Dagens vits!

[kaimagne]

Forskjellen på potensielt og realistisk:

En 12 år gammel gutt gjorde lekser da han begynte å stusse over forskjellen på to ord. Så han spurte sin far: Hva er forskjellen på potensielt og realistisk? Faren svarte: Vel - gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for fem millioner kroner, så spør du din søster om det samme,og så spør du din eldre bror det samme spørsmålet...


Gutten gikk og spurte sin mor: Ville du hatt sex med Brad Pitt for fem millioner kroner? Hans mor svarte: "Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for fem millioner kroner. Brad Pitt ville bare vært en tilleggsbonus". Så spurte han sin søster det samme spørsmålet. Hennes svar var også at hun ville hatt sex med Brad Pitt eller hvilken som helst mann for mindre enn fem millioner kroner.


Så spurte han sin eldre bror om han ville hatt sex med Brad Pitt for fem millioner kroner? "Ja, det ville jeg", svarte broren, "faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for fem millioner kroner". Gutten gikk tilbake til sin far og faren sa; "- Vel ???" Gutten fortalte hvilke svar han hadde fått og faren sa:-- "Vel - slik jeg ser det: Potensielt sitter vi på 15 millioner kroner, men realistisk sett sitter vi igjen med to horer og en homo!!!

[kaimagne]

SANNHETEN I KONTAKTANNONSENE???


Hva betyr det EGENTLIG?


Jeg er lei av å sjekke på byen
- fordi jeg ikke har draget.

Du må være ferdig med tidligere forhold
- fordi jeg er redd for å få juling.

Jeg er ferdig med tidligere forhold.
- Jeg skal ta ut separasjon på nyåret og finne en hybel for bare deg og meg!!

Utseendet mitt har ikke skremt noen ennå.
- Oppførselen, derimot!

Jeg har et alminnelig pent utseende.
- Det er ingen som snur seg etter meg på gata.

Jeg liker å lage mat.
- Jeg legger alltid på ekstra kjøttdeig på Grandiosaen.

Jeg liker å reise.
- Jeg har vært i Syden 17 år på rad.

Det beste er rolige hjemmekvelder
- fordi jeg er lat, redd menneskemengder og har snev av klaustrofobi.

Liker å sykle
- fordi jeg har mistet lappen for 2 år.

Jeg spanderer gjerne en bedre middag på deg
- men jeg vil ha valuta for penga!

Du kan gjerne bo langt unna, jeg kommer likevel.
- men du må låne meg penger først.

Min kroppsbygning er normal
- med ca 10 kg for mye ujevnt fordelt.

Jeg har ikke PC hjemme.
- Det har jeg, men kan ikke bruke den på grunn av kona og ungene.

Liker turer i skog og mark,
- for det hender jeg må lufte bikkja.

Jeg er en ungdommelig skilt mann på 50 med et barn,
- fordi 40-Ã¥rskrisa kom litt sent.

Jeg er en bamse som søker binne.
- Jeg har lest litt for mye Lek og Aktuell Rapport.

Har glimt i øyet
- og er et oppkomme av dårlige vitser.

Når jeg har truffet deg sletter jeg profilen min på Blink,
- men jeg har en profil til på SOL.

Jeg er veldig glad i barna mine.
- Jeg betaler en formue i bidrag, til og med til en jeg tror ikke er min.

Jeg vil gjerne lage god mat sammen med deg.
- Du er kokk og jeg åpner vinen.

Jeg har god råd,
- fordi jeg jobber mye svart.

Jeg er velutstyrt,
- fordi jeg trener mye på (med) egenhånd.

Jeg er altetende innen musikk.
- Jeg kjøper alt som annonseres på TV.

Liker peiskos
- fordi det er kaldt her og strømmen er dyr.

Festrøyker.
- Jeg tar en øl og røyker hver dag, for hver dag er en fest.

Liker å danse,
- men jeg må ha 10 halvlitere først.

Ærlig,
- men jeg trenger jo ikke å fortelle alt.

Jeg stopper å drikke i tide,
- når flaska er tom.

SÃ¥ fin profil du har!
- Jeg ble litt tent på bildet ditt.

Jeg er ungdommelig,
- KlemZ og KoZ, *ler*, *s* og

Er helgepappa og opptatt annenhver helg,
- men jeg kan jo spørre muttern.

Kjører MC,
- og tror det er det beste sjekketrikset!

Du kan godt ha barn,
- men ikke dra dem med hit!

