TS-ogn

Toyota Sportscar - Owners Group Norway 

  • Dagens vits!

  • Generell diskusjon / "off topic" emner, media, annonser pÃ¥ Finn.no, video fra YouTube osv
Generell diskusjon / "off topic" emner, media, annonser på Finn.no, video fra YouTube osv

 #153112  av Mr2 Mk2
 
Kjære Sønn
Jeg skriver dette langsomt fordi jeg vet du ikke kan lese så fort.
Vi bor ikke der vi bodde da du reiste.Din far hørte at de fleste ulykkene skjedde i hjemmet,så derfor har vi flyttet til et annet sted.
Jeg kan ikke fortelle deg den nye adressen,for de som bodde her før tok med veiskilt og husnummeret da de flyttet,slik at de slapp å endre adressen sin.

Din far har fått seg ny jobb.'Han er nå høyt på strå,og han har 800 mennesker under seg.Han klipper gresset på gravlunden.Der ligger bland annet de udødelige Mozart og Beethoven.

Denne leiligheten har vaskemaskin.Første dagen puttet jeg fire skjorter i den,og dro i snoren,men har ikke sett dem siden.Det var to lokk på den,men de har vi ikke bruk for på badet der maskinen står,så det ene bruker vi som brødfjæl.Det andre bar det et stort hull i,så det har vi som ramme rundt bestefar.
Senere har vi funnet ut at det ikke er en vaskemaskin,men et fint fotbad.Du putter en fot oppi og vasker den,så drar du i snoren og får friskt vann til den andre foten.
Det har regnet to ganger denne uken.Tre dager første gang,og fire dager andre gangen.!
Du husker den jakka du ba meg sende deg,din tante sa at den ville være altfor tung til å sende i posten med de store tunge knappene på,så vi klippet dem av og la dem i lommene.
Vi har fått et nytt brev fra begravelsebyreået.De sa at hvis vi ikke betalte det siste avdraget på bestemors begravelse,så bærer det rett opp med henne.
Din søster fikk et barn nettopp.Jeg har ikke hørt om det er gutt eller pike,så jeg kan ikke si om du har blitt onkel eller tante.
Din onkel Johan som arbeider på destilleriet falt i en tønne med whisky.Noen kolleger prøvde å dra han ut,men han greide å kjempe seg fri,så han druknet.Det tok lang tid,og han måtte på do to ganger mens det sto på..Vi kremerte han,og han brant i 3 dager.
Tre av vennene dine kjørte utfor en bro og ut i elven.En kjørte,og de to andre satt på lasteplanet.Sjåføren greide å sveive ned vinudet,og kom seg ut og svømte til lands,men de to andre fikk ikke ned lemmen på lasteplanet,så de druknet.
Når jeg dør,håper jeg at jeg sovner stille inn,slik som bestefar,og ikke med skrik og hyl som alle passasjerene i bussen hans.

ps. Jeg skulle ha lagt noen penger i konvolutten,men da hadde jeg allerede limt den igjen.

Hilsen mor
 #155519  av ST182
 
Det var finnen som sade till sin läkare att han inte kunde förstå
varför han var så trött hela tiden.
Läkaren sa:
-Du kan väl ta och beskriva hur en helt vanlig dag ser ut för dig!
Finnen berättade (med grov brytning på finska):
-Ja, dä första jag gör när jag vaknar på morronen är att jag nullar
särringen. Sen äter jag frukort o efter det nullar jag särringen igen
innan jag går till joppet. På matrasten går jag hem och nullar
särringen en gång före maten och en gång efter maten, sen går jag till
joppet igen när jag kommer hem från joppet så nullar jag särringen,
sen äter jag kvällsmat o efter det så nullar jag särringen igen och
innan jag somnar så nullar jag särringen tre gånger till.
Läkaren stirrar roat på finnen:
-Vad tror du själv kan vara orsaken till din trötthet om du tänker
efter lite?!!
Finnen efter en stunds funderande:
-Tjaa... kan dä bero på det där smårunkandet på joppet..?????


:wink:

 #155520  av ST182
 
Lynkurs i investeringer

Dersom du investerte 10.000,- kroner i Enitel for et år siden, har du
i dag 0 kroner.

Dersom du investerte 10.000,- kroner i WGI for et år
siden, har du i dag 0 kroner.

Hadde du investert 10.000,- kroner i Stepstone for et
Ã¥r siden ville du i dag hatt litt over 140 kroner.

