Dagens vits!

[Grøndis]

[elino]

akkurat dette jeg trengte en tung regnværsdag hehe

[Dalan]

En dag kom en eldre dame inn i Den Norske Bank, med håndvesken full
av penger.

Ved skranken gjorde hun den bankansatte oppmerksom på at hun kun
ville snakke med bankens direktør, fordi hun ville åpne en bankkonto;
"De forstår, det dreier seg om en masse penger". De diskuterte frem og
tilbake, men som det alltid ender... Kunden får rett. Direktøren spurte om hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte sin veske foran øynene på ham.

Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra.

"Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor
har De fått dem fra?" "Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem." "Vedder?
Hva vedder de om?" " Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på, at Deres baller er firkantede." "Det er jo latterlig! På denne måte kan De da umulig tjene så mange penger!"

"Det er jo det jeg sier. Jeg tjener masse penger på veddemål." Men
De er kanskje ikke parat til mitt veddemål. Jeg vedder med Dem om, at
Deres baller er firkantede?!" "Selvfølgelig er jeg da det." (det dreier
seg jo om en masse penger) " Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller
er firkantede?!" "Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange
penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta
med min
advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål." "I orden!!!"

Direktøren klarte ikke sove halve natten, og tilbrakte mye av tiden til
å studere sine baller nøye. Og ble til slutt enig med seg selv at de
ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinne dette
veddemål.

Neste morgen klokken 10, kom den eldre damen og hennes advokat i banken.
Hun presenterte de to herrer for hverandre, og gjentok bankdirektørens
og hennes veddemål. Så ba den eldre damen bankdirektøren om å kle av seg sine bukser, så hun kunne se nøyere på sakene. Han tok buksene av, den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye. Hun spurte om hun kunne røre på dem.
"Husk", sa hun, " det er masse penger som står på spill her." "Okay, så
pytt da, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak."
Hun tok hans baller i hånden og vugget de med et lysten blikk. Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen.

Direktøren spurte, " hva er det som er galt med Deres advokat?" Hun
svarte, " Ikke noe, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000
kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde ballene til bankdirektøren
i Den Norske Bank i min hånd!"

[elino]

HAHAHAHAHAHAHA så bra

[FireFox]

Heheheh, så mye bra

[FireFox]

Btw: Lexus RX400h har ikke stemmestyrt radio den? har kjørt en del med den selv og kan ikke huske at den var stemmestyrt

[kaimagne]

Siden det er fredag, er det viktig å få en god start på helga!

***

After getting all of the Pope's luggage loaded into the limo (and he doesn't travel light), the driver notices that the Pope is still standing on the curb.

"Excuse me, Your Eminence," says the driver, "Would you please take your seat so we can leave?"

"Well, to tell you the truth," says the Pope, "They never let me drive at the Vatican, and I'd really like to drive today."

"I'm sorry but I cannot let you do that. I'd lose my job! And what if something should happen?" protests the driver, wishing he'd never gone to work that morning.

"There might be something extra in it for you," says the Pope.

Reluctantly, the driver gets in the back as the Pope climbs in behind the wheel. The driver quickly regrets his decision when, after exiting the airport, the Supreme Pontiff floors it, accelerating the limo to 105 mph.

"Please slow down, Your Holiness!!!" pleads the worried driver, but the Pope keeps the pedal to the metal until they hear sirens. "Oh, dear God, I'm gonna lose my license," moans the driver.

The Pope pulls over and rolls down the window as the cop approaches, but the cop takes one look at him, goes back to his motorcycle, and gets on the radio.

"I need to talk to the Chief," he says to the dispatcher.

The Chief gets on the radio and the cop tells him that he's stopped a limo going a hundred and five.

"So bust him," said the Chief.

"I don't think we want to do that, he's really important," said the cop.

Chief exclaimed..."All the more reason!"

"No, I mean really important," said the cop.

The Chief then asked...."Who ya got there, the Mayor?"

Cop: "Bigger."

Chief: "Governor?"

Cop: "Bigger."

"Well," said the Chief, "Who is it?"

Cop: "I think it's God!"

Chief: "What makes you think it’s God?"

Cop: "He's got the Pope for a limo driver!"

[kaimagne]

Deer Hunter

A sportsman, and father of 3 sons, was anxious to share
his latest kill with his family for Sunday dinner. He
didn't want his sons to refuse tasting the delicious
venison, so he sat the boys down to dinner without telling
them what the meat was they were about to eat.

"Oh come on Dad," said the oldest son. "What is this
meat?"

"Just taste it," said the father, "You will love it."

The boys eyed each other nervously and put a piece of
the meat on their forks.

"Give us a little hint.", pleaded the second son.

"Only if you take a bite.", said the father. As each
boy took a cautious bite of the venison, the father
continued, "Let me think, your mother calls me this
from time to time."

The oldest boy shouted, "Spit it out boys, it's asshole!"

[mr_2]

hohoho,lo så jeg grein av den siste der

Bonden drømte ei natt at han var ute i skogen.Ute på ei myr ble han
dritetrengt og sleit for å få laus en mosedott til å tørke seg i ræva med.
Da våkna han av at kjerringa skreik:"Er det faen meg ikke nok at du ligg å drit i senga,og så prøver du omtrent å rive av meg fi**a å!!"

[kaimagne]

- En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp:
- Kan slicka mus, 500 kr. !!
- Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.
- När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna, men inget händer.
- Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma.
- Efter en stund så kommer han in genom dörren och ropar åt grodan:
- Nu är det tamej faen sista gången jag visar dig hur man gör!!!

[Dalan]

Når jeg kommer hjem fra byen, sier Arne, prøver jeg alltid å være så stille som mulig.
Jeg tar av meg skoene på trappen, lister meg bort til toalettet, tisser i kanten på doskåla, tar av meg resten av klærne på badet, lister meg
inn på soverommet, og åler meg forsiktig inn under dyna.
Likevel våkner kona hver eneste gang og det blir bare DET oppstyret med kjefting og smelling og full pakke.

-Jammen det er jo helt feil, sier Ola, det er sånn her det skal gjøres!
Når jeg kommer hjem fra byen, tramper jeg i oppkjørselen, klirrer med nøklene, slår opp ytterdøren, sjangler inn på badet, tisser midt i vannspeilet, buldrer inn på soverommet og sier: "Nå konepone, skal vi knulle?"
Da kan du banne på at hun ligger og sover!

[elino]

Ingen som har noen vits i dag da?
Bare lurer...

[Dalan]

Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskåla på flyplassen da jeg hørte fra nabobåsen:
-"Hei, hvordan har du det?"

-Jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig toalett men
jeg vet ikke hva som gikk av meg og jeg svarte:

-"Jo, takk bare bra."
-Den andre fyren sa:
-"Hva gjør du?"

-Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å bli
idiotisk og svarte:
-"Jo, som deg, bare ute og reiser."

-På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål fort
som f..... da det kom et nytt spørsmål:
-"Kan jeg komme over?"

-Nå begynte dette å bli noe skremmende men for å være høflig svarte
jeg:
-"Nei.........jeg er litt opptatt akkurat nå."

-Da hørte jeg fyren på andre siden si litt sånn halv høyt:

-"Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden
av meg og svarer på alle spørsmåla

[KK-ma70]

[elino]