TS-ogn

I just got my new Lexus RX400h, and returned to the dealer the next day, complaining that I couldn't figure out how the radio worked. The salesman explained that the radio was voice activated.

"Watch this! He said, Nelson!"

The radio replied, "Ricky or Willie?"

"Willie!" He continued....and On the Road Again came from the speakers.

I drove away happy, and for the next few days, every time I'd say, "Beethoven!" I'd get beautiful classical music, and if I said, "Beatles!" I'd get one of their awesome songs.

One day, a couple ran a red light and nearly creamed my new car, but I swerved in time to avoid them. "ASSHOLES!" I yelled.....


The French National Anthem began to play, sung by Jane Fonda and Michael Moore, backed up by John Kerry on guitar, Al Gore on drums and Bill Clinton on sax....


I LOVE this car ! ! ! ! ! ! ! ! !

Hmm, det holder vel ikke med EN vits, så jeg klemmer inn noen til jeg...

En eiendomsmegler fra Stavanger var på andejakt på Jæren. Da trekket langt om lenge kom, skjøt han midt i flokken og traff en flott andrik. Den seilte på stive vinger over jordet og landet død på naboeiendommen.

Idet megleren skulle gå over gjerdet for å hente byttet sitt, kom den gamle bonden som eide jordet bort og ba ham pelle seg vekk fra hans innmark. Megleren prøvde å forklare at han bare skulle hente en and han hade skutt, men bonden ville ikke høre på det øret. "Anda lligger på mitt jorde, og dermed er den min", sa han mens han prøvde å dytte megleren vekk. Da dette ikke lykkes, satte han hendene i siden og sa:

"Dette kan bare løses på gammelt Jær-vis. Det foregår slik at jeg får sparke deg tre ganger. Deretter kan du sparke meg like mange ganger, og slik fortsetter vi til en av oss gir seg. Vinneren får anda."

Megleren så på bonden. Han var liten, gammel og skranglete, mens megleren var ung og tilbragte timevis på helsestudio hver uke. "Den halvtomsete gubben kommer til å be om nåde etter et eneste spark", tenkte han, og svarte "OK. Sett i gang"

Før han hadde snakket ferdig fikk han et hardt spark i skrittet så øynene holdt på trille ut av hodet på ham. Han stønnet i smerte og sank sammen på jordet, men før han gikk i bakken fikk han et nytt spark i mellomgulvet så han mistet pusten fullstendig. Før han rakk å rope "Jeg gir meg" fikk han det tredje sparket presis på nesa så blod og tårer spratt.

Megleren ble liggende noen minutter før han klarte å karre seg på bena. Han var ikke til å kjenne igjen: Klærne, sideliggeren og håret var fullt av søle. Rolex-kopien var knust. Ansiktet var blodig og snørrete og det kjentes som om testiklene var på størrelse med tennisballer. "Greit", hveste han. "Nå er det min tur, din gamle jævel. Nå skal du få se et virkelig spark"

Bonden smilte lurt og sa "Jeg gir meg. Du kan få anda"

En bonde hadde 200 høner, men ingen hane, og han ville gjerne ha kyllinger.
Derfor stakk han innom nabogården og spurte bonden der om han hadde en fyrrig hane og selge.

-Joda, jeg har jo superhanen Chuck, lød svaret.

-Han kommer til å bedekke samtlige av hønene dine, uten tvil.

-Samtlige?

-Tro meg, Chuck er kåtere enn haner flest. Men han er ikke billig.

Bonden besluttet å satse disse pengene, så han kjøpte Chuck, tok han med seg hjem og satte seg på gårdsplassen for en mann-til-hane prat.

-Chuck, nå vil jeg se hva du er god for. Du har kostet meg en god Slump
penger, så slå deg løs og gi hønene en hyrdestund de sent vil glemme!

Chuck flakset inn i hønsehuset og satte i gang så fjærene føk - han
bedekket samtlige av hønene, ikke bare en gang, men 3 - 4 ganger. Til slutt da hønene ikke orket mer, flakset Chuck ned til elven hvor en flokk gjess vraltet omkring. Chuck var over dem som et uvær, og paret seg med gjessene så det sto etter.

