Dagens vits!

[ST182]

Rolig golfrunde

En mann stavret seg inn på legevakta med flere stor kvestelser, 2 blåveiser, armen i fatle og en putter knyttet stramt rundt halsen.

Legen ble selvfølgelig forskrekket og spurte hva som hadde hendt.

– Jo, sa mannen. Jeg hadde en rolig runde golf sammen med min kone, da vi ved et vanskelig hull, greide å slå ballen bort på et jorde hvor det gikk noen kuer. Vi gikk for å se etter og litt senere la jeg merke til at en av kuene hadde noe hvitt i bakenden. Jeg gikk bort til kua og løftet på halen, og der satt ballen med min kones monogram på, midt i baken til kua. Det var da jeg gjorde den stor feilen.

– Hva gjorde du? spurte legen.

– Jo jeg løftet på kuas hale og ropte til min kone; "Hei, denne ser ut som din.".... Jeg husker ikke mye etter det.

[ST182]

Velg din partner med omhu

– Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?

– Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten. Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter.

Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far.

Etter en stund fikk min stemor (altså min kones datter) en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far`s sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror.

Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar.

Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn.

Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham.

Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter.

Jeg er far og sønn til meg selv!

– Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det.

[ST182]

Hevnen er søt

En soldat, stasjonert i Libanon, fikk et brev fra sin kjæreste i Molde.

Kjære Morten

Jeg må dessverre bryte opp vårt forhold. Avstanden er så altfor stor. I tillegg har jeg vært utro to ganger selv om det ikke betydde noe for meg. Føler at dette ikke er rettferdig for verken deg eller meg. Kan du returnere bildet jeg har sendt deg.

Mona.

Soldaten, som selvfølgelig synes dette var vondt, spurte så sine soldatvenner om en liten tjeneste. Kunne han få låne bilder av kjærester, søstre, kusiner etc?

Etter å ha samlet sammen alle bildene, 57 i tallet, han plukket selvfølgelig ut kun bilder av de flotteste jentene, skrev han følgende notat og puttet i en konvolutt sammen med bildene.

Kjære Mona

Jeg beklager men jeg kan ikke helt plassere deg. Kan du ta ut ditt bilde av bunken og sende resten i retur. Ta vare på deg selv.

Morten

[ST182]

Elskerinne

En mann og hans kone sitter og spiser en bedre middag på en fasjonabel restaurant, når en strålende vakker og sexy ung dame kommer frem til bordet, bøyer seg ned og gir mannen et hett kyss på munnen. Hun sier noe om at de sees senere og går deretter sin vei.

Konen ser forvirret på sin mann.

– Hvem i HEL*** var det der?!

– Det er min elskerinne, svarer mannen.

– Nei vet du hva! Det her er dråpen!! Nå har jeg fått NOK! Jeg forlanger skilsmisse!

– Det kan jeg i og for seg forstå, svarer mannen. Men da må du huske på at det ikke lenger blir noe shoppingturer til Paris, ingen flere lange ferier på Barbados, ingen flerer weekendturer med yachten og ingen BMW i garasjen. Du velger selv...

I det samme han sier dette, kommer en mannlig bekjent av paret inn i restauranten sammen med en yppig og vakker brunette.

– Hvem er det Roger har med seg?, spør fruen.

– Det er hans elskerinne, svarer mannen.

– Vår er søtere, svarer konen!

[ST182]

Sliter med nattesøvnen

Det er midt på natten og paret gikk til sengs for lenge siden… Mannen ligger dessverre å vrikker og vrir på seg slik at ingen av dem får sove… Kona blir naturligvis skikkelig forbanna og tar tak i mannen for å finne ut hva dette er for noe…

– Æ klare itj å sova… sier mannen

– Koffor itj, spør kona

– Æ har sånn en jævelig ståkuk at æ har itj hud nok te å lukk øyan!

[ST182]

Navneskifte

– Endelig, sa den nygifte bruden. Jeg er så glad for at du har gjort slik at jeg fikk skiftet navn!

– Du mener fra Hansen til Haug, spør brudgommen

– Nei, fra hore til hustru!

