter de fattigste. Stemningen ble raskt så hatsk at de ni banket opp tiendemann. Neste kveld kom han ikke på middagen, så de spiste uten ham. Da regningen kom oppdaget de noe enda viktigere. Det manglet 520 kroner...

FYLLAS STADIER:
Stadium 1 - Smart
Dette er når du plutselig blir en ekspert på alle emner i den vide verden. Plutselig kan du alt, og du vil gjerne fortelle det du kan til den som vil høre på. På dette stadiet har du alltid RETT. Og selvfølgelig; den du prater med tar FEIL. Dette er bakgrunnen for en interessant samtale når begge er SMARTE.

Stadium 2 - Kjekk
Dette er når du plutselig innser at du er den KJEKKESTE personen i hele baren, og at folk faktisk liker deg. Du kan gå bort til en helt tilfeldig, vel vitende om at du blir likt og at vedkommende virkelig vil snakke med deg. Husk at du fortsatt er SMART, så du kan snakke med denne personen om alt mellom himmel og jord.

Stadium 3 - Rik
Dette er når du plutselig blir den rikeste personen i verden. Du kan spandere drinker på hele baren. Du kan også vedde på dette stadiet, fordi du selvfølgelig fortsatt er SMART, og du vil selvfølgelig vinne alle veddemålene. Det har ikke noe å si hvor mye du vedder, for du er RIK. Du kan også spandere drinker på alle du vil, for du er den KJEKKESTE personen i verden.

Stadium 4 - Skuddsikker
Nå er du klar til å slåss med hvem som helst, hvor som helst, spesielt med de du har veddet med og diskutert med. Dette er fordi ingenting kan skade deg. På dette stadiet kan du også gå bort til partneren til den du liker og utfordre dem til kamp, både når det gjelder intelligens eller penger. Du har absolutt ingen frykt for å tape denne kampen, for du er SMART, RIK og langt KJEKKERE enn dem!

Stadium 5 - Usynlig
Nå kan du gjøre det du vil, for INGEN KAN SE DEG. Du kan danse på bordet bare for å imponere de menneskene du liker - resten kan jo ikke se deg. Du kan også gå rundt på gata og synge av full hals, for ingen kan verken se eller høre deg, og siden du fortsatt er SMART kan du ALLE ordene!

Vi må ikke glemme fyllas sjette stadium
Du vet at du er DUM fordi du gjorde mye dumt kvelden i forveien, du er FATTIG fordi du brukte opp alle pengene dine da du trodde du var rik, du er STYGG fordi øynene dine er like rød som en solnedgang om høsten, tennene dine er dekket av et teppe bestående av gammel tobakksrøyk, øynene er smalere enn kredittkortet du mistet i går, den flotte blåveisen du fikk i baren og skrubbsårene på knærne og på ryggen får deg til å føle at du er LAGET AV GLASS, du er ikke usynlig, men ØREDØVENDE TILSTEDE fordi tusen gærne tømmerhuggere har motorsagstevne i bakhodet.

Ted and Bob were discussing their wives' driving styles. Ted noted that his wife drove so slow that he was always afraid they'd get hit from behind.

Bob countered by saying, "My wife drives like lightning."

"She drives fast?" asked Ted.

"Nah, she hits trees..." exclaimed Bob.

Three women die together in an accident and go to heaven. When they get there, St. Peter says, "We only have one rule here in heaven ...don't step on the ducks." So they enter heaven, and sure enough, there are ducks all over the place.

It is almost impossible not to step on a duck, and although they try their best to avoid them, the first woman accidentally steps on one. Along comes St. Peter with the ugliest man she ever saw. St. Peter chains them together and says, "Your punishment for stepping on a duck is to spend eternity chained to this ugly man!"

The next day, the second woman accidentally steps on a duck, and along come St. Peter, who doesn't miss a thing, and with him is another extremely ugly man. He chains them together with the same punishment as the first woman.