Dersom du derimot hadde investert 10.000,- kroner i pils, kunne du kost deg
med et par pils om dagen. Når året var omme, ville du kunne innkassere 720
kroner i pant, det vil si omtrent 414% høyere avkastning enn ved
investering i Stepstone.


En tankevekker...?

 #155539  av lexusmann
 
ST182 skrev:Lynkurs i investeringer

Dersom du investerte 10.000,- kroner i Enitel for et år siden, har du
i dag 0 kroner.

Dersom du investerte 10.000,- kroner i WGI for et år
siden, har du i dag 0 kroner.

Hadde du investert 10.000,- kroner i Stepstone for et
Ã¥r siden ville du i dag hatt litt over 140 kroner.

Dersom du derimot hadde investert 10.000,- kroner i pils, kunne du kost deg
med et par pils om dagen. Når året var omme, ville du kunne innkassere 720
kroner i pant, det vil si omtrent 414% høyere avkastning enn ved
investering i Stepstone.


En tankevekker...?
Gull!! :D

 #156940  av one
 
.
Sist redigert av one den 18 feb 2010 23:34, redigert 1 gang totalt.

 #159328  av lexusmann
 
Denne er kanskje gammel, men her er en:

Det var ekteparet som syntes de så dårlig råd. Kunne ikke betale husleige, strøm og så videre. Da kom mannen med en ide. Kona kunne jo gå ut å protistuere seg?De diskuterte dette fram og tilbake, kona var jo ikke helt med på ideen, hun da. Men tilslutt gikk hun nå med på forslaget. Som sagt, sågjort. Hun gikk ut en dag for å selge seg. Senere kom hun tilbake hvor mannen ventet spent, og kona la 620 kr på kjøkkenbordet. Hva! sa mannen. Hvem er det som har betalt 20 kr? Da ser kona overrasket på mannen og sier: Det gjorde de da alle!
:D

 #166174  av jonny on the spot
 
hva skjedde med dagens vits??
Lenge siden noen har lagt inn noe vits her nå så det er kanskje på tide 8)

 #166744  av angrykid
 
Ett skjelett kommer inn i en bar.. GÃ¥r rett bort til bardisken, smeller den beinete handen sin i disken og sier til bartenderen:


-Gi meg ei kasse øl og en mopp.

 #189816  av Rømmling
 
Hallo?

Hallo vennen. Det er pappa.
Er mamma i nærheten av telefonen?

Nei, hun er oppe på soverommet sammen med onkel Paul.

Etter en kort pause sier pappa:
Men, vennen min, du har jo ingen onkel Paul.

Joho, det har jeg, og han er oppe på soverommet sammen med mamma akkurat nå!

Kort pause.

Jaha, okei da. Dette er hva jeg vil du skal gjøre:
Legg fra deg telefonen, løp ovenpå, bank på soveromsdøra og rop til mamma at pappa akkurat kjørte inn i oppkjørselen.

Ok, pappa, bare et lite øyeblikk.

Noen få minutter senere kommer den lille piken tilbake i telefonen. Jeg gjorde det pappa.

Og, hva hendte da vennen? spurte pappa.

Jo, mamma ble kjemperedd. Hun hoppet ut av senga uten klær på og løp rundt og skrek. Så snublet hun i gulvteppet, slo hodet i kommoden og nå rører hun ikke på seg i det hele tatt!

Ã… herre min Gud! Hva med onkel Paul?

Han hoppet ut av senga uten noen klær han også. Han hoppet ut av bakvinduet og ut i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han visste at du hadde tømt ut alt vannet i forrige uke. Nå ligger han på bunnen og han rører ikke på seg heller!

Laaang pause.

Pappa:
Svømmebasseng? Er dette 48 65 73 19?

 #189818  av Rømmling
 
En liten gutt ønsket seg virkelig 100 dollar, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 100 dollar.

Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, USA", og besluttet å videresende det til presidenten.

Presidenten moret seg virkelig over brevet, og besluttet å sende gutten penger. For øvrig syntes han 100 dollar var i meste laget for en liten gutt, så han sendte heller fem dollar.

Den lille gutten jublet da han fikk sine fem dollar.

Han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via Washington D.C, og de rasshølene trakk fra 95 dollar i skatt!"

 #190717  av BT-GTI
 
bush og blair står og snakker i en bar. så kommer en mann bort og spør hva de snakker om.

bush svarer: "vi planlegger 3.verdenskrig"

"å, hvordan skal dere gjøre det?" svarer mannen

blair svarer: "jo vi skal drepe 30millioner muslimer og en harstadværing"

"hvorfor skal dere drepe en harstadværing ? " spør mannen.

bush ser på blair og sier: " det var det jeg sa, det er ingen som kommer til å spørre om de muslimene"..
 #192414  av ST182
 
Hørt hos Internett kundeservice......