[ST182]

Sammenheng mellom sex og lykke

En sexolog holdt foredrag for en forsamling over emnet ”Sex og Lykke”.

Hans påstand var at jo oftere man hadde sex, jo lykkeligere var man. De som hadde dette en eller to ganger om dagen var de mest lykkelige og veltilfredse menneskene.

– Er det noen i salen som gjør det så ofte? spurte han.

En person reiste seg, viftet med armene, smilte og lo og var tydeligvis meget lykkelig.

– Er det noen som gjør det annenhver dag da? spurte han.

Fire fem personer reiste seg. De var ikke like lykkelige som den første, men meget lykkelige likevel.

Slik fortsatte han nedover rangstigen: En gang i uken, en gang annenhver uke, en gang i måneden, etc… Det kom heller ikke som noen overraskelse at de som reiste seg var surere og surere jo lengre ned på stigen han kom.

– Det finnes faktisk også mennesker som har sex bare en gang i året og de skal være svært så nedbrutt. Men jeg har aldri truffet noen. Det er nok en alt for sjelden rase. Det er vel tilfeldigvis ikke noen her i salen som har sex bare en gang i året?

En mann reiste seg. Viftet med armene, smilte og lo og var fullstendig overlykkelig.

– Hva, sier sexologen. Har du sex bare en gang i året?

– Ja, jublet han.

– Men hvorfor så lykkelig? ville sexologen vite.

– Det er i kveld, det er i kveld!

[ST182]

A commercial traveller was driving through the Scottish Highlands when his car broke down. There was a cottage near by so he went up to it and knocked on the door. The door opened to reveal a burly Highlander.

"My car has broken down," said the traveller, "Do you know where I can spend the night?" "Why, right here of course!" said the Scot, "Come in and avail yourself of our world famous hospitality." The traveller duly entered the humble but cosy residence.

"Jeannie," shouted the host in the direction of the kitchen, and in response to his call his beautiful daughter appeared. "Jeannie, make a meal for the gentleman and remember to uphold our great tradition of Highland hospitality."

The traveller was soon tucking into an appetising meal; the girl had indeed spared no effort to extend Highland hospitality to the quest. "And now," said the Highlander, "I'm afraid I must go out and milk the cows, but just make yourself at home and take full advantage of our world famous Highland hospitality."

No sooner had the door closed behind him than the traveller set about seducing the lovely daughter. In no time at all he had her on the floor and was on the job.

Suddenly the door opened and there stood the Highlander. He took one look at what was going on and his face turned purple with rage. He dropped his two buckets of milk with a crash and gave verbal vent to his wrath.

"After all I have been saying about the Highland hospitality," he roared, "Arch your back, woman, and take the poor man's balls off the cold floor!"

[janka7]

Elsker denne vitsen, men den er litt trist også

President Bush var på besøk på en barneskole i USA, og det var tid for spørsmål fra barna. En gutt rekker opp hånden.
Bush: Ja, lille venn, hva heter du da?
Bob: Jeg heter Bob, og jeg har tre spørsmål til deg.
Bush: Ja, kom igjen.
Bob: 1. Hvorfor angrep du Irak uten FNs godkjennelse? 2. Hvorfor er du president når Al Gore fikk flere stemmer enn deg? 3. Hvor er Osama Bin Laden?
Da ringte det ut til friminutt.
Bush: Oi, vi får visst ta resten av spørsmålene etterpå.

Etter friminuttet er de tilbake for spørsmålene. En gutt rekker opp hånden.
Bush: Ja, lille venn, hva heter du da?
Steve: Jeg heter Steve, og jeg har fem spørsmål til deg.
Bush: Ja, kom igjen.
Steve: : 1. Hvorfor angrep du Irak uten FNs godkjennelse? 2. Hvorfor er du president når Al Gore fikk flere stemmer enn deg? 3. Hvor er Osama Bin Laden? 4. Hvorfor ringte det ut til friminutt ti minutter før det pleier? 5. Hvor er Bob???