Vil gjerne se en god film på TV med deg,
- men fjernkontrollen er min (må jo sjekke om ManU har scora).

Fint om du er huslig,
- for jeg har det så utrolig rotete.

Jeg har akademisk utdannelse.
- sånn ca. 10 vekttall fra NKI.

Jeg er en optimistisk person,
- som spiller på hest og fotball flere ganger i uka.

Liker å gå på ski,
- de brøyter ikke opp til hytta før etter påske.

Bildet du får er tatt på Kypros,
- men det er 10 år siden.

MÃ¥teholden med alkohol
- fordi spriten er så dyr.

Jeg liker å gå på konserter,
- når DDE spiller på idrettsplassen hver sommer.

Det er ditt indre som teller,
- men jeg må jo ha noe å vise frem til kompisene mine.

Har ingen problemer med potensen,
- ser mye på pornofilmer.

Jeg liker å lese,
- kjøper VG hver dag.

I helgene vil jeg oppleve kino, konserter og teater med deg,
- i uka kan du holde deg hjemme.

Ønsker meg en uforpliktende flørt,
- jeg gidder jo ikke betale for det!

Skriv trygt til meg.
- Kompisene mine og jeg har mye moro med mailene dine.

Alle får svar.
- Jeg sender deg et standardsvar jeg sender til alle.

Du vil ikke angre,
- fordi jeg tror er Guds gave til kvinnen.

[kaimagne]

MANNFOLK!!!

Hvem er du? Visste du at urineringen kan avsløre deg og vise hvilken type menneske du er?






Den sjuskete typen:
Buksene halvt bak frem og utslitte. Finner tilsynelatende ikke gylfen.

Den nysgjerrige typen:
Titter på naboen og sjekker hvordan han er utstyrt.

Den sjenerte typen:
Kan ikke late vannet når noen ser på. Venter heller til det ikke er noen andre i nærheten.

Den likegyldige typen:
Om alle urinalene er opptatte pisser han likeså godt i nærmeste vask.

Den dumdristige typen:
Pisser uten å holde tak samtidig som han knyter slipset.

Den usikre typen:
Kan ikke huske om han nettopp var på do. Sjekker for å være sikker.

Den "morsomme" typen:
Flytter strålen opp og ned i urinalen. Forsøker å treffe nabourinalen.

Den distre typen:
Ã…pner vesten, drar ut slipset og pisser i buksene.

Den barnslige typen:
Pisser direkte ned i urinalen. Elsker å se når det bobler.

Den tøffe typen:
Slår tissefanten i urinalen for å riste av siste dråpen.

Den tålmodige typen:
Står vel og lenge og lar tissefanten selv dryppe seg tørr. Leser gjerne en avis mens han venter.

Den effektive typen:
Venter gjerne til ha skal mer enn å pisse og gjør så begge deler samtidig.

Den berusede typen:
Holder venstre hånd om høyre tommel og pisser på deg.

Den misfornøyde typen:
Står en stund, gir så opp og går sin vei.

Den selvsikre typen:
Holder stolt i sin fem centimeter tissefant som om den skulle ha vært et balltre.

Den desperate typen:
Venter i det lengste i kø og pisser så til slutt i buksene.

Den "smygende" typen:
Slipper en stille vind samtidig som han pisser og ser veeeldig uskyldig ut

[kaimagne]

Blondinen ringte kjæresten: Kan du komme over og hjelpe meg med et puslespill? Jeg kan ikke finne ut av det...
Kjæresten: Hva skal det forestille da?
Blondinen: I følge bildet på esken så skal det bli en hane...
Kjæresten kommer over,og kikker fortvilet på alle brikkene. Han tar henne i hånden og sier: Skatt,nå tar vi oss en kaffe,og etterpå...Han sukker...etterpå,tar vi alle Cornflakes'ene tilbake i esken igjen...

[kaimagne]

Du kjører i bilen din på en vill, stormfull natt. Du passerer så en
busstopp og ser tre personer venter på bussen: En gammel dame som ser ut
som hun skal dø hvert øyeblikk. En gammel venn som har reddet livet ditt
tidligere. Den perfekte mann eller dame som du har drømt om i alle år.
Hvem ville du velge å tilby å sitte på med deg når du vet at du bare kan
ha en passasjer med deg i bilen din?

Tenk før du leser videre....



Dette er et moralsk/etisk dilemma som en gang faktisk ble brukt som et
spørsmål som en del av et jobbintervju.