Ved solnedgang så bonden at Chuck var etter en flokk fasaner.
Nå begynte bonden å bli alvorlig bekymret for at den ny super hanen skulle brenne seg ut fullstendig.

Sant nok, da bonden kom ut neste morgen lå Chuck steindød på
gårdsplassen, mens ett par gribber sirklet om kring på himmelen og slikket seg om nebbet.

Bonden ristet dystert på hodet og sa:
-Åh, Chuck, jeg sa jo at du skulle ta det litt roligere!
Se nå hva du har gjort mot deg selv.

Chuck åpnet det ene øyet, tittet opp mot gribbene og hvisket:
- Hysj - fitte i lufta........

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans. Han ble tipset av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker.
- Når kommer du, da? lurte bonden.
- Tja, sånn åtte - ti på halv ni.

Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skaut kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.
- Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden.
- Ja, det er greit, svarte jegeren.

Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden:
- Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skulder. Hva kommer det av?

- Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker.
- Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden.
- Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen.

Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren.

- Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden.
- Da kommer jeg ti på halv ni ...

Kvinner og menn

Dette hører du aldri fra en mann...

1. Men det får være nok snakk om meg.
2.Å, det er ingen ting å snakke om
3.Det er bare en enorm blomsterbukett jeg plukket opp på veien hjem.
4. Hei, mamma - jeg bare ringte for å skravle litt.
5. La oss reise å besøke foreldrene dine til helgen..
6. La oss slå av TVn. Jeg vil heller prate om forholdet vårt..
7. Nå setter jeg fasanen i ovnen, vil du ha et glass portvin?
8. Dra til det store kjøpesenteret nå? - Kjempefint!
9. Nei, jeg er helt sikker på at det er min tur til å skifte bleie.
10. Hva så om hun ikke er så pen - jeg elsker henne for det indre.
11. Kjære, det er kjempegøy å se på disse tapet-prøvene sammen.
12. Mmmmm den finnes i en nydelig rosa også.
13. Fortell meg om din dag..
14. Ja takk, jeg tar en søt hvitvin.
15. Åhh jeg vet ikke.. kan ikke du velge for meg..
16. Ja, ja men elsker du meg ordentlig??
17. Er det ikke din tantes bursdag i morgen?
18. Hvor fort bilen min går? Nei, det aner jeg ikke..
19. Kom igjen gutter, det får være nok prat om fotball og militæret. La oss snakke om noe interessant.
20. Å for noen nydelige putetrekk - hvor har du fått tak i dem?
21. Ikke tenk på det, jeg rydder opp det jeg.

Dette hører du aldri fra en kvinne...

1. Vil du være så snill ikke å sende flere blomster til meg på jobben - jeg synes det er så flaut.
2. Jeg vet det er gebursdagen min - men kan vi ikke bare være her hjemme uten å gjøre noen ting?
3. Se den bilen!
4. Synes du jeg vil se bedre ut hvis jeg legger på meg litt?
5. Ikke spør meg - jeg aner ikke hvor mange kalorier det er i en banan..
6. Jeg har akkurat drept den store edderkoppen som var på badet..
7. Men jeg trenger simpelthen ikke et nytt par sko!
8. Fort deg - FotballExtra begynner på TV2..
9. Jeg synes jeg ser virkelig sexy ut på de feriebildene..
10. Hør her - jeg er lei av å snakke om forholdet vårt - OK?
11. Beklager - har ikke tid til å stoppe å sladre akkurat nå..
12. Hvem snakker om løfter?? Jeg er bare ute etter sex!!

En kvinne møter en flott mann i en bar.
De begynner å prate, hygger seg og forlater baren sammen.
De drar til hans leilighet og mens han viser henne rundt, legger hun merke til at hans soveværelse
er fullt av søte bamser.

Dusinvis av små teddybamser står på en hylle ved gulvet, middelstore bamser på en hylle litt høyere oppe,
og kjempebamser på den øverste hylle.