The third woman has observed all this and, not wanting to be chained for all eternity to an ugly man, is very, VERY careful where she steps. She manages to go months without stepping on any ducks, but one day St. Peter comes up to her with the most handsome man she has ever laid eyes on ... very tall, tan, muscular, and with good hair. St. Peter chains them together without saying a word. The woman remarks, "I wonder what I did to deserve being chained to you for all of eternity?"


And the guy says, "Well, I don't know what you did, but I stepped on a duck."

En postmann fra Hedemarken kom inn på et bordell, klaska to tusen på disken og sa:"je vil ha den styggeste dama på huset og en porsjon svidde kjøttkaker". "Herregud, for den summen kan du få den peneste jenta på huset og god middag på restaurant"! "Je e itte kåt - je har hemlengsel!!!"

An 80-year-old man went to his doctor for his quarterly check-up. The doctor asked him how he was feeling and the 80-year-old said "Things are great and I've never felt better. I now have a 20 year-old bride who is pregnant with my child. So what do you think about that?"
The doctor considered his question for a minute and then began.
"I have an older friend, much like you, who is an avid hunter and never misses a season.
One day when he was setting off hunting, he was in a bit of a hurry and accidentally picked up his walking cane instead of his gun.
As he neared a lake he came across a very large male beaver sitting at the water's edge. He realised he'd left his gun at home and so couldn't shoot the magnificent creature but out of habit he raised his cane, aimed it at the animal as if it were his favourite hunting rifle and went 'bang,bang'.
Miraculously, two shots rang out and the beaver fell over dead.
Now, what do you think of that?" asked the doctor.
The 80-year-old said, "If you ask me, I'd say somebody else pumped a couple of rounds into that beaver."

The doctor replied, "My point exactly".

Bless me, Father, for I have sinned. I have been with a loose woman for the last three weekends."
Father Donavon asks: "Is that you, little Tommy Shaughnessy?"
"Yes, Father, 'tis I."
"And who was the woman you were with?"
"Sure and I can't be tellin' you, Father. I don't want to ruin her reputation."
Well, Tommy, I'm sure to find out sooner or later, so you may as well tell me now.
Was it Brenda O'Malley?"
"I cannot say Father, please."
"Was it Patricia Kelly?"
"I'll never tell."
"Was it Brydie Shannon?"
"I'm sorry, but I will not! name her."
"Was it Mary Catherine Morgan?"
"My lips are sealed, Father."
"Was it Fiona McDonald then?"
"Please, Father, I cannot tell you."
The priest sighs in frustration.
"You're a steadfast lad Tommy Shaughnessy, and I admire that, but you've sinned and now you must atone. You cannot attend church for three months. Be off with you now."

Tommy walks back to his pew.

His friend Sean slides over and whispers, "What'd you get?"

"Three month's vacation and five good leads."

Det var en gang at Askeladden gikk bort til den vakre prinsessen og spurte: "Vil du gifte deg med meg?"

Prinsessen så lenge på ham og sa: "Nei!"

Snipp snapp snute - så levde Askeladden lykkelig alle sine dager og dro på fisketur og jakttur og Gatebiltreff og drakk øl når som helst han hadde lyst til det!

En dag jeg satt på kontoret kom jeg plutselig på at jeg skulle ringe ei dame
som hadde lagt igjen en beskjed på tlf.svareren min. Jeg fant igjen lappen
med nummeret jeg hadde notert meg og ringte det. En mann svarte i den andre
enden "Hallo?"

Høflig svarer jeg at det er Børre Normann Pedersen og lurer på om det er
mulig å få snakket med Inger Lise Lunde.

Jeg hadde ikke før stilt ferdig spørsmålet før røret ble slengt på i den
andre enden. Jeg ble svært overrasket og trodde egentlig ikke at noen kunne
være så uhøflige, men ringte nå opplysningen, 180, og fikk korrekt nummer
til Inger Lise Lunde (det viste seg at hun hadde byttet om de to siste
sifferne da hun la igjen beskjeden til meg).