[jonny on the spot]

Elsker denne vitsen, men den er litt trist også

President Bush var på besøk på en barneskole i USA, og det var tid for spørsmål fra barna. En gutt rekker opp hånden.
Bush: Ja, lille venn, hva heter du da?
Bob: Jeg heter Bob, og jeg har tre spørsmål til deg.
Bush: Ja, kom igjen.
Bob: 1. Hvorfor angrep du Irak uten FNs godkjennelse? 2. Hvorfor er du president når Al Gore fikk flere stemmer enn deg? 3. Hvor er Osama Bin Laden?
Da ringte det ut til friminutt.
Bush: Oi, vi får visst ta resten av spørsmålene etterpå.

Etter friminuttet er de tilbake for spørsmålene. En gutt rekker opp hånden.
Bush: Ja, lille venn, hva heter du da?
Steve: Jeg heter Steve, og jeg har fem spørsmål til deg.
Bush: Ja, kom igjen.
Steve: : 1. Hvorfor angrep du Irak uten FNs godkjennelse? 2. Hvorfor er du president når Al Gore fikk flere stemmer enn deg? 3. Hvor er Osama Bin Laden? 4. Hvorfor ringte det ut til friminutt ti minutter før det pleier? 5. Hvor er Bob???

SOm god anti amerikaner jeg er så måtte jeg glis bredt nå jeg leste den der.. hadde ikke ørene stått i vegen hadde det gått helt rundt

[janka7]

Ja, den e genial:p men eg har mer morsomheter:D
Ka skulle man gjort uten oss jenter fra bergen??:p sjekk:

Ulike økonomiske styreformer

Sosialisme
Du har to kyr, staten tar fra deg den ene og gir den til naboen din.

Kommunisme
Du har to kyr, staten tar begge og holder deg med melk.

Fascisme
Du har to kyr, staten tar begge og selger deg melken.

Nazisme
Du har to kyr, staten tar begge og skyter deg.

Byråkratisme
Du har to kyr, staten tar begge, skyter den ene, melker den andre, og roter bort melken.

Anarkisme
Du har to kyr, de stikker av.

Tradisjonell kapitalisme
Du har to kyr, selger den ene og kjøper en okse. Horden forøker seg og økonomien vokser. Du selger dem og kan pensjonere deg på gevinsten.

Singapore kapitalisme
Du har to kyr. De tygger gress. De blir arrestert fordi politiet tror de tygger tyggegummi.

Britisk kapitalisme
Du har to kyr. Begge er gale.

Fransk Kapitalisme
Du har to kyr. Du streiker for å få tre.

Spansk kapitalisme
Du har to kyr. Du selger kuene til en turist... «Special price for you, my friend».

Ledelse
Du har to kyr. Du selger den ene, tvinger den andre til å produsere melk for fire kyr og blir overrasket når den ikke klarer det.

Demokrati
Du har to kyr. Staten beskatter deg til du må selge begge, slik at de kan gi støtte til en mann i et annet land som har fått en ku fra staten i ditt land.

[ST182]

A blind guy on a bar stool shouts to the bartender, "Wanna hear a blonde joke?"

In a hushed voice, the guy next to him says, "Before you tell that joke, you should know something."

Our bartender IS blonde, the bouncer is blonde. I'm a 6' tall, 200 lb black belt. The guy sitting next to me is 6'2", weighs 225, and he's a rugby player. The fella to your right is 6'5" pushing 300 and he's a wrestler. Each one of US is blonde. Think about it, Mister. Do you still wanna tell that joke?"

The blind guy says, "Nah, not if I'm gonna have to explain it five times."

[ST182]

A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl tells him that after dinner, she would like to have sex with him for the first time. The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacy to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour.

He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy a 3-pack, 10-pack or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girls’ parents’ house and meets his girlfriend at the door. "Oh I'm so excited for you to meet my parents, come on in!". The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down. 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist!"

[ST182]

A couple was golfing one day on a very, very exclusive golf course, lined with million dollar houses. On the third tee the husband said, "Honey, be very careful when you drive the ball don't knock out any windows. It'll cost us a fortune to fix."

The wife teed up and shanked it right through the window of the biggest house on the course. The husband cringed and said, "I told you to watch out for the houses. Alright, let's go up there, apologize and see how much this is going to cost."

