Dagens vits!

[grimfer]

Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien.
Plutselig utbryter kona: - Jeg vil ha skilsmisse.

Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet. - Jeg er sammen med sjefen din, sier kona. Og mannen akselererer ytterligere.

- Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun.
Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet.

- Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter kona mens hun ser sint på ham.
Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien.

- Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt.

Nå har bilen en hastighet på 140 - 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en betongpilar i midten av veibanen. Kona, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør:
- Er det ingenting DU vil ha?
- Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger!
- Som hva da? spør kona undrende.

Han smiler skjevt og humrer:
- Airbag!

[kaimagne]

A guy is walking along the strip in Las Vegas and an absolutely gorgeous looking hooker catches his eye. He strikes up a conversation and eventually asks the hooker, "How much do you charge?"

The hooker replies, "It starts at $500 for a hand-job."

The Guy says, "$500 dollars! For a hand-job! No hand-job is worth that kind of money!"

The hooker says, "Do you see that Denny's on the corner?"

"Yes."

"Do you see the Denny's about a block further down?"

"Yes."

"And beyond that, do you see that third Denny's?"

"Yes."

"Well," says the hooker, smiling invitingly, "I own those. And, I own them because I give a hand-job that's worth $500."

Guy says, "What the hell? You only live once. I'll give it a try."

They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the bed realizing that he just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says, "I suppose a blow-job is $1,000?"

The hooker replies, "$1,500."

"$1,500? My God! No blow-job could be worth that!"

The hooker replies, "Step over here to the window, big boy. Do you see that casino just across the street? I own that casino outright. And I own it because I give a blow-job that's worth every cent of $1,500."

The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so, and says, "Sign me up."

Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before. He can scarcely believe it but he feels he truly got his money's worth. He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience. He asks the hooker, "How much for some pussy?"

The hooker says, "Come over here to the window, I want to show you something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us, all those beautiful lights, gambling palaces, and showplaces?"

The guy says, in awe, "My Lord, you own the whole city?"

The hooker replies, "No. But I would if I had a pussy."

[Dalan]

Jeg har aldri riktig funnet ut av hvorfor de seksuelle behov hos kvinner og menn er så forskjellige. Jeg har heller aldri kunnet se meningen med pratet om Venus og Mars og alt det der. Hvorfor tenker menn med hodet og kvinner med hjertet?

En kveld i forrige måned var jeg og kjæresten på vei i seng. Og, ehhh, saftene steg mens vi stod og kjærtegnet hverandre, men hun sa bare, - Jeg har ikke lyst i kveld, jeg vil bare at du skal holde rundt meg".

Jeg sa, - Hva?

Hun fortsatte på samme linje, med de ordene en mann hater: Hun forklarte at jeg ikke var på bølgelengde med hennes følelsesmessige behov som kvinne. Jeg vurderte frem og tilbake, men kom frem til at det ikke ville skje noe den kvelden, og gikk i seng for å sove.

Uken etter var vi en tur på shoppingsenter. Jeg fulgte tålmodig etter henne, mens hun prøvde 3 forskjellige antrekk, dyre antrekk. Hun kunne ikke bestemme seg for hvilket hun skulle kjøpe, så jeg ba Henne ta alle tre.

Hun forteller så at hun jo må ha sko til antrekkene. Skoene hun fant, kostet 1500,- pr par, men jeg sa OK.

Deretter fortsatte vi til smykkeavdelingen der hun falt for et sett diamant-øredobber.
Hun var i himmelen, og enset meg ikke. Hun lurte på om det var OK, og jeg svarte bare; - Selvfølgelig, skatt.

Hun ble helt oppstemt (på den riktige måten), og du skulle sett ansiktet hennes da hun sa; - Jeg er ferdig, la oss gå til kassen og betale".

Jeg kunne nesten ikke holde meg da vi stod ved kassen og jeg stille sa, - Nei skatt. Jeg har egentlig ikke lyst til å kjøpe alle disse tingene. Du skulle sett ansiktet hennes... hun ble likblek. Jeg fortsatte, - For å være ærlig, skatt, jeg ville bare du skulle få holde disse tingene et øyeblikk.

Og akkurat da hun ga meg "blikket som kan drepe", tilføyde jeg, - Du er ikke helt på bølgelengde med mine finansielle behov som mann.

