TS-ogn

Jenter er mer kompliserte enn gutter, hevdes det. Særlig i denne listen.

HVORDAN IMPONERE EI JENTE:

Gi henne kompliment
Kos med henne
Kyss henne
Elsk henne
Stryk henne
Ert henne
Flørt med henne
Vær øm mot henne
Beskytt henne
Klem henne
Omfavn henne
Bruk penger på henne
Ta henne med på en flott restaurant
Lytt til henne
Kjøp dyre gaver til henne
Bry deg om henne
Støtt henne
Gå til verdens ende for henne
Dø for henne

HVORDAN IMPONERE EN MANN:

Sitt naken når han kommer hjem fra jobb, husk øl.

Den perfekte mannen og kvinnen

En gang møtes den perfekte kvinnen og den perfekte mannen. Etter et perfekt forhold, hadde de et perfekt bryllup. Livet deres var, selvfølgelig perfekt.

På en stormfull julekveld var det perfekte ekteparet ute og kjørte i deres perfekte bil langs en kronglete vei. Da ble de oppmerksom på en person som stod langs veikanten, tydelig i nød.

Som det perfekte ekteparet de var, stoppet de for å hjelpe. Det var julenissen som bar på en stor sekk med leker. Han ville ikke skuffe noen barn på selveste julaften, og det perfekte ekteparet lastet inn nissens leker i den perfekte bilen. Snart etter kjørte de rundt og
leverte ut leker.

Uheldigvis, var det så dårlige kjøreforhold at det perfekte paret og julenissen kom ut for en ulykke. Bare en av dem overlevde ulykken.

Kan du gjette hvem ??
(rull ned for svaret....)















Den perfekte kvinnen.
Hun var den eneste som virkelig eksisterte fra begynnelsen av. Alle vet at det ikke finnes julenisse, og heller ikke noen perfekt mann.(Kvinnene skal slutte å lese her, mens menn kan rulle videre nedover.)










Så, hvis det ikke finnes noen perfekt mann, og heller ingen julenisse, så må det ha vært kvinnen som kjørte. Det forklarer hvorfor det i det hele tatt ble en ulykke.
Og forresten - hvis du er kvinne og leser dette, så bringer det opp et nytt poeng:
- Kvinner hører aldri etter, heller.....

Vann i forgasseren

Kona kom hjem til mannen sin og sa:
- Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva problemet er.

- Ja-ha, sa mannen tvilende. - Og hva er problemet da?

- Det er vann i forgasseren, kom svaret resolutt.

- Vann i forgasseren? svarer mannen. Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet forskjellen på en forgasser og et luftfilter?

- Tro meg, sa kona, - det er vann i forgasseren!

- Ja vel, kjære. Jeg skal ta en titt på det. Hvor er bilen?

- I innsjøen på andre siden av veien.

Får vel ta med en vits som for en gangs skyld går i jentenes favør:

Instruksjoner for oljeskift

Kvinner:
Kjør inn til Esso etter å ha kjørt 1500 mil siden siste oljeskift.
Drikk en kopp kaffe. Etter et kvarter betaler du og forlater stasjonen.