They walked up, knocked on the door, and heard a voice say, "Come on in." They opened the door and saw glass all over the floor and a broken bottle lying on its side in the foyer. A man on the couch said, "Are you the people that broke my window?"

"Uh, yeah, sorry about that." the husband replied.

"No, actually I want to thank you. I'm a genie that was trapped for a thousand years in that bottle. You've released me. I'm allowed to grant three wishes- I'll give you each one wish, and I'll keep the last one for myself."

"OK, great!" the husband said. “I want a million dollars a year for the rest of my life." "No problem-it's the least I could do. And you, what do you want?" the genie said, looking at the wife.

"I want a house in every country of the world," she said.

"Consider it done." the genie replied.

"And what's your wish, genie?” the husband said.

"Well, since I've been trapped in that bottle, I haven't had sex with a woman in a thousand years. My wish is to sleep with your wife."

The husband looks at the wife and said, "Well, we did get a lot of money and all those houses, honey. I guess I don't care." The genie took the wife upstairs and ravished her for two hours.

After it was over, the genie rolled over, looked at the wife, and said, "How old is your husband, anyway?"

"35." she replied.

"And he still believes in genies? That's amazing."

[kaimagne]

En fin liten historie:o)

Alle vet at kvinner kan være svært ondskapsfulle. Selv om mannfolk kan
være kalde og lite følsomme av og til slår det aldri en kvinnes ondskap
og hevnlyst.

En mann i 40 årene fortalte sin kone en dag at han ikke lenger elsket
henne og at han hadde funnet seg en ny. Han gav bare sin kone 3 dager
på å flytte ut av deres store hus.

Hun brukte den første dagen til å pakke ned sakene sine i store
flyttekartonger. Andre dagen kom flyttefirmaet og flyttet hennes ting
Tredje dagen satte hun seg ned, for siste gang, ved deres vakre
spisebord, med levende lys. Hun satte på litt rolig bakgrunnsmusikk og
serverte seg selv 1 kilo reker, en boks med svart kaviar og en god
flaske Chardonnay.

Når hun var ferdig å spise gikk hun rundt i hvert rom og la rekerestene
og kaviar fint i foldene i de store gardinlengdene. Etter dette ryddet
hun av spisebordet, og gjorde oppvasken. Og deretter gikk hun
derifra.

Når mannen kom hjem, med sin nye unge kjæreste var det en fryd de
første dagene. Men, sakte men sikkert, begynte huset å lukte. De prøvde
alt, vasket og skuret. De undersøkte ventilasjonen etter døde mus og
rotter og de bestilte inn tepperens. De hengte opp "Air Fresheners"
over alt. Et vaskefirma kom for å gjøre stor rengjøring, så de fikk
flytte ut i noen dager. De betalte til og med for å bytte ut vegg
til vegg teppet. Men dessverre, ingenting fungerte.

Folk sluttet å komme på besøk. Håndverkere nektet å jobbe i huset,
og hjemmehjelpen sa opp...

Til slutt var det så galt at de ikke orket mer og bestemte seg for å
flytte. En måned senere, selv etter å ha halvert prisen, hadde de
ikke klart å finne noen som var interessert i å kjøpe deres stinkende
hus.

Ryktet spredde seg, meglerfirmaene ringte aldri tilbake til dem. Til
slutt lånte de penger fra banken og kjøpte et nytt hus.

Ekskona ringte sin tidligere mann og spurte om hvordan alt sto til.
Han forklarte henne så klart hele historien om det stinkende huset. Hun
satt stille og hørte på alle hans klager. Og når han hadde forklart
historien sa hun at hun savnet sitt gamle hjem så utrolig mye og at
hun kunne tenke seg å redusere skillsmisseoppgjøret i utbytte av å få
det gamle huset tilbake.

Klar over at hans ekskone ikke hadde noen anelse om hvor forferdelig
huset luktet, gikk han med på en pris som var en tiendel av den
takserte verdien bare hun signerte papirene samme dag. Hun gikk med
på det og innen en time hadde hans advokat levert papirene.

En uke senere sto mannen og hans nye kjæreste og flirte når de så
flyttefirmaet pakke ned deres ting for å flytte til deres nye hjem,
alt, inkludert gardinene...