Hennes versjon av kvelden:
Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket. Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv. Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake! Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på TVn. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!
Hans versjon av kvelden:
Man-U tapte... Men jeg fikk jo et nummer da!
Toyota Sportscar - Owners Group Norway
Dagens vits!
- Generell diskusjon / "off topic" emner, media, annonser på Finn.no, video fra YouTube osv
Ordliste for Livets Glade Gutter
Ã…penbar
Uttales alltid i to ord. Etterfølges av jubel, forventning og en rekke ord og begreper beskrevet i denne listen.
Øl-angst
Svette-lingnende tilstand som inntreffer når du står med en sixpack i neven i køen på Rema 1000 klokken 19:56 fredag ettermiddag,og en gammel skrukk foran deg forlanger å betale med småmynt - selv om han ikke ser forskjell på en 50-øring og en honnør-billett på bussen.
Øl-briller
Synshemmende glasur som legger seg over øynene i perioden fra fire til fem halvlitere og utover. Forvandler selv den hesligste, propanfeite øgle til en attråverdig fotomodell. Kan motvirkes ved å blinke ut lokalets minst attraktive kvinne i et tidlig stadium av festen. Når øglen begynner å bli pen, er det på tide å gå hjem - alene.
Øl-frakk
Usynlig lag av varme som legger seg rundt kroppen etter inntak av syv, åtte halvlitere. Motstår selv den verste vinterstorm. Gir deg muligheten til å passere en hvilken som helst hutrende drosjekø med et fårete smil om munnen. Kan også forklare hvorfor menn til alle tider har tatt av seg på overkroppen når dyp uenighet skal avgjøres med knoker utenfor bygdens festlokale.
Øl-gument
Argument etter ti øl. Fortoner seg gjerne som en usammenhengende, innskutt leddsetning med forklarende sikling. Punktum settes ved å klaske glasset i bordet eller velte det over sidemannen. Siste operasjon kan føre til et par lusinger og hodepine.
Ære
Å få siste ord i ethvert munnhuggeri. Eksempel:
- God kveld, skjønne kvinne. Har du lyst til å danse?
- Nei.
- Jaha, du er kanskje litt kresen i dag?
- Ja.
- Ja, jeg tenkte jeg skulle være kresen selv, men så fant jeg ut at det var like greit å gi blaffen og gå bort til deg.
Ærlighet
Tilstand som forsvinner i det dørvakten spør om formen er bra. Jeg har alltid lurt på hva dørvaktene mener vi skal svare på et slikt spørsmål. «Formen er elendig, men jeg tenkte jeg skulle snike meg forbi den feite overkroppen din og spy ned i pengekassen for å vise hva jeg mener om de helvetes ågerprisene her.»
Ytterklær
Tøy du ikke har plass til i din egen garderobe, og derfor har plassert i garderoben til nær samtlige av byens utesteder.
Ytring
Kommunikasjon utført ved hjelp av hevet langfinger rettet mot medbilister som ikke kjører minst 15 kilometer over fartsgrensen, dørvakter som bare slipper inn sine eksdamer på 18 år og gamle klassekamerater, parkeringsvakter i sin helhet og greske strandløver med smør i håret, møkk i hodet og hittil uoppdagede sykdommer på snurrebassen.
Yoga
Stillingen du våkner opp fullt påkledt i etter en helaften på byen og påfølgende romanse med en toseters sofa på gjesterommet til en perifer kompis.
Whisky
Drikk som er ustyrtelig morsom på kvelden - og ubeskrivelig kjedelig morgenen etter.
Western
Filmer som speiler virkeligheten - skralt med jenter, bacon til frokost og følelsen av å være skutt hver søndag morgen.
Watt
Enhet som er det eneste som teller når kvaliteten på høyttalere skal avgjøres.
Walkover
Sjelden situasjon som inntreffer når damene ankommer vorspielet fulle.
Ã…penbar
Uttales alltid i to ord. Etterfølges av jubel, forventning og en rekke ord og begreper beskrevet i denne listen.
Øl-angst
Svette-lingnende tilstand som inntreffer når du står med en sixpack i neven i køen på Rema 1000 klokken 19:56 fredag ettermiddag,og en gammel skrukk foran deg forlanger å betale med småmynt - selv om han ikke ser forskjell på en 50-øring og en honnør-billett på bussen.