Etter å ha snakket ferdig med Inger Lise så jeg nummeret jeg først hadde
notert og jeg bestemte meg for å ringe en gang til. Når den samme personen
svarte i den andre enden skrek jeg "Du er en drittsekk" og så slengte jeg på
røret.

Ved siden av dette telefonnummeret noterte jeg ned ordet "Drittsekk" og la
det i skrivebordsskuffen min. Nå og da når jeg i ettertid hadde betalt noen
regninger eller av andre årsaker var i dårlig humør eller hadde en dårlig
dag ringte jeg dette nummeret igjen og skrek "DU ER EN DRITTSEKK!" - det
gjorde meg alltid i godt humør.

Senere dette året kom "Se hvem som ringer" eller "Caller ID", noe som gjorde
at hver og en kunne se telefonnummeret til den som ringte. Dette var et
potensielt problem i mitt forhold til drittsekken. Det gikk noen uker uten
at jeg ringte vedkommende men så fikk jeg plutselig en lys ide.

Jeg ringte ham opp og sa "God dag, det er Egil Kristiansen fra Telenor
kundeservice som ringer. Er du kjent med Telenor sitt 'Se hvem som ringer'
tilbud." Han svarte "Nei!" og slengte på røret. Jeg ringte da umiddelbart
opp igjen og skrek "Det er fordi du er en drittsekk!" og slengte på røret.

Grunnen til at jeg ønsker å dele dette med dere er fordi at hvis noe eller
noen plager dere kan dere gjøre noe med det! Bare ring 22 65 23 14.

(Fortsett og les, det blir bare bedre.....)

Den gamle damen i bilen utenfor matvarehuset ULTRA en lørdags ettermiddag,
brukte laaaaaaaang tid på å komme seg ut av luken hun hadde parkert i, jeg
trodde aldri hun skulle få satt bilen i revers før jeg med ett så ryggelyset
på Escorten, og sakte men sikkert kom hun seg ut av p-plassen og jeg rygget
litt tilbake så hun skulle få plass til å komme ut og forbi.

Før jeg rakk å sette bilen min i 1. gir igjen kommer det en fysak i en
Chevrolet Blazer i mot kjøreretningen og vrenger inn på p-plassen jeg ventet
på. Idet denne mannen går ut av bilen sveiver jeg ned vinduet på bilen min
og tutet et par ganger og skriker "Hva holder du på med, så du ikke at jeg
stod her og ventet?!" Men til ingen nytte, mannen snur seg ikke en gang og
ignorerer meg fullstendig mens han ufortrødent rusler inn i butikken.

Jeg tenkte for meg selv hvilken drittsekk dette var da jeg oppdager en lapp
i bakvinduet på denne bilen. "Til Salgs" stod det, etterfulgt av et
telefonnummer. Jeg noterte meg nummeret og fant til slutt en annen ledig
plass.

Et par dager senere på kontoret, jeg hadde akkurat lagt på røret etter å ha
ringt 22 65 23 14 og skreket "Din drittsekk" (det er nå ingen sak å ringe
han fordi jeg har lagt inn nummeret på hurtigtasten på telefonen), så
oppdaget jeg telefonnummeret til mannen med Chevrolet Blazer'n, jeg tenkte
jeg fikk prøve å ringe han også, og etter et par ring så svarte det i den
andre enden.

"Hallo, det er Erik Caspersen som ringer, er det du som skal selge en sort
Chevrolet Blazer?" Ja, det er det" svarte han. "Du, hvor bor du, jeg kunne
tenkt meg å kikke litt nærmere på den" "Jeg bor i Lindbæckveien 62, et stort
rødt hus og bilen står parkert rett innenfor porten" svarte han "Hva er
navnet ditt" spurte jeg. "Svein Roger Bjørnerud" sa han. Så spurte jeg når
på døgnet det var lettest å treffe han hjemme, "På ettermiddagen". "Kan jeg
få si deg noe Bjørnerud" sa jeg. "Ja". "Du er en jævla drittsekk" sa jeg og
la på røret!