Kvinnen er forbauset over at denne mannen har slik en stor samling av
bamser, og spesielt noen ser så dyre ut.
Hun sier det ikke til ham, men er rørt over hans følsomhet.
Hun vender seg imot ham, de kysser og river av hverandre klærne og går
til sengs.

Etter en lidenskapelig natt ligger de side om side og kvinnen spør ham
smilende:
Nå, hvordan var det?
Mannen sier: Du kan ta en bamse fra den nederste hyllen...

Dette ble jo en kanonbra tråd jo! Vi fortsetter...

Riksteateret var på et av sine sporadiske besøk i Svolvær, og folk hadde gått mann av huse for å se "Romeo og Julie".

I siste akt dør som kjent Julie. Romeo er dypt fortvilet og gir uttrykk for at han ikke vet hva han nå skal gjøre med livet sitt nå som han elskede er død. Da ropes det fra salen:"Se å ta ho før ho bli kald!"

Etter dette ble Svolvær strøket av listen for Riksteaterets spillesteder. Dette falt mange av stedets finkulturelle tungt for brystet og de gjorde hva de kunne for å få Riksteateret tilbake. Etter flere år med overtalelser lyktes de. Denne gangen var det nok en kjærlighetshistorie som sto på programmet. For å unngå en ny skandale satte lensmannen seg på en stol med ryggen mot scenen for å holde et øye med publikum.

Alt gikk bra lenge inntil helten og heltinnen i siste akt får hverandre, han kysser henne, ser henne inn i øynene og sier: "Elskede, hva kan vel være mykere enn dine lepper?"

Da reiser lensmannen seg og roper utover salen:"Den første som sei fetta no får med meg å gjer!!"

Fantastisk!
Dette var saker...
Ler så jeg griner!

Sven våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til å åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet.
Han setter seg opp i sengen og ser sine klær fremfor seg, alt rent og nystrøket.
Sven ser seg rundt i rommet og ser at det er i helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme. Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet;
"Elskling, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg elsker deg!"
Så går Sven til kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der til han.
Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Sven spør;
"Min sønn hva skjedde egentlig i går kveld?"
Hans sønn svarer;
"Jo du kom hjem etter klokken 03:00, full og sinnsforvirret. Du slo i stykker en del møbler, spydde i hallen og ga deg selv et svart øye når du gikk på døren."
Forvirret spør Sven;
"Så hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten ferdig frokost som venter på meg?
Sønnen svarer;
"Aha, du lurer på det ! Mamma slepte deg inn på soverommet,og når hun forsøkte å ta av deg buksene sa du;
"La meg være i fred damen, jeg er gift....."

En ung manns dagbok:

Jeg var lykkelig. Kjæresten min og jeg hadde vært sammen over ett år, og vi hadde bestemt oss for å gifte oss. Mine foreldre hjalp til på alle
tenkelige måter, mine venner oppmuntret meg,- og kjæresten min? - Hun var en drøm. Det var bare en ting som bekymret meg,- ganske mye også faktisk,- og det var min kommende svigermor. Hun var en omtenksom kvinne, intelligent, men mest av alt en nydelig og utrolig sexy kvinne. Noen ganger flørtet hun med meg, ganske åpenlyst også, og det gjorde at jeg følte meg usikker og utilpass.

En dag ringte hun og ba meg komme over til henne og sjekke
bryllupsinvitasjonene. Så jeg kjørte dit. Hun var alene, og da jeg kom dit,
så hun på meg med sløret blikk og sa; Snart er du gift, men jeg har
følelser og begjær for deg, så før du gifter deg med min datter, vær så
snill å elske med meg, en eneste gang.... Hva kunne jeg si? Jeg var totalt
sjokkert, kunne ikke si ett ord. Så hun sa; jeg går opp på soverommet og
kler av meg, og hvis du har lyst kommer du etter, ingen vil noen gang få
vite noe...
Jeg stirret på den sexy baken hennes der hun gikk opp trappen til andre
etasje. Jeg sto der en liten stund, så snudde jeg meg og gikk mot utgangsdøren. Jeg åpnet den og gikk utenfor på gårdsplassen. Der sto min
kommende svigerfar,-og med tårer i øynene tok han rundt meg og sa;
Heldigvis besto du vår lille test, vi kunne ikke ønsket oss en bedre mann
til vår datter. Velkommen til familien!