Menn:
1. Kjør til Biltema og betal 500 kroner for olje, oljefilter, hånd-rengjøringskrem og en ny Wunderbaum. Kjør også innom et høvleri på veien hjem og få med deg et par sekker med sagflis som du skal ha til å suge opp oljen du kommer til å søle.
2. Du oppdager at spilloljetanken er full, og isteden for å kjøre tilbake til Biltema og be dem ta hand om spilloljen, graver du en grop bakerst i hagen og tømmer oljen der.
3. Fra kjøleskapet henter du frem en duggfrisk bayer og tømmer den i et par slurker.
4. Heis opp bilen ved hjelp av jekken. Bruk opp til en halv time på å finne frem til hvor under bilen jekken skal plasseres for ikke å ødelegge noe.
5. Let frem de Europallene som guttungen fikk deg til å stjele. Bygg opp med paller under bilen. Fjern jekken.
6. Åpne en ny duggfrisk bayer i ren frustrasjon.
7. Plasser en bøtte eller lignende under oljepluggen.
8. Let etter den fastnøkkelen som du vet passer til pluggen.
9. Drit i fastnøkkelen og ta en skiftenøkkel isteden.
10. Skru ut oljepluggen.
11. Mist pluggen ned i den varme oljen som (forhåpentligvis) nå havner i bøtta. Få varm olje på deg selv.
12. Tørk av deg.
13. Mens oljen renner ut, ta deg nok en duggfrisk "leskedrikk".
14. Let etter oljefilternøkkelen.
15. Drit i det. Stikk heller et skrujern gjennom filteret og skru det av.
16. Mer øl.
17. Naboen kommer over. Ta deg en bayer sammen med ham og ta beslutningen om å fortsette oljeskiftingen i morgen.
18. Neste dag. Ta bort den oljefylte bøtta som står under bilen.
19. Strø rikelig med sagflis over oljen du sølte ut mens du utførte punkt 18.
20. Øl? Nei, det er ikke mer igjen.
21. Gå ned på Rimi og kjøp flere øl.
22. Skru inn det nye oljefilteret og glem ikke å legge en tynn hinne med olje på pakningen først.
23. Hell på den første literen med olje.
24. Husk på oljepluggen du tok ut under punkt 11.
25. Skynd deg å finne pluggen i bøtta du tok bort.
26. Skynd deg med å sette i pluggen. Strø sagflis på oljen som nå renner rett gjennom motorblokka og som havner på golvet.
27. La skiftenøkkelen glippe over oljepluggen slik at du slår handen kraftig mot bilens underside.
28. Begynn å banne!
29. Kast fra deg skiftenøkkelen.
30. Bann i ytterligere 10 minutter etter at du oppdaget at skiftenøkkelen traff bildet av en bikinikledd Miss Desember 1992.
31. Vask hendene og forbind såret som oppstod etter håndens ublide møte med chassiset på bilen.
32. Øl.
33. Øl.
34. Hell på ytterligere fire liter olje.
35. Øl.
36. Sett jekken under bilen og fjern Europallene etter hvert som bilen senker seg.
37. Kjør bilen med en liter olje for lite i 4000 mil og start om igjen fra punkt 1.

Barbiedukker

Anders var på vei hjem fra jobben når han kommer på at det er datterens bursdag. Han svinger innom en leketøysbutikk og spør ekspeditøren,
- Hvor mye koster det for en Barbiedukke?
- Hvilken type tenker du på? spør ekspeditøren.
- Ehm...hm??! sier Anders og trekker på skuldrene.

- Vi har Barbie som trener for kr 249,
- Barbie på handletur for kr 249,-
- Barbie som jobber for kr 249,-
- Barbie på stranda for kr 249,-
- Barbie på nattklubb for kr 249,-
- Barbie som er nyskilt for kr 4,990,-

Anders kikker på ekspeditøren og spør undrende,
- Hvorfor koster en Barbie som er nyskilt nesten kr 5,000,- når alle de andre koster kr 249,-?
- Det er fordi der følger det med Ken's bil, hus, båt, hund, møbler.......

Ny kabriolet

Andreas hadde akkurat kjøpt seg en ny kabriolet sportsbil, og var ute på motorveien for å få luftet den litt. Med taket nede og en lett bris i hva som var igjen av panneluggen, bestemte han seg for å tråkke litt ekstra på gasspedalen. Speedometeret viste 140, da han plutselig får se blålys bak seg.

"Politiet greier aldri å ta meg igjen i denne bilen", tenkte han, og ga på. I 160 km/t ble han plutselig kald - hva drev han egentlig på med? Han sakket farten og stoppet i veikanten. En politimann kom over og spurte etter førerkort og vognkort.

- Dette har vært en lang dag og jeg er sliten. Det er fredag den 13. og jeg har ikke lyst på mer papirarbeid, sa politimannen. - Hvis du kan komme opp med en god unnskyldning for hva du drev med, og som jeg ikke har hørt før - skal du få slippe bot.

Andreas tenkte seg om før han svarte,
- Kjerringa mi stakk av med en politimann i forrige uke, og jeg var livredd det var deg som prøvde å levere henne tilbake.

