Dagens vits!

[BT-GTI]

Sugen på en røyk....

Det var en gang en nudist som var på stranda. Plutselig ble han så sugen på en røyk så han bestemte seg for å kjøpe fyrstikker og en pakke sigaretter i en kiosk 200 meter fra stranda. Han begynte å gå og traff en politimann.

Politimannen sa at han ikke kunne gå rundt å sprade på gaten splitters naken! Men nudisten svarte at dersom han møtte noen ville han stoppe og stå stille som en statue.

Nudisten kjøpte det han skulle ha og på tilbakeveien møtte han tre damer, så han stoppet opp og stod stille som en statue. Og han gjemte varene sine under pungen.

"Nei så rar denne automaten var" sa den ene dama og stappet en tier i munnen og dro i spaken. Ut kom pakken med fyrstikker.

Den andre dama gjorde det samme og ut kom pakken med sigaretter.

Den tredje puttet på penger og etter en del banking og skruing på spaken utbrøt hun : "Nei jenter, ser her'a. Jeg fikk håndkrem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[BT-GTI]

En mann kommer inn på en bar med en alligator i bånd. Mannen bestiller en øl og setter alligatoren opp på bardisken. Så snur han seg mot gjestene og sier:
- Jeg skal inngå et veddemål med dere. Jeg har tenkt å åpne kjeften på alligatoren og la den åpne kjeften over kjønnsorganet mitt. Alligatoren kommer til å holde kjeften lukket i et minutt. Så åpner jeg kjeften på dyret igjen, og dere vil se at jeg er like hel. Hvis dette går bra skal hver og en av dere spandere en drink på meg, og hvis det ikke går bra, ja da får jeg bla opp lommeboka. Er dere med på det?
Alle tilstedeværende nikket ivrig på hodet.
Mannen tok av seg buksene og plasserte den inni alligatorens åpne kjeft. Alligatoren bet sammen, og slik ble de stående i et minutt. Så tok mannen en ølflaske og rappet til alligatoren på hodet, slik at den åpnet kjeften. Mannen var like hel, og publikum klappet.
Etter en stund, da mannen hadde tyllet i seg flere gratis drinker, kom han med et nytt tilbud:
- Jeg betaler 1000 kroner til den som kan tenke seg å forsøke dette trikset selv!
En skrekkslagen mumling gikk gjennom lokalet, ingen meldte seg - bortsett fra en hånd som ble rakt i været helt bak i lokalet.
- Jeg er villig til å forsøke, sa en kvinne sjenert, - hvis du lover å ikke slå meg hardt i hodet med ølflasken!

[Biggen]

En gammel mann bor alene på en gård. Han skriver til sin eneste
sønn, Petter, som sitter i fengsel:

"Min kjære sønn Petter!

Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser
ut til at jeg ikke vil dyrke mine egne poteter i år. Jeg begynner å bli
for gammel til å spa og vende den lille potetåkeren i hagen. Skulle
ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet det for meg.
Hilsen pappa"

En drøy uke senere får bonden dette svaret:

"Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen, for det var der
jeg gravde ned likene.
Hilsen Petter"

Neste morgen velter det inn med folk fra
Kripos og fra Lensmannskontoret på gården. De graver opp hele hagen,
men finner ikke en døyt. De ber bonden om unnskyldning og drar sin
vei.

Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev
fra sin sønn:

"Kjære pappa.
NÃ¥ kan du bare sette poteter. Det var det
beste jeg kunne få til her jeg sitter.

Hilsen Petter"

[BT-GTI]

haha den siste var bra....

[aneriks]

haha den siste var bra....

hehe. ja den var konge

[aneriks]

har du hørt om det narkomane trollet, som gikk ut i sola for og bli stein?

[BT-GTI]

En godt voksen kar hadde i lengre tid arbeidet på et bryggeri på Vestlandet.
En vakker dag, druknet han imidlertid i et stort ølbryggekar.

En stund etter begravelsen ble hans enke invitert på besøk til bryggeriet av avdelingslederen.
Avdelingslederen ville gjerne vise enken rundt på hennes tidligere manns arbeidsplass, og da de kommer inn i ølbryggehallen, peker han på et stort kar og sier til enken:
- Der ser De ølbryggekaret som Deres mann forulykket oppi.

Kona setter i å gråte, og hulker frem, - Vet De om min mann led fryktelig før han døde?

- Nei, det vet jeg ikke, svarte mannen. - Men han var oppe for å pisse tre ganger før han for under for godt

[BT-GTI]

denne fikk jeg på mail av en kollega syntes den passet bra til oss her på forumet som har til vane av å bli stoppet av politiet ."vi ser etter en sportsbil med vippelykter som har kjørt fort i området" ja er jo bare mr2/celica med vippelykter!!!, ops merka jeg ble litt irritert der, men til bake til topicet her er humor innslaget.