Jeg regner med at jeg får sex igjen en gang på våren 2007.........

[Fantare]

SÃ¥ bra

[ST182]

Dagens blondine:

So this guy is training his blonde wife to dial 911.
They practice and practice.... she get's it right.
He goes to work... house catches fire....
She calls 911. ... gets it right...
Dispatcher says "How do we get there 'mam?"
Blonde says "DUH, in a big red firetruck...."

[lexusmann]

Dagens blondine:

So this guy is training his blonde wife to dial 911.
They practice and practice.... she get's it right.
He goes to work... house catches fire....
She calls 911. ... gets it right...
Dispatcher says "How do we get there 'mam?"
Blonde says "DUH, in a big red firetruck...."

HAHA! Konge!!!

[ST182]

Her er noen høyst interessante observasjoner av arten rånere (også kalt høkkerter.)


Atferd
Rånere finner man i alle land. Spesielt utbredt på steder med få innbyggere. De observeres alene eller i flokk innenfor et konsentrert territorium, unntatt i korte perioder - helgene - da flokken samles til sosialt samvær. Hannen markerer sitt revir med høye regelmessige basslyder. Bigami er vanlig, men det hender at man en sjelden gang treffer på monogame rånere.

Lederhannen er som oftest hannen med den fineste bilen og det største stereoanlegget. Er man interessert i rangordningen blant rånerne er det bare å telle wunderbaumen i frontruta. Jo flere duftgraner, jo lengre opp på rangstigen er man. Ser man noen med terninger i frontuta, har man støtt på en av sjefsrånerne.

Rånere er vandrere og følgelig rastløse. De beveger seg nesten konstant. De kommer som oftest ut av hiet om kveldene i skumringen. Hvis du går ut en tur da kommer du kanskje til å møte på en. Da bør du ikke oppføre deg truende, ikke komme med noen brå bevegelser eller sleipe bemerkninger om bil eller anlegg. Ligg lavt og vær stille, så er du garantert en spennende og lærerik opplevelse.


Bilen
Bilen er det viktigste for en råner. Det ligger ufattelig mange og lange arbeidstimer bak en ekte rånerbil. De viktigste kjennetegnene for en "rånerslede" er:
Selve bilen bør ikke være nyere enn 89-90, en gammel Ford Granada er midt i blinken.


Sotete ruter. Det gjør det umulig å se inn. Som regel er det av mindre betydning om man også kan se ut. Det som betyr noe er at rutene enten er helt svarte eller sølvfargede. Da unngår de at andre folk ser hva som skjer i baksetet.


Bilen skal selvfølgelig være utrustet med et skikkelig stereoanlegg. Alt svakere enn 200W er ubrukelig. Det gjør ingenting om anlegget er dyrere enn bilen, eller om man bare har råd til 1 cd. Det som teller er at man høres, og at bassen river i ørene.


Bilen er senket (fjærene er kappet av slik at bilen blir lavere).


Masse lys. Man kan gjerne montere 4-6 "tusenmetringer" mellom de faste lyktene på bilen.


Skinnseter er obligatoriske. Har man en gammel Opel fungerer et saueskinn bra.


Spoiler og blanke pyntegjenstander på bilen er en selvfølge. Metallic-lakk er også bra.


Dekkene utgjør minst 1/4 av bilens bredde totalt. Dekkene sitter ikke på vanlige stålfelger med plasthjulkapsler. Den ultimate råneren kjører med titanfelger, men mange klarer seg med aluminium eller annet lettmetall.

RÃ¥nernes stereoskjema

Under 50 km/t:
Spill det bilen og ørene tåler, her er det muligheter. La alle høre at du er der.

50 km/t og tettbebygd strøk:
Store muligheter for bussholdeplasser og bensinstasjoner. Kan dempe bassen litt. Når du møter forlk, vis at du kan og vil sprenge trommehinnene deres.

60 km/t:
Viktig at bassen ikke mister kraft og volum. La fortsatt folk høre deg.

80 km/t:
Trenger ørene å hvile, så demp musikken. Skru av hvis du vil, det er ytterst få (om ingen) som lytter nå.