- Ha en fin helg, sa politimannen og gikk..

Vil du ha barn? Utfør da først følgende test !

Kvinner: For å forberede deg for moderskapet - ta på deg en morgenkåpe, og knyt fast en sekk med bønner på magen. La den sitte fast i 9 måneder.Etter 9 måneder tar du ut 10% av bønnene.

Menn: For å forberede deg til farsrollen - gå til apoteket, tøm innholdet i din lommebok på disken og oppfordre personen i kassa til å forsyne seg. Fortsett så til Rema 1000, og ordne det slik at din lønn kan utbetales direkte til Deres hovedkontor.

OPPGAVE 1
Finn ut hvordan nettene kommer til å bli. Mellom klokken 1700 og 2200 går du rundt i stuen med en bløt pose som veier mellom 4 og 6 kilo. Klokken 2200 legger du ned posen, venter i 30 minutter, tar opp posen, og går rundt i stuen til klokken er 0100. Still vekkerklokken på 0300. Siden du ikke sovner, står du opp klokken 0200 og tar deg litt å drikke. Gå å legg deg 0245. Stå opp igjen når vekkerklokken ringer kl 0300. Gå omkring å syng i mørket, til klokken er 0400 om morgenen. Still klokken på 0500. Stå opp, lag frokost og hold på med
dette i 5 år. Se glad ut !

OPPGAVE 2
Hul ut en melon, og lag et lite hull i siden på den. Ca. størrelsen på en golfball. Heng melonen i en snor fra taket, og la den svinge fra side til side. Ta så en skje med frokostblanding, og forsøk å mate den svingende melonen, samtidig som du forsøker å etterligne et fly ! Forsett til halvparten av frokostblandingen er igjen. Hell resten i ditt eget fang. Du er nå klar til å mate en 1-åring. Som forberedelse til et litt større barn, spruter du kaviar i sofaen, og syltetøy på gardinene. Gjem en fiskepinne bak stereoanlegget og la den ligge der et par mnd.

OPPGAVE 3
Å kle på et småbarn er ikke så lett som det kan virke. Start med å kjøpe en blekksprut og en liten kasse med sprinkler. Forsøk å legge blekkspruten nedi kassen, slik at ingen armer stikker utenfor. Tillatt tid: Hele morgenen.

OPPGAVE 4
Glem sportsbilen og kjøp en Volvo. Tro ikke at du kan stille den opp flekkfri og glinsende i oppkjøringen. Familiebiler ser helt enkelt ikke slik ut! Kjøp en stor sjokoladeis, og legg den i
hanskerommet. La den ligge! Trykk inn smågodt i kassettspilleren. Knus en stor pakke med sjokoladekjeks i baksetet. Dra over bilens utsider med et nøkleknippe eller en skrutrekker.

OPPGAVE 5
Tren på å gå ut. Vent utenfor toalettet i 30 minutter. Gå ut gjennom ytterdøren. Gå inn igjen. Gå ut. Gå inn igjen. Gå ut. Ta noen steg ut mot parkeringsplassen. Gå tilbake. Gå mot parkeringsplassen igjen, og gå veldig, veldig langsomt langs gaten i 5 minutter. Stopp for å
inspisere nøye hver eneste sigarettsneip, tyggegummi, papir og dødt insekt langs vegen. Gå samme veg tilbake. Skrik at du ikke vil vente lengre. Fortsett å skrike dette helt til naboene kommer for å se på deg.

Hvis du klarte testen er du nå klar, gratulerer!

Åpnbare forskjeller på mann og kvinne

OM KALLENAVN
Dersom Hilde, Petra, Anne og Frida spiser lunch sammen, vil de kalle hverandre for Hilde, Petra, Anne og Frida.

Dersom Petter, Jørgen, Magne og John tar en øl etter jobben vil de kalle hverandre Killer, Grevlingen, Paven og Feiten.