Du kunne plukke opp den gamle damen fordi hun kommer til å dø, og derfor
burde redde henne først; eller du kunne ta din venn fordi han/hun har
reddet ditt liv en gang, og dette ville være den perfekte måten å betale
han/henne tilbake på. Selv om det kan hende at du aldri klarer å finne
din perfekte drømmeelsker igjen.
Den kandidaten som ble ansatt (av 200 søkere) hadde ingen problemer med
å komme opp med sitt svar. Han svarte enkelt: Jeg vil gi bilnøklene til min gode venn og la han kjøre den gamle damen til sykehuset. Jeg ville bli stående igjen og vente på bussen sammen med min drømmekvinne. Noen ganger vinner vi mer om vi har muligheten til å gi opp våre stae og strenge grenser.

Glem aldri å tenke utenfor boksen!

- selv om det korrekte svaret egentlig er å kjøre over den gamle damen og gjøre slutt på hennes lidelser, knulle den perfekte mannen/kvinnen opp mot busskiltet og kjøre av gårde med den gode vennen for å ta en skikkelig stupfyll

[kaimagne]

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så Skt. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og Skt. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.


– Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Så gikk jeg ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen, han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.

Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn.

SÃ¥ kom den neste inn...


– Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.

Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.

SÃ¥ blir det den tredje og siste manns tur


– Nå hvordan døde du så, spør Skt. Peter


– Ja, det er en litt pussig historie dette her... Men prøv å forestille deg følgende... Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et kjøleskap...

[kaimagne]

Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i
sengen og sovnet. Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i
munkekutte sto foran sengen.

Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.

- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i
himmelen.

- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa
Harry. Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.

- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en
hund eller en høne. Du kan velge selv.

Ja vel, tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt. Men
derimot en høne, det kunne være ok. Å springe rundt sammen med hanen er vel
ok.

- Jeg vil bli høne sa Harry.
Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott
fjærpryd.

Men, dæven hvor det trykket på i ræva.
Da ser han hanen komme i mot ham.

- Hei, du må være den nye høna sa den. Hvordan føles det?

Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.

- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?

- Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.

- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.

- Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der
lå egget.

Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og
presset. Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, hørte han kona si rope:

- VÃ¥kn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!

[kaimagne]

To cowboyer sitter i en bar og prater "gutteprat".
Den ene spør...
-Hva er din favorittform for sex?
-Det er ingen ting som slår rodeostillingen sier han andre.
-Rodeostillingen? Hvordan funker den?
-Kona stiller seg på alle fire,jeg bestiger henne bakfra,og når jeg er halvveis i mål, lener jeg meg fram og hvisker i øret hennes : "dette er favorittstillingen til søstra di også..."
Deretter gjelder det å klore seg fast så lenge som mulig

[kaimagne]

En ung gutt fra en by i Nord Norge flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?" Gutten svaret: "Nåååå, jooo, har nok jobbet som selger hjemme i bygda." Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb."

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. "Hvor mange salg gjorde du i dag?" Spurte sjefen. Gutten svarte: "Ett." Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om? " Gutten svarte: "1 911 138 kr. "Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du til han?"

Gutten svarte: "Først solgte jeg en liten fiskekrok. Så solgte jeg en mellomstor fiskekrok. Deretter solgte jeg en stor fiskekrok. Siden ble det fiskesnøre. Da jeg spurte hvor han skulle fiske, svarte han at han skulle dra ned til kysten. Da sa jeg at han kunne trenge en båt, så vi gikk ned til båtavdelningen. Der solgte jeg han den store Baylineren med doble motorer. Deretter viste det seg at hans lille Honda Civic ikke kunne dra den store båten, så jeg tok med han til bilavdelingen og solgte han en Chevrolet Tahoe 4-hjulstrekker.

"Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann om inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????" Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skulle kjøpe tamponger til sin kone, og da sa jeg at han like gjerne kunne dra og fiske, ettersom helgen allikevel var ødelagt...

[kaimagne]

En mann hadde vært gift med ei dame i en lang stund og hele tiden hadde hun klaget over at hun hadde altfor små bryster.
En dag sprakk det for mannen,så han sa:"Kan du ikke bare ta noe dasspapir og gni mellom brystene dine da?"
"Hvordan i svarte vil det gi meg større bryster?",spurte kona sint".
"Vel,det ser jo ut til å ha virket bra på ræva di..."

[kaimagne]

Menneskene er forskjellige, men en ting har vi felles, og det er all idiotien vi driver med.