Ting man IKKE sier når en har blitt stoppet av politiet

- Du må ha kjørt ENDA fortere enn meg ettersom du nådde meg igjen!
- Venter du på skyss?
- Skal det være en dram?
- Hva med en øl da?
- Dette her har jeg ikke tid til, jeg er på flukt!
- Fartskontroll? Puh! Jeg var redd det var promille...
- Vet du hva... Dette er min tredje advarsel i dag!
- 140 km/t sier du? Hmmm... Speedometeret viste da virkelig 150...
- Bare avskilt bilen du. Jeg kan alltids stjele en ny!

[Dalan]

En amerikaner, en tysker og en japaner er eneste overlevende etter et flykræsj i jungelen. Amerikaneren tar ledelsen, og sier: "Me and Fritz here are going to search the area to find out where we are, and you can take care of the supplies". To dager senere kommer amerikaneren og tyskeren tilbake, men kan ikke se noe til japaneren. Så plutselig hopper japaneren fram fra et buskas, og roper: Supplies!!

[ST182]

spørsmål og svar om helse og kropp.



SPØRSMÅL: Jeg har hørt at trim for hjerte-karsystemet kan forlenge livet. Stemmer det?

SVAR: Hjertet ditt er programmert til å slå et visst antall slag i løpet av livet. Ikke kast dem bort på trim! Alt blir utslitt etter hvert, selv hjertet ditt, så å få det til å slå fortere vil naturligvis ikke hjelpe. Vil du leve lenger? Ta deg en lur!

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av kjøtt og spise mer frukt og grønnsaker?

SVAR: Her må du prøve å forstå logistisk effektivitet. Hva spiser en ku? Høy. Og hva er det? Grøntfôr. Så en biff er egentlig ikke noe annet enn en effektiv måte å spise grønnsaker på. Spis kylling og få i deg mais! En svinekotelett kan gi deg 100 % av anbefalt daglig inntak av grønnsaker.

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av alkohol?

SVAR: Nei, ikke i det hele tatt. Vin er laget av frukt. Brennevin er destillert vin. Det betyr at de tar vannet ut av frukten, så du får enda mer av det gode, sunne innholdet. Øl lages av korn. Skål!

SPØRSMÅL: Kan du fortelle meg noen av fordelene med å trene jevnlig?

SVAR: Beklager, kommer ikke på en eneste en. Min filosofi er: "No Pain... Flottings!"

SPØRSMÅL: Kan sit-ups forhindre at jeg blir litt bløt og lubben rundt midten?

SVAR: Definitivt ikke! Når du trener en muskel, blir den større. Derfor bør du ikke gjøre sit-ups med mindre du vil ha stor mave.

SPØRSMÅL: Er sjokolade usunt?

SVAR: Er'ru gæern? Kakaobønner = grønnsaker, ikke sant? Det er den beste "feel-good"-maten det går an å få.

SPØRSMÅL: Er svømming bra for figuren?

SVAR: Tja, se på hvaler...

SPØRSMÅL: Er det viktig å være i god form?

SVAR: "Rund" er en form så god som noen.

Vel, jeg håper dette oppklarte alle misforståelser du måtte ha hatt om mat og kropp.

Bare husk dette: Livet skal ikke være en reise der målet er å komme trygt fram til graven med en attraktiv og kjernesunn kropp. Nei, da er det bedre å seile ned i kista med et glass vin i den ene hånda og en sjokolade i den andre, med en kropp som er skikkelig utbrukt, mens du roper: "Dæven døtte! Så moro jeg har hatt det!"

[Thomas S]

Trådens beste vits om jeg kan kalle det for det

Mitt bidrag:
Samisk sjef = Overlapp
Samisk bonde = Ã…kerlapp
Samisk kokk = Grytelapp
Tilbakestående same = mangellapp
Samiske eiendeler = Lappesaker
Samisk Gynokolog = Fettlapp
Same med blærekattar = Skvettlapp
50 år gammel same = 50 lapp
Same unfanget ved prøverørs metoden = Jukselapp

Same = Lapp altså!

[ST182]

WARNING!

There is a dangerous virus being passed electronically, orally and by
hand.

This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK).

If you receive WORK from any of your colleagues, your boss or anyone
else via any means DO NOT TOUCH IT.

This virus will wipe out your private life completely. If you should
come into contact with WORK put your jacket on and take two good
friends to the nearest pub.

Purchase the antidote known as Work-Isolator-Neutralizer-Extractor
(WINE).

The quickest acting WINE type is called
Swift-Hitting-Infiltrator-Remover-All-Zones (SHIRAZ) but this is only
available for those who can afford it, the next best equivalent is
Cheapest-Available-System-Killer (CASK). Take the antidote repeatedly
until WORK has been completely eliminated from your system.

Forward this warning to 5 friends. If you do not have 5 friends you
have already been infected and WORK is controlling your life.

Note: After extensive testing it has been concluded that
Best-Equivalent-Extractor-Remedy (BEER) may be substituted for WINE
but may require a more generous application...

[ST182]

Kiwi walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."

His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find that's
a sheep, you idiot."