OM Å SPISE UTE
Når regningen kommer på bordet vil Petter, Jørgen, Magne og John hver for seg slenge en hundrelapp på bordet - selv om regningen bare er på 216 kroner. Ingen av dem har noe mindre enn en hundrelapp, og ingen av dem vil kreve vekselpenger.

Når jentene får sin regning - kommer kalkulatoren frem.

OM PENGER
En mann vil betale 100 kroner for en 50 kroners vare han vil ha.

En kvinne vil betale 50 kroner for en 100 kroners vare hun ikke vil ha.

OM BADEROM
En mann har fem ting på badet; en tannbørste, barberskum, en barberhøvel, et såpestykke og et håndkle fra et Best Western hotell.

Gjennomsnittlig antall ting en kvinne har på badet er 337. En mann kan kun identifisere et fåtall av disse.

OM ARGUMENTER
En kvinne har det siste ordet i enhver diskusjon / krangel.

Samme hva mannen sier etter dette, så betraktes dette som starten på en ny.

OM KATTER
Kvinner elsker katter.

Menn sier de elsker katter, men når kvinnene ikke ser det - tupper de katten bak.


OM FREMTIDEN
En kvinne bekymrer seg for fremtiden inntil hun blir gift.

En mann bekymrer seg ikke for fremtiden før han blir gift.


OM SUKSESS
En suksessrik mann er en som tjener mer penger enn kona kan bruke.

En suksessrik kvinne er en som finner en slik mann.

OM EKTESKAP
En kvinne gifter seg med en mann og venter at han skal forandre seg, men det gjør han ikke.

En mann gifter seg med en kvinne og venter at hun ikke skal forandre seg, men det gjør hun.

OM Å KLE SEG PENT
En kvinne kler seg pent for å shoppe, vanne i hagen, tømme søppel, svare i telefonen, lese en bok samt når hun åpner døren for gjester.

En mann vil kle seg pent for å delta i bryllup og i begravelser.

OM DET NATURLIGE
Menn våkner opp med samme utseende som da de la seg.

Kvinner har en egen evne til å bli forverret i løpet av natten.

OM BARN
En kvinne vet alt om sine barn. Hun vet om tannlegetimer, romanser, bestevenner, favorittmat, gjemt frykt, håp og drømmer.

En mann er oppmerksom på at det bor noen unge, korte mennesker i huset.

Utvid din horisont

Følgende kurs tilbys nå til kvinner som ønsker å utvide sin horisont:

1) Stillhet, den siste barriere: Hvor ingen kvinne har vært før

2) Bankens mystiske bakside: Innskudd

3) Selskap: Komme uten nytt antrekk

4) Håndtere menn: Mindre huslige sysler kan vente til etter kampen

5) Baderom I: Menn trenger plass i skapet også

6) Baderom II: Hans barberhøvel er HANS

7) Kommunikasjon I: Tårer - Siste utvei, ikke første

Kommunikasjon II: Å tenke før du snakker

9) Kommunikasjon III: Hvordan få det som du vil uten å mase

10) Kjøre bil sikkert: Du KAN lære dette

11) Telefon: Hvordan legge på røret

12) Parkering for nybegynnere

13) Avansert parkering: Lukeparkering

14) Å holde vannet: Fleip eller fakta

15) Matlaging I: Reintroduksjon til bacon, egg og smør

16) Matlaging II: Kli er ikke mat for mennesker

17) Matlaging III: Hvordan gå på diett uten at andre må lide

18) Komplimenter: Ta imot grasiøst

19) PMS: Ditt problem, ikke hans

20) Dans: Hvorfor menn ikke liker det

21) Klassiske klesplagg: Hvordan gå med klær du allerede har

22) Støv: Et naturlig fenomen kun kvinner legger merke til

23) Integrert vask: Hvordan vaske plagg med nesten samme farge i samme vask

24) Bensin og olje: Bilen din trenger begge

25) Fjernkontroll: Mannens domene

26) Toalettet: Hvordan setet kan etterlates oppe

Vulgær papegøye

Den dypt religiøse fru Pettersen hadde kjøpt seg en papegøye som hun elsket over alt på jord. Men den hadde et handikap, den snakket så vulgært. Den skrek bestandig inne i buret sitt: - Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Da menighetens prest fikk høre om dette, tilbød han seg å ta denne vulgære papegøyen med hjem, slik at den kunne være sammen med hans tre veloppdragne papegøyer, som helst samlet seg til bibelstunder, bønn og salmesang. Da fru Pettersen kom med sin papegøye til presten, skrek papegøyen hennes ut i rommet: - Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Da la den eldste av prestens papegøyer fra seg bibelen og sa til de to andre: - Legg bort biblene, kjære brødre, vi er blitt bønnhørt!