Øl-briller
Synshemmende glasur som legger seg over øynene i perioden fra fire til fem halvlitere og utover. Forvandler selv den hesligste, propanfeite øgle til en attråverdig fotomodell. Kan motvirkes ved å blinke ut lokalets minst attraktive kvinne i et tidlig stadium av festen. Når øglen begynner å bli pen, er det på tide å gå hjem - alene.
Øl-frakk
Usynlig lag av varme som legger seg rundt kroppen etter inntak av syv, åtte halvlitere. Motstår selv den verste vinterstorm. Gir deg muligheten til å passere en hvilken som helst hutrende drosjekø med et fårete smil om munnen. Kan også forklare hvorfor menn til alle tider har tatt av seg på overkroppen når dyp uenighet skal avgjøres med knoker utenfor bygdens festlokale.
Øl-gument
Argument etter ti øl. Fortoner seg gjerne som en usammenhengende, innskutt leddsetning med forklarende sikling. Punktum settes ved å klaske glasset i bordet eller velte det over sidemannen. Siste operasjon kan føre til et par lusinger og hodepine.
Ære
Å få siste ord i ethvert munnhuggeri. Eksempel:
- God kveld, skjønne kvinne. Har du lyst til å danse?
- Nei.
- Jaha, du er kanskje litt kresen i dag?
- Ja.
- Ja, jeg tenkte jeg skulle være kresen selv, men så fant jeg ut at det var like greit å gi blaffen og gå bort til deg.
Ærlighet
Tilstand som forsvinner i det dørvakten spør om formen er bra. Jeg har alltid lurt på hva dørvaktene mener vi skal svare på et slikt spørsmål. «Formen er elendig, men jeg tenkte jeg skulle snike meg forbi den feite overkroppen din og spy ned i pengekassen for å vise hva jeg mener om de helvetes ågerprisene her.»
Ytterklær
Tøy du ikke har plass til i din egen garderobe, og derfor har plassert i garderoben til nær samtlige av byens utesteder.
Ytring
Kommunikasjon utført ved hjelp av hevet langfinger rettet mot medbilister som ikke kjører minst 15 kilometer over fartsgrensen, dørvakter som bare slipper inn sine eksdamer på 18 år og gamle klassekamerater, parkeringsvakter i sin helhet og greske strandløver med smør i håret, møkk i hodet og hittil uoppdagede sykdommer på snurrebassen.
Yoga
Stillingen du våkner opp fullt påkledt i etter en helaften på byen og påfølgende romanse med en toseters sofa på gjesterommet til en perifer kompis.
Whisky
Drikk som er ustyrtelig morsom på kvelden - og ubeskrivelig kjedelig morgenen etter.
Western
Filmer som speiler virkeligheten - skralt med jenter, bacon til frokost og følelsen av å være skutt hver søndag morgen.
Watt
Enhet som er det eneste som teller når kvaliteten på høyttalere skal avgjøres.
Walkover
Sjelden situasjon som inntreffer når damene ankommer vorspielet fulle.
Hva kvinnen sier, og hva mannen hører...
Dette sier kvinnen
* Det ser grusomt ut her! Kom igjen!
* Du og jeg skal rydde opp.
* Tingene dine ligger på gulvet.
* Og du har ingen klær å ha på deg,
* hvis vi ikke vasker klærne med en gang!
Dette hører mannen
* bla, bla, bla, bla Kom igjen!
* bla, bla, bla, bla, bla, bla,
* bla, bla, bla, bla, du og jeg
* bla, bla, bla, bla, på gulvet
* bla, bla, bla, bla, med en gang!
Dette sier kvinnen
* Det ser grusomt ut her! Kom igjen!
* Du og jeg skal rydde opp.
* Tingene dine ligger på gulvet.
* Og du har ingen klær å ha på deg,
* hvis vi ikke vasker klærne med en gang!
Dette hører mannen
* bla, bla, bla, bla Kom igjen!
* bla, bla, bla, bla, bla, bla,
* bla, bla, bla, bla, du og jeg
* bla, bla, bla, bla, på gulvet
* bla, bla, bla, bla, med en gang!
okey en blondine vits til da..
Blondinen og lastebilsjåføren
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på
siden...
Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør
og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser
i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden.
Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje
lyskrysset skjer det samme igjen...
Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste
lyskryss i god tid før Micran.
Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran.
Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
Hehe klassiker..
Blondinen og lastebilsjåføren
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på
siden...
Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør
og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser
i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden.
Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje
lyskrysset skjer det samme igjen...
Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste
lyskryss i god tid før Micran.
Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran.
Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
Hehe klassiker..
Pensjonert Råner på gamlehjemmet.
I gangen på gamlehjemmet kjører gamle fru Nilsen rundt med rullestolen sin og lager billyder.
Når hun passerer gamle Karlsens rom, spretter han frem og sier: -Unnskyld frue, men du kjørte litt fort nettopp. Kan jeg få se førerkortet ditt? Hun roter rundt i veska si, og gir han et gammelt sukkertøypapir.
Gamle Karlsen ser på det, nikker og sender henne videre.
Hun fortsetter sin tur opp og ned gangen. Igjen hopper gamle hr Karlsen ut fra rommet sitt og stopper henne.
-Unnskyld frue, men du stoppet ikke ved stoppskiltet der borte. Kan jeg få se vognkortet ditt?
Hun roter rundt i veska si, og gir han en gammel kvittering. Han ser på det, nikker og sender henne videre.
Hun fortsetter sin tur, opp og ned gangen, lager billyder etter beste evne.
Når hun nå passerer rommet til gamle Karlsen, hopper han igjen ut i gangen, foran henne.
Denne gangen er han splitter pip naken, og hans edlere deler står rett til himmels.
Gamle fru Nilsen ser opp på han og sier med beklagelse i stemmen: -Å nei, nå må jeg blåse i alkotester'n igjen!
I gangen på gamlehjemmet kjører gamle fru Nilsen rundt med rullestolen sin og lager billyder.
Når hun passerer gamle Karlsens rom, spretter han frem og sier: -Unnskyld frue, men du kjørte litt fort nettopp. Kan jeg få se førerkortet ditt? Hun roter rundt i veska si, og gir han et gammelt sukkertøypapir.
Gamle Karlsen ser på det, nikker og sender henne videre.
Hun fortsetter sin tur opp og ned gangen. Igjen hopper gamle hr Karlsen ut fra rommet sitt og stopper henne.
-Unnskyld frue, men du stoppet ikke ved stoppskiltet der borte. Kan jeg få se vognkortet ditt?
Hun roter rundt i veska si, og gir han en gammel kvittering. Han ser på det, nikker og sender henne videre.
Hun fortsetter sin tur, opp og ned gangen, lager billyder etter beste evne.
Når hun nå passerer rommet til gamle Karlsen, hopper han igjen ut i gangen, foran henne.
Denne gangen er han splitter pip naken, og hans edlere deler står rett til himmels.
Gamle fru Nilsen ser opp på han og sier med beklagelse i stemmen: -Å nei, nå må jeg blåse i alkotester'n igjen!
Lille Kalle
I lille Kalles klasse spurte frøkenen om hva alle skulle bli.
Jentene ville bli fotomodeller og flyvertinner, guttene brannmenn, flygere og snekkere.
Men lille Kalle ville bli playboy. "Hvorfor"? spurte frøken. "De har fine biler, drikker fin sprit og knuller fine damer", svarte Kalle.
Lærerinnen ble opprørt og ga Kalle en skikkelig smekk på fingrene.
Resultatet ble det samme når Kalle fortalte om sitt valg for sin mor.
Neste morgen fortalte Kalle for frøken at han hadde endret yrkesvalg.
"Jeg skal bli miniplayboy", sa han.
Frøken lurte på hva en miniplayboy gjør?
"Sykler, drikker saft og runker", svarte Kalle...
I lille Kalles klasse spurte frøkenen om hva alle skulle bli.
Jentene ville bli fotomodeller og flyvertinner, guttene brannmenn, flygere og snekkere.
Men lille Kalle ville bli playboy. "Hvorfor"? spurte frøken. "De har fine biler, drikker fin sprit og knuller fine damer", svarte Kalle.
Lærerinnen ble opprørt og ga Kalle en skikkelig smekk på fingrene.
Resultatet ble det samme når Kalle fortalte om sitt valg for sin mor.
Neste morgen fortalte Kalle for frøken at han hadde endret yrkesvalg.
"Jeg skal bli miniplayboy", sa han.
Frøken lurte på hva en miniplayboy gjør?
"Sykler, drikker saft og runker", svarte Kalle...
Slapseføre!!
Et gammelt ektepar gjør seg klar til en liten hyrdestund. Hun smører seg gjentatte ganger med glidekrem i skrittet.