Etter at jeg la på røret la jeg også dette nummeret inn på en hurtigtast. En
stund så det ut til at alt gikk bedre, humøret mitt var stabilt og jeg moret
meg virkelig over disse telefonene, men etter å ha trakkasert disse to
personene igjennom flere måneder mistet det liksom piffen, det ga meg ikke
lenger den store tilfredstillelsen å ringe disse. Jeg tenkte lenge på dette
og til slutt slo det meg.

Først ringte jeg opp han første drittsekken og skrek "Din drittsekk", men
jeg slengte ikke på røret.
Drittsekken sa "...er du der fortsatt?" "Ja" sier jeg.
"Slutt å ringe meg" sier han, "Nei" sier jeg.
"Hva heter du" spør han. "Svein Roger Bjørnerud" svarer jeg. "Hvor bor du"
spør han. "Jeg bor i Lindbæckveien 62, et stort rødt hus og bilen, en sort
Chevrolet Blazer står parkert rett innenfor porten" svarte jeg. "Da kommer
jeg rett over, og jeg tror du skal forbrede deg på få så rundbank at du ikke
kan gå på jobben på flere dager" sa drittsekken. "Ja nå ble jeg skikkelig
redd din jævla drittsekk" svarte jeg og slengte på røret.

Deretter ringte jeg drittsekk nummer to. "Hallo" svarte han i den andre
enden. "Drittsekk" svarte jeg tilbake. "Hvis jeg noen gang finner ut hvem du
er så skal jeg...." sa han. "Ja hva skal du gjøre da?" svarte jeg tilbake.
"Da skal jeg faen ta meg gi deg så grisebank at du kommer til angre på at du
er født" skriker'n til meg. "Vel, da skal jeg jaggu gi deg sjansen til å stå
ved det du sier din jævla møkkamann, jeg kommer med en jævla gang så får vi
se hvor tøff du egentlig er" svarte jeg og slang på røret.

Så satte jeg meg ned og ventet i ca. 10-15 minutter før jeg ringte politiet
og skrek at jeg satt hjemme i Lindbæckveien 62 og ventet på at min homofile
elsker skulle komme hjem fra jobben og at jeg skulle drepe han fordi han
hadde vært utro og så la jeg på røret. Til slutt ringte jeg TV2 og fortalte
at Blitzere og nynazister hadde barket sammen i Lindbæckveien 62.

Jeg satte meg i bilen og reiste opp dit selv for å ta dette tablå nærmere i
øyesyn: To drittsekker som banket gørra ut av hverandre foran 3 politibiler,
Radio 1's helikopter, 10 væpnede politimenn, og to kameramenn fra TV2. Og
alt til min fortjeneste.

O' fryd!

Moralen i denne historien er: Vær forsiktig med hvem du slenger på røret
til!

How are women and tornadoes alike?

They both moan like hell when they come, and take the house when they leave.

A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. She says "But sir, its just a sperm bank!", "I don't care, open it now!!!" he replies. So she opens the door to the vault and inside are all the sperm samples. The guy says "Take one of those sperm samples and drink it!", she looks at him "BUT, they are sperm samples???" , "DO IT!". So the nurse sucks it back. "That one there, drink that one as well.", so the nurse drinks that one as well. Finally after 4 samples the man takes off his ski mask and says, "See honey - its not that hard."

Three guys go to a ski lodge, and there aren't enough rooms, so they have to share a bed. In the middle of the night, the guy on the right wakes up and says, "I had this wild, vivid dream of getting a hand job!" The guy on the left wakes up, and unbelievably, he's had the same dream, too. Then the guy in the middle wakes up and says, "That's funny, I dreamed I was skiing!"

Blonde paint job
A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."