Forslag til musikk
Toy-box, Vengaboys, Soda, E-type, Sash. Mulighetene er utallige. Sørg for mye bass.


Føde
Bensinstasjoner, gatekjøkken og lignende er utmerkede observeringsposter hvis du vil betrakte rånerne i sitt naturlige miljø. Der spiser de som regel pølse, pommes frites eller hamburger. Rånerne drikker som regel Cola eller øl.


Forplantning
Rånerne treffes i 1-2 dager under forplantningen. Som regel fredag eller lørdag. Hunnen tiltrekkes av de regelmessige rytmene i bilene eller orginale ringelyder på mobiltelefonene. Paringen skjer oftest i skogen eller i baksetet på bilene.


Personlige kjennetegn
Hannen er mellom 1.60 m og 1.90 m høy. Den kan bli opp til 200 kilo. Kommer man over 200 kilo kan man ikke regnes som fullblodsråner siden man da ikke kommer inn i bilen. Hannen er gjerne ikledd korte, gamle utslitte dongeribukser, svart skinnbelte med nagler, metallbeslag, trailer-spenne eller noe annet upassende. Genser fra Adidas er obligatorisk. De bruker ofte militærsko eller mokasiner supplert med hvite tennissokker. De mest hardbarkede rånerne bruker kanskje en cap. Hannen har mobiltelefonen hengende i beltet slik at flest mulig kan se den. Mobiltelefonen brukes til å kommunisere med andre rånere, eller til å tiltrekke seg hunner med.

Hunnen er mellom 1.50 m og 1.80 m høy. De kan bli opp til 80 kilo. Hunnen bruker stramme dongeribukser for å fremheve formene sine, som igjen tiltrekker hanner. Hun går gjerne i tøysko fra Adidas, eller skinn/lærsko. Hunnen oppbevarer mobiltelefonen sin i en medbragt veske, sekk eller lignende.

[ST182]

En mor kommer inn på sin datters soverom og finner et brev på hodeputen hennes. Med bange anelser og skjelvende hender åpner hun og leser det.


Kjære mamma.

Du må ikke bli lei deg for dette brevet. Jeg har reist ut i verden med min nye kjæreste. Han er ordentlig kjekk med alle piercingene og tatoveringene sine.

Men jeg har flere gode nyheter. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi kommer til å bli lykkelige i den store campingvogna Kent Ståle har på MC-klubben i de svenske skogene. Han vil ha mange flere barn med meg, og det er jo min drøm også!

Jeg har lært at hasj ikke er farlig, og vi skal dyrke det til oss selv og vennene våre, som gir oss all kokainen og ecstacyen vi måtte ønske oss.

I mellomtiden ber vi for at de finner en kur for AIDS slik at Kent Ståle kan bli bedre, han fortjener det.

Ikke vær redd for meg, jeg er femten nå og stor jente. Jeg skal nok komme på besøk en dag og vise deg barnebarna dine!

Din hengivne datter,

Anita

PS: Mamma, det er ikke sant. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise deg at det finnes verre ting her i livet enn karakterboka mi, som ligger i skrivebordsskuffen min. Klem!

[ST182]

Ancient Chinese Torture

A young man was lost wandering in a forest, when he came upon a small house. He knocked on the door and was greeted by an ancient Chinese man with a long, grey beard. "I'm lost," said the man. "Can you put me up for the night?"

"Certainly," the Chinese man said, "but on one condition. If you so much as lay a finger on my daughter, I will inflict upon you the three worst Chinese tortures known to man."

"Ok," said the man, thinking that the daughter must be pretty old as well, and entered the house.

Before dinner, the daughter came down the stairs. She was young,beautiful, and had a fantastic figure. She was obviously attracted to the young man since she couldn't keep her eyes off him during the meal. Remembering the old man's warning, he ignored her and went up to bed alone. But during he night, he could bear it no longer, and sneaked into her room for a night of passion. He was careful to keep everything quiet so the old man wouldn't hear. Near dawn he crept back to his room, exhausted, but happy.