Kunde: Jeg skulle gjerne kjøpt Internett. Hvor mye koster det?


Kunde: NÃ¥ har jeg akkurat lastet ned Internett. Hvordan bruker jeg det?
Brukerstøtte: OK, for å åpne en Internett-konto, er det lettest hvis du bruker et kredittkort.
Kunde: Okei, vent litt! (lyd av roting og fomling i bakgrunnen)
Kunde: Har du fått det nå?
Brukerstøtte: Vel, nei, du har ikke gitt det til meg ennå.
Kunde: Visst har jeg det! Jeg stakk det inn i sprekken foran på datamaskinen...


Kunde: Jeg skulle hatt tak i Internett, men det må være den seneste versjonen!


Kunde: Hei, har jeg kommet til Internett?


Kunde: Hei, er det dere som eier Internett?


Kunde: Hei, kan du si meg hvordan man spiller Internett?


Kunde: Jeg får ikke til å sende e-post. Er internettet fullt?


Brukerstøtte: Kan jeg hjelpe deg?
Kunde: Ja, jeg holder på å skrive min første e-post.
Brukerstøtte: OK, hva er problemet?
Kunde: Jeg har funnet a-en. Men hvordan får jeg sirkelen rundt?


Kunde: Kan du kopiere Internett over på denne disketten for meg?


Kunde: Jeg kjøpte Internett her om dagen, og det virker ikke.
Brukerstøtte: Ålreit, kan du forklare hva som skjer?
Kunde: Jeg ringte nummeret dere gav meg, og det skjer ingenting!
Brukerstøtte: Hva mener du?
Kunde: Alt som skjer når jeg ringer nummeret, er noe fæl skriking i øret!
Brukerstøtte: Eh, du har en datamaskin, ikke sant?
Kunde: Datamaskin? Jeg betaler dere tjue dollar i måneden, og nå må jeg plutselig ha en datamaskin også?


Kunden (dette er i USA): Min yngste sønn surfet på nettet i går kveld, og til mitt store sjokk var han innom et nettsted i England.
Brukerstøtte: OK, hva er problemet?
Kunde: Nå er guttungen i trøbbel! Han var der i en halv time! Hvor mye koster det?
Brukerstøtte: Det er ikke sånn det fungerer. Du kan surfe hvor du vil i verden uten å betale fjerntakst.
Kunde: Nei, det er ikke mulig. England er jo langt borte, Internett-leverandøren ville jo tape millioner hvis det var på den måten!
(Etter omfattende forsøk på å forklare kunden at dette ikke er tilfelle, ringer kunden til Internett-leverandøren sin. Noen timer senere ringer hun tilbake:)
Kunde: Internett-leverandøren min sa at du hadde helt rett! De tar ikke ekstra betalt for langdistanse-surfing. Nå lurer jeg bare på om de tar ekstra betalt for langdistanse e-post?
Brukerstøtte: Tro meg, det gjør de ikke.
Kunde: Vidunderlig, da kan vi spare masse penger! Min eldste sønn jobber i Sverige. Han sender oss epost, men jeg har vært redd for å svare på dem siden jeg ikke visste hvor mye det kostet. Så jeg har bestandig ringt ham opp igjen på telefon...


Kunde: Jeg har problemer med å få den nye PCen min til å virke!
Brukerstøtte: OK, hva er problemet?
Kunde: Jeg har tråkket og tråkket på fotpedalen og ingenting skjer!
Brukerstøtte: Fotpedal?
Kunde: Ja, den lille hvite fotpedalen med ledning og bryter på!


Compaq vurderer å bytte ut følgende kommando «Press any key» til «Press the Enter key» fordi de får så mange telefoner fra folk som ikke finner «any»-tasten.


En Compaq-tekniker fikk en telefon fra en mann som klaget over at PCen ikke ville lese noen tekstfiler han hadde på noen gamle disketter (de gamle myke 5 1/4"). Etter en stund kunne man utelate at det var magnet eller varme som skapte problemene. Det kom nemlig fram at mannen hadde satt etiketter på diskettene, og rullet dem inn i skrivemaskinen for å skrive på etikettene.


En Dell-tekniker rådet en kunde til å sette de defekte diskettene tilbake i stasjonen og lukke døren. Kunden ba teknikeren om å vente litt, og han hørte telefonrøret ble lagt ned. Mannen reiste seg, gikk over gulvet og lukket døren til rommet.