The man says: " I think you'll find I wasn't talking to you."

[ST182]

It is time to do a comparison between two things treasured by men, beer and pussy...

A beer is always wet.
A pussy needs encouragement.
Advantage: Beer.

A beer tastes horrible served hot.
A pussy tastes better served hot.
Advantage: Pussy.

Having an ice cold beer makes you satisfied.
Having an ice cold pussy makes you Hillary Clinton.
Advantage: Beer.

Beers have commercials making fun of skunky ones.
Pussy does not.
advantage: Tie

If you get a hair in your teeth
consuming pussy, you are not disgusted.
Advantage: Pussy

24 beers come in a box.
A pussy is a box you can come in.
Advantage: Pussy

Too much head makes you mad at the
person giving you a beer.
Advantage: Pussy.

If a beer is brewed with yeast, it is
still edible.
Advantage: Beer.

If you come home smelling like beer,
your wife may get mad. If you come home
smelling like pussy, she will definitely get mad.
Advantage: Beer.

6 beers in a night and you better not
drive. 6 pussies in a night and you
have done all the driving you need.
Advantage: Pussy

Buy too much beer and you will get fat.
Buy too much pussy and you will get poor.
Advantage: Tie

It is socially acceptable to have a beer in the stands at a football game.
You are a legend if you have a pussy in the stands at a football game.
Advantage: Pussy

If a cop smells beer on your breath,
you are going to get a breathalyzer.
If a cop smells pussy on your breath,
you are going to get a high five.
Advantage: Pussy

With beer, bigger is better.
Advantage: beer.

Wearing a condom does not make a beer
any less enjoyable.
Advantage: beer.

Pussy can make you see God. Beer can
make you see the porcelain god.
Advantage: Pussy

If you think all day about the next pussy
you will have, you are normal.
If you think all day about your next beer,
you are an alcoholic.
Advantage: Pussy

Peeling labels off of beers is fun.
Peeling panties off of pussy is more fun.
Advantage: Pussy.

If you try to snag a beer at work,
you get fired. If you try to snag a pussy
at work, you get hit with sexual harassment.
Advantage: Tie

If you suddenly drop a beer, it may
break. If you suddenly drop a pussy,
it may hunt you down like the dog you are.
Advantage: Beer.

If you change to another beer, your
old brand will gladly have you back.
Advantage: Beer.

The best pussy you have ever had is
not gone once you have enjoyed it.
Advantage: Pussy.

The worst pussy you have ever had is
not gone once you have enjoyed it.
Advantage: Beer.

Bad beer: Schlitz, PBR, Old Swill.
Bad pussy: Roseanne, Janet Reno, Madeline Albright.
Advantage: Tie

Good beer: Samuel Adams, Moosehead,
Pete's Wicked Winter Brew.
Good pussy: Almost all but the above.
Advantage Pussy.

The government taxes beer.
Advantage: Pussy.

[ST182]

Canadians Seriously Contemplating War On USA...

President George Bush was in the Oval Office wondering which country to invade next, when his telephone rang.
"Hallo, President Bush" a heavily accented voice said. This is Archie, up 'ere at the Harp Seal Pub in Badger's Cove, Newfoundland, Canada ey? I am callin' to tells ya dat we are officially declaring war on you ey!"
"Well Archie," George replied, "This is indeed important news! How big is your army?"
"Right now," said Archie, after a moments calculation "there is myself, me cousin Harold, me next-door-neighbor Mick, and the whole dart team from the pub. That makes eight!"
George paused. "I must tell you Archie, that I have one million men in my army waiting to move on my command."
"Holy jeez," said Archie. "I'll have ta call ya back!
Sure enough, the next day, Archie called again. "Mr. Bush, the war is still on! We have managed to acquire some infantry equipment!"
"And what equipment would that be Archie?", George asked?
" Well sir, we have two combines, a bulldozer, and Harry's farm tractor." President Bush sighed. "I must tell you Archie, that I have
16,000 tanks and 14,000 armoured personnel carriers. Also I've increased my
army to one and a half million since we last spoke."
"Lard T'underin' , bye", said Archie, "I'll be getting back to ya."
Sure enough, Archie rang again the next day.
"President Bush, the war is still on! We have managed to git ourselves airborne! We up an' modified Harrigan's ultra-light wit a couple of shotguns in the cockpit, and four byes from the Legion have joined us as well!"

George was silent for a minute then cleared his throat. "I must tell you Archie that I have 10,000 bombers and 20,000 fighter planes. My military complex is surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And since we last spoke, I've increased my army to TWO MILLION!"
" Mary and Joseph," said Archie,"I'll have ta call yous back."
Sure enough, Archie called again the next day. "President Bush! I am sorry to have to tell you dat we have had to call off dis'ere war."
"I'm sorry to hear that" said George. "Why the sudden change of heart?"

"Well, sir," said Archie, "we've all sat ourselves down and had a long chat over a bunch of pints, and come to realize dat dere's no way we can feed two million prisoners."