He woke to feel a pressure on his chest. Opening his eyes he saw a large rock on his chest with a note on it that read, "Chinese Torture 1: Large rock on chest." "Well, that's pretty crappy," he thought. "If that's the best the old man can do then I don't have much to worry about."
He picked the boulder up, walked over to the window and threw the boulder out.
As he did so he noticed another note on it that read: "Chinese Torture 2: Rock tied to left testicle."
In a panic he glanced down and saw the rope that was already getting close to the end.
Figuring that a few broken bones was better than castration, he jumped out of the window after the boulder.
As he plummeted downward he saw a large sign on the ground that read, "Chinese Torture 3: Right testicle tied to bedpost."

[ST182]

Eddie went shopping for a new motorcycle. He finally found one for a great price, but it was missing a seal, so whenever it rains, he would have to smear Vaseline over the spot where the seal should''ve been.

His girlfriend was having him over for dinner to meet her parents. He rode his new bike to her house, where she was outside waiting for him. "No matter what happens at dinner tonight, don''t say a word." She told him, "Our family had a fight awhile ago about doing dishes. We haven''t done any since, but the first person to speak at dinner has to do them."

Steve sat down for dinner and it was just how she described it. Dishes were piled up to the ceiling in the kitchen, and nobody was saying a word. So Steve decided to have a little fun. He grabbed his girlfriend, threw her on the table, and had sex with her in front of her parents. His girlfriend was a little flustered, her dad is obviously livid, and her mom horrified when he sat back down, but no one said a word.

A few minutes later he grabbed her mom, threw her on the table, and did a repeat performance. Now his girlfriend was furious, her dad was boiling, and her mother was a little happier. But still there was complete silence at the table.

All of a sudden there was a loud clap of thunder, and it started to rain. Steve remembered his motorcycle. He jumped up and grabbed his jar of Vaseline. When he witnesses this, his girlfriend''s father backed away from the table and screamed, "Okay, enough already, I''ll do the goddam dishes!"

[Magnus;)]

Eddie went shopping for a new motorcycle. He finally found one for a great price, but it was missing a seal, so whenever it rains, he would have to smear Vaseline over the spot where the seal should''ve been.

His girlfriend was having him over for dinner to meet her parents. He rode his new bike to her house, where she was outside waiting for him. "No matter what happens at dinner tonight, don''t say a word." She told him, "Our family had a fight awhile ago about doing dishes. We haven''t done any since, but the first person to speak at dinner has to do them."

Steve sat down for dinner and it was just how she described it. Dishes were piled up to the ceiling in the kitchen, and nobody was saying a word. So Steve decided to have a little fun. He grabbed his girlfriend, threw her on the table, and had sex with her in front of her parents. His girlfriend was a little flustered, her dad is obviously livid, and her mom horrified when he sat back down, but no one said a word.

A few minutes later he grabbed her mom, threw her on the table, and did a repeat performance. Now his girlfriend was furious, her dad was boiling, and her mother was a little happier. But still there was complete silence at the table.

All of a sudden there was a loud clap of thunder, and it started to rain. Steve remembered his motorcycle. He jumped up and grabbed his jar of Vaseline. When he witnesses this, his girlfriend''s father backed away from the table and screamed, "Okay, enough already, I''ll do the goddam dishes!"

[Johansen]

haha fy flate er mye bra her Fortsett slik

[Erlend]

Det var en kar som flytta på finnmarksvidda. Han gikk ut på verandaen for å ta en kopp kaffe og da så han en liten rød prikk. Han forsatte å glane på prikken, og etterhvert kom den nærmere og nærmere. Tilslutt så han at det var en liten same som kom.
Samen kommer å hilser på å sier: Du jeg har lyst til å ønske deg velkommen til bygda. Så jeg tenkte å holde en fest. "Det høres bra ut" sa mannen. "Ja, men jeg må advare deg" sa samen. "Det blir nok litt drekking...og slåssing...og puling" Det er greit for meg sa mannen, "men hvem kommer" Samen svarte: "Ja, det bli nu bare du og mæ! "

[elino]

hehe
Jeg er klar for flere vitser jeg....er tross alt fredag

[ST182]

"Father! Father! An old man on crutches walked up to the holy water a
minute ago, and he
splashed some on his right leg and then he threw away his right
crutch! Then he splashed
some more on the other leg and threw away his left crutch!" "My boy,
you've witnessed a
miracle! What happened then?" "He fell on his ass Father, he's a
cripple you know!"