Feriepenger

En gift hjemmeværende husmor gikk og kjedet seg, som husmødre pleier å gjøre. Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på henne og sa:
"Du får 2000 kroner av meg hvis jeg får se på puppene dine".
Hun synes han var frekk, men dagen var lang og pengene fristet, så hun takket ja til de lettjente pengene.
Da hun sto der med blottede bryster i mot mannen, tok han opp 5000 kroner til.
"Disse skal du få" sa han, "hvis du kler av deg helt naken!"
Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes at mannen gikk litt for langt, men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter naken.
Mannen glodde lenge på henne, og betalte 5000 kroner.

Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte han om hun hadde hatt besøk av en kar. Litt nervøs svarer kona "Nei, hvordan det?"
"Det var da merkelig" svarer mannen. "Du skjønner at en av gutta på jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!"

kanskje litt "nasty" denne her men "here goes"..


Hvordan ser en vagina ut...

- Pappa, hvordan ser en vagina ut?

- Gutten min, før sex, ser en vagina ut som en rød rose, med bløte deilige blader, og med en lukt av deilig parfyme.

- Hmm, sier gutten,

- Hva med etter sex?

- Har du noen gang sett en bulldog spise majones?

Hvem er gift?

Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen. En dag satt han å så ut vinduet å drømte og frøken merket det.

– Ole, sa frøken, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute. Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?

– Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.

– Nei, sa frøken, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker måten du tenker på.

Lille Ole svarte raskt:

– Da har jeg et spørsmål til deg frøken. La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.Hvem av dem er gift?

Frøken blir litt paff av Oles spørsmål og svarer:

– Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.

– Nei frøken, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.

Pinlig forbytting

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke
hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par
hansker.

Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for
personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte
et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg
selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle
pakkene.

Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin
nye kjæreste sammen med følgende tekst:

Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut
sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en
lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere
å ta av.

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg
viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun
ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet
henne utmerket.

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for
første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer
til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du
legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige
ved bruk.

Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper
du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig.....

Kåt hane

Bonden hadde gått til anskaffelse av en ny hane og hver morgen da han kom ut til hønene sine lå de alle og gapte. De var helt utslitt etter natten med hanen og bonden viste ikke sine arme råd. Dette varte og rakk , dag etter dag.

Bonden begynte å bli redd for hønene sine og lurte på hva han skulle gjøre. Det jeg gjør tenkte han, er: Slipp hanen inn til Grisepurkene!!! Som tenkt så gjort. Bonden var forferdelig spent da han morgenen etter kom til hønene, men hvilket syn han møtte der.

Grisepurkene lå også og gapte og var helt utslitt etter natten med hanen, mens hanen satt på plassen sin like stolt og kry.

- OK, inn til merrene med deg! sa bonden til hanen.

Akkurat det samme gjentok seg neste morgen!! Merrene lå strødd og utslitt. Denne hanen er det ikke håp for tenkte bonden, jeg får kjøre han ut i ørkenen, la han være der litt og kanskje den roer seg.

Bonden tok hanen i bilen, kjørte til ørkenen, slapp hanen ut og dro sin vei.

Dagen etter savnet bonden hanen så mye at han bestemte seg for å reise tilbake å hente den. Da bonden endelig fant hanen sin igjen , lå den der helt slapp og nesten død, med minst 20 gribber som sirklet over den.

Hva i all verden har skjedd med deg??? spurte bonden hanen.

Etter en stund glipper hanen med det ene øyet opp på bonden og sier :
- HYSSSJ!!! DET ER MUS I LUFTA!!!!!!