En Gateway-tekniker fikk en telefon fra en meget sint kunde fordi PCen sa at han var «bad and invalid».
Teknikeren forklarte han at PCens «bad command» og «invalid entry»-respons ikke måtte tas personlig.


Etter å ha hjulpet kunden over telefon endte det med at kunden fikk et Vindu over ett annet Vindu.
Tek: Okay, klikk Ok og Ok igjen.
Kunden: Hmm, jeg kan se «Ok»-knappen, men ikke «Ok igjen»-knappen!


Tek: Hallo,kan jeg hjelpe deg?
Kunden: Ja,jeg håper det.
Tek: Hva er problemet?
Kunden: Jeg har helt glemmt passordet mitt.
Tek: Jeg kan gi deg et nytt.
Kunden: Det er fint.
Tek: Har du et du vil bruke?
Kunden: Hva med 9-1-2-6-5.
Tek: Ok,jeg skal legge det inn.
Kunden: Kan jeg prøve det nå?
Tek: Ja.
Kunden: Piip... Piip... Piip... Pipp... Piip
Tek: Hva var det?
Kunden: Jeg slo inn passordet.
Tek: PÃ¥ telefonen?


Kunden: Jeg skulle gjerne hatt en musematte.
Selger: Javisst, vi har et stort utvalg.
Kunden: Men vil de være kompatible med min PC?


Kunden: Kan du kopiere Internett for meg på denne disketten?
Kunde: «Hei, jeg skal installere Windows NT. Skal jeg bruke Server eller Workstation?»
Kundeservice: «Skal du bruke maskinen som en server eller som en arbeidsstasjon?»
Kunde: «Den skal være en server. Hvilken bør jeg velge da?»
Kundeservice: «Server, kanskje?»
Kunde: «Hvilken er det?»
Kundeservice: «Windows NT Server.»
Kunde: «Ok, takk.»


Kundeservice: «På meldingen du akkurat fikk, er det en knapp som det står 'OK' på?»
Kunde: «Wow! Hvordan kan du se skjermen min??»
Kundeservice: «Mange års trening...»


Kundeservice: «Har du Internett på en separat telefonlinje?»
Kunde: «Nei.» (klikker på knappen for å logge på Internett)
Kundeservice: «Vel, da må du vente med å logge på Internett til vi har avsluttet telefonsamtalen...»
Kunde: «Vent litt, det står: 'Ingen summetone!'»
Kundeservice: «Det er fordi vi bruker telefonlinja når vi snakker i telefonen nå. Du må...»
Kunde: «Nei, det er ikke det som er feil! Dette skjer stadig vekk. Det hjelper hvis jeg prøver et par ganger, jeg har opplevd det før».
Kundeservice: «Nei dessverre, det hjelper ikke å prøve flere ganger. Du kommer ikke på Internett så lenge vi snakker sammen på telefon.»
Kunde: «Merkelig. Linja er nok opptatt. Jeg får prøve igjen senere.»

 #192416  av ST182
 
Sjalu på UNIX ....
... men hvem er hun!?

Bilde


Kilde: Kvinneguiden.no (nei det er IKKE jeg som har funnet dette på kvinneguiden hehe) :wink:

 #192419  av ST182
 
Formuleringsproblemer


Det er en stor forskjell på snurrebart og snurrebass. Det ble telefonstorm til en avis på følgende fototekst: «Kapellan Yngve Kaspersen i Moss er tydelig stolt over snurrebassen sin. Det skal mye stell og tålmodighet til for å få en anstendig størrelse. Etter hvert tar det daglige stellet et par minutter. Det aller viktigste hjelpemiddelet er en god krem».

Vi må også huske at det er stor forskjell på potens og potensiale. I en artikkel, hvor ordene er forvekslet, uttaler direktør Ole Johan Sandvand om det nye Samlivssenteret på Modum Bad Nervesanatorium: «Det er store potenser i den nye avdelingen, hvor jeg kommer til å drive utadrettet virksomhet...».

Flere av oss har vel erfart at det er fort gjort å trykke på feil tast. For en avis fikk det store konsekvenser under åpningen av det nye kapellet på Tyristrand. Nyheten om at alle fikk sitte tross stor oppslutning ble referert som «det var fullt med folk, men alle frammøtte fikk fitte»...