Han står og ser på.....så tar han av lenka på klokka i vesten og snurrer den stramt rundt "junior".
Hun ser undrende på ham og spør, "Hva holder du på med?"
"Jeg legger på kjetting, det ser ut for at det blir et forferdelig slapseføre i kveld!!"
Et gammelt ektepar gjør seg klar til en liten hyrdestund. Hun smører seg gjentatte ganger med glidekrem i skrittet.
Han står og ser på.....så tar han av lenka på klokka i vesten og snurrer den stramt rundt "junior".
Hun ser undrende på ham og spør, "Hva holder du på med?"
"Jeg legger på kjetting, det ser ut for at det blir et forferdelig slapseføre i kveld!!"
Gode råd.....
Politimannen gikk til legen og klaget over for tidlig sædavgang.
Legens råd: Når du nærmer deg utløsning, prøv å skremme deg selv.
Fyren kjøpte en startpistol, kom hjem og satte igang i 69 stilling med kona.
Da utløsningen nærmet seg, brente han av pistolen.
Neste dag gikk han til legen, som lurte på hvordan det hadde gått.
"Til helvete, kona beit av 5 cm av dingsen min, dreit meg i trynet og naboen kom ut av skapet med hendene i været!"
Politimannen gikk til legen og klaget over for tidlig sædavgang.
Legens råd: Når du nærmer deg utløsning, prøv å skremme deg selv.
Fyren kjøpte en startpistol, kom hjem og satte igang i 69 stilling med kona.
Da utløsningen nærmet seg, brente han av pistolen.
Neste dag gikk han til legen, som lurte på hvordan det hadde gått.
"Til helvete, kona beit av 5 cm av dingsen min, dreit meg i trynet og naboen kom ut av skapet med hendene i været!"
Folkevogna
Som vi vet hadde Folkevogna, eller Boblen, motoren bak.
Som vi også vet, har blondiner ord på seg for ikke å være så teknisk kyndige.
En sommerdag kommer en kvinnelig Boblesjåfør kjørende etter landeveien, og plutselig får bilen motorstopp, så hun blir stående.
Blondina åpner panseret og konstaterer at "noen må ha stjålet motoren min!".
Så kommer det kjørende nok en blondine i en Boble.
Den første rekker ut hånden og får stoppet denne bilen.
-Jeg har mistet motoren min, sa sa den første blondina, kan du hjelpe meg herfra?
-Å, ikke verre, sa den andre blondina. Du kan godt få en motor hos meg, for jeg har oppdaget at jeg har en ekstra motor i bagasjerommet.
hehe no offence jenter.
Som vi vet hadde Folkevogna, eller Boblen, motoren bak.
Som vi også vet, har blondiner ord på seg for ikke å være så teknisk kyndige.
En sommerdag kommer en kvinnelig Boblesjåfør kjørende etter landeveien, og plutselig får bilen motorstopp, så hun blir stående.
Blondina åpner panseret og konstaterer at "noen må ha stjålet motoren min!".
Så kommer det kjørende nok en blondine i en Boble.
Den første rekker ut hånden og får stoppet denne bilen.
-Jeg har mistet motoren min, sa sa den første blondina, kan du hjelpe meg herfra?
-Å, ikke verre, sa den andre blondina. Du kan godt få en motor hos meg, for jeg har oppdaget at jeg har en ekstra motor i bagasjerommet.
hehe no offence jenter.
We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules! Please note ... these are all numbered "1" ON PURPOSE!
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us bitching about you leaving it down.
1. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again!
1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it.
1. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1. Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a calendar. Remind us frequently beforehand.
1. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that last for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Check your oil! Please.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to answer.
1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.
1. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind reading ability is not proof of how little we care about you.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what the hell they're saying anyway.)
1. It is neither in your best interest or ours to take the quiz together. No, it doesn't matter which quiz.
1. BEER is as exciting for us as handbags are for you.
1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know we really don't mind that, it's like camping!
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us bitching about you leaving it down.
1. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again!
1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it.
1. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1. Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a calendar. Remind us frequently beforehand.
1. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that last for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Check your oil! Please.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to answer.
1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.
1. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind reading ability is not proof of how little we care about you.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what the hell they're saying anyway.)
1. It is neither in your best interest or ours to take the quiz together. No, it doesn't matter which quiz.
1. BEER is as exciting for us as handbags are for you.
1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know we really don't mind that, it's like camping!
geniale alle sammen