Moralen er: Ha alltid kondomene i bilen...

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi.
Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12.
- Vel, sier gutten, - Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg
har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg
kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes
foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang,
så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.
Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for
å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han
begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter,
ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham
i øret, - Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.

Han bøyer seg over og svarer, - Du har aldri fortalt meg at faren din
er apoteker"!

Lille Johnny er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med prøvene.
For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til ham: Johnny, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra spørsmål.
Det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen?
-Ingen, svarer Johnny.
-Hva mener du... ingen?
-Vel, den ene stuper i bakken, og de andre flyr skremt avsted. Frøken nikker motstrebende.
-Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på. Litt senere rekker Johnny hånden i været.
-Ja, Johnny?
-Frøken, kan jeg få spørre deg om noe?
-For all del.
-Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den tredje suger på den. Hvem av dem er gift?
-Frøken rødmer:
-Ehh..jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?
-Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på!

En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid. En
dagkommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen
og skubber ham inn i skapet.
Idet samme kommer ogsa hennes mann hjem, så hun
Skubber også elskeren inn i skapet. Mens de står der bryter gutten
stillheten og hvisker: "Mørkt her inne"
Mannen hvisker: "Ja, det er det"
Gutten: "Jeg har en fotball"
Mannen: "Det var da fint"
Gutten: "Vil du kjøpe den?"
Mannen: "Nei, takk"
Gutten: "Min far står utenfor"
Mannen: "OK, hvor meget?"
Gutten: "500 kr."
2 uker etter skjer det samme. Igjen star elskeren og gutten i skapet.
Gutten starter igjen og
hvisker: "Mørkt her inne"
Mannen hviskende: "Ja, det er det"
Gutten: "Jeg har et par keeperhansker"
Mannen husker siste gang og spør: "Hvor meget?"
Gutten: "1.000 kr."
Mannen irritert: "OK"
Et par dager senere kaller faren pa gutten: "Hent fotballen sønn,la
oss gå
ut og sparke litt på mål" Gutten må skyldbetynget innrømme at han
dessverre
har solgt bade fotball og hansker. Faren er sjokkert og spør:
"hvor meget solgte du det for?"
Gutten: "1500 kr."
Faren: "1500 kr!"
Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med
i kirken så du kan bekjenne dine synder. Faren sleper ham med i
kirken,og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren. Etter ett
minutts total stillhet hoster presten lett. Gutten er overveldet av
dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte,men så
sier han hviskende:
"Mørkt her inne"
Presten: " NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!"

Livsfilosofi
En professor fylte et syltetøyglass med stein. Da han ikke fikk steiner i glasset i glasset, spurte han studentene: - Er glasset fylt nå?
Alle var enige om at det var det.
Så tok professoren frem noen småsteiner og puttet dem forsiktig ned i glasset. De små steinene falt ned i sprekkene mellom de store steinene. Da glasset var fylt til kanten, spurte han igjen:
- Er glasset fylt nå?
Alle var enige om det.
Da tok professoren frem en pose med sand og fylte glasset helt opp.
- Forestill dere at glasset er livet deres, sa professoren.
- De store steinene er de betydningsfulle ting i livet: Familien og helsen. Hvis dere mister alt annet, så vil deres liv fortsatt være fylt. Småsteinene er de andre litt mindre viktige ting som jobben, hus og bil. Og sanden er alt annet.
- Hvis dere først fyller glasset med sand, så er det ikke plass til småstein og store stein. Det samme gjelder deres liv. Hvis dere bruker all tid og energi på små og ubetydelige ting, blir det ikke plass til de store og betydningsfulle ting.
Så helte professoren et glass øl i glasset, mellom sanden, småsteinene og de store steinene og sa:
- Moralen er: Uansett hva som skjer med livet ditt, er det alltid plass til en øl innemellom alt!