*
SÃ g nej till snusk.
*
Akta dei frå polisen.
*
Rà dda joppe død eller levande.
*
Jag har kompisar i skogen.
*
Like every one else you have a right and a left brain, but there`s nothing left in the right one and there`s nothing right in the left one.
*
Jeg er ikke ung nok til å vite alt.
*
Råd er noe vi ber om når vi vet svaret fra før, men skulle ønske vi
ikke gjorde det.
*
Jeg er ikke misunnelig, men jeg kan ikke nekte, at om jeg på en god
måte kunne vrikke halsen om på ham, så gjorde jeg det
*
Kvinner ble født uten humor - så de ikke skulle le av mennene.
*
Unge menn er tilbøyelige til å tro at der er kloke nok.
Akkurat som berusede menn er tilbøyelige til å tro at dem er edru nok.
*
Hemmeligheten ved å forbli ung ligger i å leve hederlig, spise langsomt
og lyve om alderen.
*
Barn er utrolig flinke til å imitere. Samme hvor hardt man sliter for å lære dem gode manerer, oppfører de seg som kopier av foreldrene.
*
Hvis man er bekymret for hva det skal bli av neste generasjon, så vil de også bli voksne og begynne å bekymre seg for den yngre generasjon.
*
Gjør det du kan, med det du har, der du er
*
Det tar mindre tid å gjøre noe riktig enn det tar å forklare hvorfor du
gjorde det galt.
*
Det er et faktum at man sjelden blir midtpunktet i et selskap før man har forlatt det.
*
Feilen med verden er at de dumme er så skråsikre på alt, og de kloke så fulle av tvil.
Hørt fra barnemunn...
Elin, 4 år:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å puste. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.
Magne, 7 år:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.
Mikkel, 7 år:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.
Kate, 6 år:
De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de tror på noe annet. Der tror de på drager.
Hanne, 8 år:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro på seg selv.
Fredrik, 9 år:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i dørsprekken til folk.
Ingrid Marie, 7 år:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.
Hanne, 8 år:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.
Turid, 7 år:
Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til en børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får heller den andre et spisebord ekstra.
Regina, 7 år:
I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen.
Mona, 6 år:
Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme.
Trine Marie, 6 år:
Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit.
Ludvig, 5 år:
Damer blir hete i overgansalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i den.
Anne Elise, 9 år:
Min farmor ble vrien i overgansalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde.
Siri, 9 år:
Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen.
Stine, 9 år:
Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.
Andrè, 7 år:
En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner så godt.
Pål, 7 år:
Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer.
Kjartan, 5 år:
Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.
Marte, 8 år:
Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.
Siw, 10 år:
Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre.
Martin, 9 år:
Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte.
Kaja, 7 år:
På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.
Heidi, 6 år:
En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.
Gøran 5år
Når jeg er voksen så er du nesten død du.
Du pappa - her en kveld var det jeg ikke vaska tennene før jeg la meg, og vet du - det ble ikke hull....
Andre gullkorn...
*
En ansatt er en som bestemmer over sjefen når han ikke er tilstede...
*
Hvis man ikke gifter seg blir man til en pepperbøsse...
*
Hvis man drikker for mye vin blir man arbeidsledig...
*
De som ikke gidder å jobbe, snyter seg i statskassen...
*
Å være arbeidsledig betyr at man ikke er gift. Noen velger det selv, mens andre ikke orker tanken på det...
*
Faren min tjener så mye at han får både lønn og moms...
*
Damer kan ikke bli kjøpt opp som fotballspillere. Rett og slett fordi de ikke er dyre nok...
*
Operaen kommer til å koste alt annet enn flesk. Og det er skattebetalerne som må betale fra sin private lommebok. Faren min er faktisk forresten en av skattebetalerene...
*
President Clinton har røkt en sigar under kjolen på en dame. Det var det verste amerikanerne hadde hørt om. De ville dømme ham til døden, men de bestemte seg for heller å angre på hele greia...
*
Jeg tror Clinton hadde kysset en dame på skrivepulten sin. Derfor ble alle kjempesinte, fordi han ikke fortalte det til noen. Og fordi hun var så tjukk...
*
Clinton følte seg frem i Senatet på en dame. Det var litt dumt gjort av ham for det er ikke sikkert at hun ante noe om det...
*
Barn bader naken, mens voksne vil skjule siden edle deler.
Barns tanker om kjærlighet og ekteskap
Hvordan bestemmer man seg for hvem man skal gifte seg med?
- «Du må finne en som liker de samme tingene som deg. Hvis du for eksempel liker sport, må hun like at du liker sport, og hente chips og brus til deg mens du ser på sporten» (Emil, 10 år)
Er det bedre å være singel eller å være gift?