I blant forbyttes fototekster under bilder. I en sørlandsavis skjedde det. Under reportasjen om den nye fergen kunne man lese: «Av høy årgang, men likevel skjønn». Verre ble det derimot med teksten under bildet av damen som fylte 80 år: «Her er vår nye skjønnhet, med mulighet for inn- og utkjøring både foran og bak»...

 #192422  av ST182
 
Ikke spøk med din nettverks-administrator!

Dette er et oppsigelsesbrev fra en ansatt i en IT-bedrift i USA.
Brevet ble sendt til hans nærmeste sjef, som etter mottakelsen av brevet sa opp sin stilling.
Det er uvisst om historien er sann, men den er uansett underholdende.




Kjære Mr Baker,

Som ansatt i en institusjon med høy kompetanse har jeg noen få og svært grunnleggende forventninger. Det viktigste blant disse er at min nærmeste overordnede har et intellekt som rangerer over et ordinært jordekorn. Etter din konsistente og irriterende trakassering av mine medarbeidere og meg selv under våre daglige gjøremål, kan jeg konkludere med at du er en av de få ekte genetisk ødslene i vår tid.

Å be meg, en nettverksadministrator, å forklare hver eneste lille nyanse av alt jeg gjør hver gang du tilfeldigvis sklir innom mitt kontor er ikke bare bortkastet tid, men også sløsing med dyrebar oksygen. Jeg ble ansatt fordi jeg kan å drifte nettverk, mens du tydeligvis ble ansatt for å underholde meg og andre ansatte som forgjeves observerer dine forsøk på å forstå konseptet bak «klipp og lim» for hundrede gang.

Du vil aldri forstå datamaskiner. Noe så utrolig enkelt som binære tall gir deg fremdeles for mange valg. Du vil heller ikke forstå hvorfor folk hater deg, men jeg skal forsøke å forklare det til deg selv om jeg er sikker på at dette vil være like effektivt som å fortelle deg hva en IP er. Din skinnende nye iMac har mer personlighet enn du noensinne vil ha.

Du vandrer rundt i bygningen hele dagen, hjelpeløst på utkikk etter feil hos andre. Du har et skarpt og ubrukelig utseende som trolig har fungert for deg på intervjuet, men nå som du faktisk har et ansvar dekker du deg bak overarbeidede medarbeidere hvor du håper deres talent vil dekke opp for din blendende uskikkethet. I en verden av ledelsesutvikling, er du den blågrønne algen som alle andre spiser. Ledere som deg er et trist bevis på Dilbert-prinsippet.

Når jeg ser at denne situasjonen trolig ikke kommer til å endre seg uten at du får en full frontal lobotomioperasjon, ser jeg meg nødt til å levere min oppsigelse. Imidertid har jeg noen få avskjedstanker.
Når noen ringer deg for en referanse til en ansettelse, er det ulovlig å gi meg en dårlig anbefaling. Det meste du kan gjøre for å skade meg er å si «Jeg ønsker ikke å kommentere personen». Jeg vil sørge for at venner ringer deg over de neste par årene for å sørge for at du greier å holde deg ærlig, da jeg vet du ikke er kapabel til å gjøre det selv.


Jeg har alle passordene til hver eneste konto i alle systemer, og jeg vet alle passordene du har brukt i de siste fem årene. Hvis du bestemmer deg for å bli plagsom, kommer jeg til å publisere din «favorittliste» som jeg beleilig lagret når du sørget for at jeg sikkerhetskopierte dine unyttige filer. Jeg mener bestemt at begreper som «Lolita» normalt sett ikke blir sett noe særlig positivt på av administrasjonen.


Når du lånte digitalkameraet for å «ta bilder av din mors bursdag», så utelot du å nevne at du egentlig skulle ta nakenbilder av deg selv i speilet. Du glemte selvfølgelig å slette de som den techno-idioten du faktisk er. La det være nok å si at jeg aldri har sett så merkelige handlinger utført med en ketchupflaske, men jeg kan forsikre deg at disse bildene er blitt kopiert og lagret på et sikkert sted i påvente av min anbefaling i en glødende forfattet attest. (Vennligst forsøk å benytte stavekontrollen, jeg hater å korrigere dine feil.)
Takk for din tid, og jeg forventer min attest på mitt skrivebord innen kl 08:00 i morgen tidlig. Et ord om dette til noen, og alle dine småsyke motbydelige besettelser vil bli gjort tilgjengelig for publikum. Aldri spøk med din nettverks-administrator! Hvorfor? Fordi de vet hva du gjør med all din fritid.

Vennlig hilsen
Darryl Brewer
  • 1
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16