Hva kommer det for eksempel av at hver gang vi er ute å kjører bil, og leter etter et hus,så demper vi radioen? Kan det være mulig at vi ser bedre når radioen er slått av? Jeg synes jeg hører den rasende ektemannen som skriker til kona : "Hvordan i helvete kan jeg se huset når radioen står på for fullt?!" I vilt sinne stopper han bilen og skrur radioen av, og vet du hva? I ni av ti tilfeller, står de rett utenfor huset de leter etter.

Eller hva kommer det av at når bensinmåleren i en bil nærmer seg null, så slutter alle som er ute å kjører og snakke? Er de redde for at bilen skal høre hvor lite bensin det er igjen? De bare ser ut av vinduet og later som ingen ting. Det er som om de tror at hvis de ikke sier noe, så kan de kjøre fra Oslo til Bergen på tom tank!

Hvis vi ikke er en gjeng med idioter, hva kommer det da av at når lyset går, så sier alle i rommet samtidig" Hva var det som skjedde nå?" Vi tror vel ikke at alle har blitt blinde samtidig?
Når vi pusser nesa kikker vi automatisk i lommetørkleet etterpå. Hva er det vi håper å finne? Jeg vet ikke, men vi er i alle fall tålmodige som fortsetter å lete, år etter år.

Det første jeg lurer på når jeg våkner midt på natta er: Hvor mye er klokka? Hvorfor lurer jeg på det? Jeg har aldri hatt noen avtale klokka tre om natta!!

Hva kommer det av at enkelte mennesker stiller så utrolige dumme spørsmål? Hvis du kommer humpende inn på bensinstasjonen med tre flate dekk på bilen, så tar betjeningen en rask kikk på bilen og sier " Har du punktert?"
Når folk ser noen som sover, så sier de: "Sover du?" Og når folk ringer til deg midt på natta, spør de alltid "Vekket jeg deg?" "Nei da!" , pleier jeg å si, "vi bare sitter her i mørket og snakker sammen, og snart har jeg tenkt til å vaske bilen!"

Vi mennesker oppfører oss ofte idiotisk. Hver gang vi har dårlig tid og venter på en heis, blir vi stående å trykke febrilsk. Det er akkurat som om vi tror vi kan morse til heisen: "Hei, jeg har dårlig tid!! Glem han tosken i fjerde, og kom rett hit!" Den største idioten (og dette kan du huske til neste gang du gjør det) er typen som kommer inn i hotellresepsjonen hvor det står mange fra før og venter på heisen. Den lille knappen lyser som sola fra skyfri himmel, og viser at alle de andre allerede har trykket. Allikevel går han bort og trykker en gang til. Det er akkurat som om han ønsker å si: "Se! Her kommer han med den magiske fingern.

Hvis du ikke har kjent deg igjen i noen av disse situasjonene, så tror jeg at du ljuger, og folk som ljuger, er de største idiotene av alle!

[kaimagne]

One day in the future, John Kerry has a heart attack and dies. He
immediately goes to hell, where the devil is waiting for him. "I don't know
what to do here," says the devil. "You are on my list, but I have no room
for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going
to do. I've got a couple of folks here who weren't quite as bad as you.
I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even letYOU
decide who leaves."

John thought that sounded pretty good, so the devil opened the door to
the first room. In it, was Ted Kennedy and a large pool of water. He kept
diving in, and surfacing, empty handed. Over, and over, and over he dove
in and surfaced with nothing. Such was his fate in hell.

"No," John said. "I don't think so. I'm not a good swimmer, and I don't
think I could do that all day long."

The devil led him to the door of the next room. In it was Al Gore with a
sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer,
time after time after time.

"No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony
if all I could do was break rocks all day," commented John.

The devil opened a third door. Through it, John saw Bill Clinton, lying on
the floor with his arms tied over his head, and his legs restrained in a
spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she
does best.

John looked at this in shocked disbelief, and finally said, "Yeah, I can
handle this!"

The devil smiled and said...






"OK, Monica, you're free to go."

[FireWalk]

haha! Jeg tror jammen vi har fått oss en ny vitsekonge på forumet gutter!

[mr.veilsidewankel]

hehe., genialt!!
mere!!

[ST182]

siden det er fredag så får jeg fylle på med mere humor.

Hva er det når en mann snakker grisete til en kvinne?
.
.
.
.
- Sextrakassering

Hva er det når en kvinne snakker grisete til en mann?
.
.
.
.
- 18 kroner i minuttet