- «Det er bedre for jenter å være singel enn for gutter. Gutter trenger noen til å rydde opp etter dem.» (Anna, 9 år)
- «Jeg får hodepine når jeg tenker på sånt. Jeg er bare et barn» (Adam, 7 år)
Når er den rette alderen å gifte seg?
- «Ingen alder er riktig. Du må være idiot for å gifte deg.» (Fredrik, 6 år)
- «Når du er 84, for når du er så gammel jobber man ikke lenger, og kan ligge på soverommet og elske hverandre hele dagen.» (Carola, 8 år)
- «Når jeg er ferdig i barnehagen» (Martin, 5 år)
Hvordan kan en fremmed se om to personer er gift med hverandre?
- «Gifte ser ofte lykkelig ut når de snakker med andre mennesker» (Elin, 8 år)
- «Du må kanskje gjette, men en god ledetråd er hvis de skriker til samme barn» (Sebastian, 8 år)
Hva har din mamma og pappa til felles?
- «Ingen av dem vil ha flere barn.» (Kicki, 8 år)
Hva gjør de fleste personer på en «date»?
- «På første daten lyver de for hverandre, og det pleier å få dem så interessert at det blir flere dater.» (Ola, 10 år)
Når er det greit å kyssen noen?
- «Det er aldri ok å kysse en gutt. De bare slever på en. Det var derfor jeg sluttet med det.» (Jeanette, 10 år)
- «Du bør ikke kysse en jente med mindre du har penger til en ring og et videokamera, for hun vil ha videofilmer fra bryllupet.» (Oskar, 10 år)
Hvordan ville du få ditt ekteskap til å fungere?
- «Si at hun er vakker, selv om hun ser ut som en lastebil» (Rick, 10 år)
- «Det er lurt å huske navnet på kjæresten sin, ellers blir det bråk.»
- «Hvis det er like strevsomt å være forelsket som å lære seg å skrive, vet jeg ikke om det er verdt det.»
Barns tanker om hvordan man blir til
Mange mennesker kommer aldri til jorden, men forblir rogn.
Babyer blir til i gjerningsøyeblikket.
Hvis frøet fra faren ikke treffer morens egg, blir det bare en vanlig omelett av det.
Hvis man ikke klarer å få barn, kan legen lage i et prøverør. Men de fleste barn er laget med vanlig rør.
Det er ikke så bra for gravide damer å ha eggelikør i urinen.
I gamle dager var det ikke lov for faren å føde barn. De syntes det var umusikalsk. Men i dag er det vanlig at moren og faren føder barnet sammen.
Barns tanker om tro
- «I England kaller de Gud for Lord. Og i Pakistan kaller de ham for Mustafa.» (Eirik, 7 år)
- «Jeg tror mest på Snøhvit, jeg, for hun er den snilleste i speilet på veggen. Og hun ligger ikke bare og sover og sover, sånn som Tornerose.» (Kari Mette, 5 år)
- «Man kan tro på damer også. Madonna med barnet er popstjerne. Hun har hvitt hår i USA.» (Johanna, 7 år)
- «Sylvester Stallone er også fra Amerika. Men man trenger ikke å tro på ham for det.» (Jo, 7 år)
- «Det er ikke sikkert Gud har rett i alt han sier. Det kan være at Allah har rett, selv om han bor i Pakistan.» (Hanne, 8 år)
- «Hvis man ikke vil tro på Gud, kan man tro på Buddha eller Harry Krishna eller Koranen.» (Maj Kristin, 8 år)
http://www.gjerstad.org/historier2.htm
Annet:
Jeg er så glad for at jeg er født av mamma og pappa, det må være fælt å bli født av noen man ikke kjenner.
De rike er sånne som bestemor og bestefar, de har hvitt hår og kan kjøpe hva de vil. Mamma og pappa har svart hår, men så er de mye fattigere også.
Søsteren min er flyvertinne, derfor flyr hun rundt med små flasker i hånda og leter etter noen som vil drikke de.
"Du må ikke stå der!! Du må gjemme deg bak skuret så vi ikke vet hvor du er!!"
Voksen: Har du kjæreste?"
Barn: Nei, jeg skal ikke ha kjæreste i barnehagen
Voksen: Hvor skal du ha kjæreste hen da?
Barn: Når jeg skal bli stor, skal jeg gå langs veien å finne meg en!
"Anders, vet du hva?? Bestefaren min døde når han var 10 år"
Jeg satt på en benk sammen med ei jente som helt plutselig sier : "Du er ganske ren i øret ditt du"
Politidama : "Hva er det politiet gjør?"
Gutt : "Han stjeler tyver"
I de ti bud skal du ikke:
Du skal ikke ljuge. (Halvor,6Ã¥r)
Du skal ikke stjele fra de fattige hvis de ser det. (Frida,6 år)
Du skal herde din farmor så hun kommer til himmelen. (Caroline, 7år)
Du skal ikke bølle. (Halvor, 6 år)
Du skal ikke begjære din ektefelle eller andre arbeidsfolk.(Christian,9år)
Du skal ikke slå i hjel tiden. (Karina, 6år)
Du skal holde sammen i tykt og tynt. (Kim Andre, 7Ã¥r)
Du skal bare slå noen hvis du absolutt må. (Henriette, 7år)
Du skal ikke bakvaske noen bak deres ryggmarg. (Oscar, 7Ã¥r)
Du skal oppbevare din neste som deg selv. (Runa,8Ã¥r)
Liten tue kan velte stor tass. (Christian, 8Ã¥r)
Du skal høre på moren din samme hva hun sier,
og hvilket tonefall hun bruker. (Thomas Andre, 7Ã¥r)
Du skal bevare deg vel. (Kristin, 8Ã¥r)
Når det er jul feirer vi med surkål at Jesus ble født mellom en krybbe og et esel.
Da det ble julaften og julestjerna lyste over jomfru Maria mens hun vasket trappa, skrev Alf Prøysen "Julekveldsvisa".
Maria var gift med Josef, men så ble hun gravid med en fallende engel. Derfor måtte de kjøre eselet helt de kom til et ungdomsherberge. Men der fikk de ikke komme inn. Til slutt måtte de bo i en gammel, råtten låve som en eller annen bonde eide, og Jesusbarnet måtte ligge oppi en skål mens eselet fremdeles stirret på ham.
Disipler er noe vi har i halsen som ligner på mandler, men som heter polypper.
Gud gjorde fem brødre om til to fisker.
Ørene er to flak som er skrudd fast i hodet. (Frans, 5 år)
Kroppen består av vann og brød.(Julian, 5 år)
Julenissens kropp er rød og hvit fordi han er reklame for Coca-Cola....(Julian, 5 år)
Damene er mykere i hjørnene enn det mennene er. (Pia, 6 år)
Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat. (Lars Jøran, 6 år)
Man bruker mandelen til å tygge med. Hvis man vrikker den, må den fjernes på sykehuset. (Gard, 7 år)
Blodoverføring kan være løsningen for noen. Da setter man en slange fra den ene armen til den andre og setter på kranen. (Andreas, 7 år)
Kneskålene er to skåler som sitter under kneet, i tilfelle man får vann i kneet. (Bjørn Ove, 7 år)
Spøkelser har ikke kropper av kjøtt, men av sengetøy. (Olav, 5 år)
En gang hadde jeg blæregrateng. Det er det vondeste jeg har hatt...(Silje, 6 år)
Øl gjør ofte at kroppen blir usymmetrisk. (Halvdan, 9 år)
Kroppen består av innvoller og utvoller. Innvoller er f.eks marg, bein og milten. Utvoller derimot er ofte mer synlige og kan skiftes ut ved spesielle anledninger. Særlig på damer...(Vidar, 8 år)
Drøvelen er en slags gardin som henger og dingler i halsen. (Lars Gøran, 6 år)
Vi har hjerne for at håret skal ha noe å henge fast i. (Nina, 5 år)
Hjernen er en klump som vi bruker å lure på ting med... (Kristoffer, 4 år)
Skjelettet er et stativ som han kan henge fra seg kroppen på. (Sander, 7år)
Den største forskjellen på mennesker og dyr er at hester får valper. (Simon, 4 år)
Dyr får avkom mens mennesker får avleggere. (Amund, 6 år)
Noen mennesker har appelsinhud. Det er særlig arabere og utvandrere. (Tora, 7 år)
Hvis man er støl i huden kan man bare smøre seg med tigerbalsam. Den virker fort, for moset tiger er ganske sterkt. (Hege, 6 år)
Kona til Gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans: Moses, Jesus og Julenissen.
Kineserne kommer nok ikke til den vanlige himmelen. Kanskje de kommer til den syvende himmel? Eller til den himmelske freds plass.
Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden.
Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud «mannen med ljåen».
Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør gulvet til Gud ikke helt tett lenger. Det kan bli et problem.
Det er mange i himmelen: Alle de som er døde er der, pluss Gud og Jesus og Den dårlige Ånde.
Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle ham Kristus, Festus eller Herre-Jesus.
Den Hellige Ånd er Ånden som går.
Å være engel er et typisk kvinne-yrke.
Det er noen som har en hellig lama. Det er eg egentlig en liten kamel. Den heter Dalai-Lama. Jeg tror det er en engel.
Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barna komme til seg, så hadde vi ikke trengt barnehager.
Gud skrev et gammelt testamente før han døde.
Bibelen består for eksempel av De fem musebøker og Marius' evangelium.
De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og om Pontius Forlat oss.
Smuglere har tatt med seg bibler inn i Kina. Hvis de leser Bibelen der, kan de bli fanget og puttet i asjetten.
Gud liker dårlig at folk spiser epler. Da kalles det syndefall. Men han er nok bare grådig, og vil ha alle eplene for seg selv.
Du må aldri blåse en katt i øret, for hvis du gjør det fire eller fem ganger biter den deg i leppene. Og da slipper den ikke taket på minst ett minutt. (Lisa 9 år)
Det nytter bare ikke å støvsuge katter, ikke engang om de er aldri så møkkete. (Aslaug 10 år)
Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller. (Mathilde 6 år)
Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin.
Jeg tror det var et pappaskjelett for det var ganske vissent og kjedelig. (Line 6 år)
En fjert er en liten fugl med grå vinger. (Stig 9 år)
Kua parrer seg med oksen for å få kalver. Oksen gjør det fordi den har lyst. (Sverre 6 år)
Alle dyr kom på jorden før menneskene. Dyrene levde i ro og mak helt til menneskene kom og lagde veier, hus, hoteller og kondomer. (Lars 10 år)
Det er veldig typisk for en mor og gifte seg med en far. (Isabel 5 år)
Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog. (Karina 8 år)
Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa sko. (Lisen 6 år)
Det er dumt å le av pappa når han er sinna på deg. (Karina 8 år)
Pappa sier mamma'n min er bevisstløs når hun kjøper klær. (Tor 6 år)
Mamma'n min er så veldig pen, for hun har så veldig lange pupper. (Bjarne 6 år)
Når jeg blir voksen vil jeg bli akkurat som pappa, bortsett fra at jeg ikke vil ha hår over hele meg. (Tony 8 år)
En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen. (Tobias 6 år)
Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler mens de andre sover. (Elina 6 år)
Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til hverandre. (Terje 6 år)
Mange forelskede blir litt dummere. Litt bortreiste i sitt eget ytre landskap liksom. (Jo Thomas 9 år)
Utseende har ingenting å si. Se på meg - jeg er veldig kjekk, men har allikevel ingen å gifte meg med. (Brian 7 år)
For å få kjærligheten til å vare er det viktig å være en god kysser. Da kan det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla. (Erik 8 år)
Folk som er forelsket holder hverandre i hendene så ikke ringene skal falle av, for de koster mange penger. (Tine 7år)
Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof 6 år)
En hestekraft er den energien som trengs for å trekke en hest fem hundre meter på ett sekund. (Eyvind 10 år)
En vibrasjon er en bevegelse som ikke vet hvilken vei den skal gå. (Rune 8 år)
Vann plystrer ved hundre grader. (Mons 9 år)
Arsenikk er et sterkt krydder som lett kan ødelegge hele middagen. (Jeanette 10 år)
Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren. (Henrik 7 år)
Det går ikke an å gjemme brokkolien i melkeglasset. (Jonny 6 år)
Blåbær er innmari godt, fordi det er syltetøy inni dem. (Bjørn 5 år)
Noen steder er det så varmt at de som bor der må bo andre steder. (Elin 8 år)
Asyl er en by utenfor Russland. (Håkon 8 år)
Anarki er et land hvor kongen er dronning. (Tore 11Ã¥r)
Jomfruelig land er et sted hvor menneskehender aldri har satt sine føtter. (Hans Petter 7 år)
Fra Barnemunn:
I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at
noen andre skal mene det samme..
(Haakon, 6 år)
Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille.
(Sigurd, 6 år)
Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som
er datteren til stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er
veldig blid og litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte.
(Linn Synnøve, 7 år)
Det kan hende at den man gifter seg med er feil
person, at det bare var synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og
finne en ny og bedre.
(Jonas, 8 år)
Man kan være død når man blir født. Da er man
dødfødt. Det er veldig dumt for jordmoren som går glipp av et poeng.
(Anna, 6 år)
Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt
morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke
noe å snakke høyt om.
(Alessia, 8 år)
I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. NÃ¥
trenger man heldigvis ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig
lenger. Jeg tror det holder at man sier: "Kom hit!".
(Holger, 8 år)
Pappaen min er veldig glad i meg. Han er så glad i
meg at han skriker til meg i butikken.
(Stine Marie, 6 år)
