Dagens vits!

[ST182]

A boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in
sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers,
he dialed the employee's home phone number and was greeted with a
child's whisper.

"Hello."

"Is your daddy home?" he asked.

"Yes," whispered the small voice.

May I talk with him?"

The child whispered, "No."

Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked,

"Is your Mommy there?"

"Yes."

"May I talk with her?"

Again the small voice whispered, "No."

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss
asked, "Is anybody else there?"

"Yes," whispered the child, "a policeman"

Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss
asked, "May I speak with the policeman?"

"No, he's busy", whispered the child.

"Busy doing what?"

"Talking to Daddy and Mommy and the Fireman," came the whispered answer.

Growing more worried as he heard what sounded like a helicopter through
the
earpiece on the phone, the boss asked, "What is that noise?"

"A helicopter" answered the whispering voice.

"What is going on there?" demanded the boss, now truly apprehensive.

Again, whispering, the child answered, "The search team just landed the
helicopter."

Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, "What are
they searching for?"

Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle: "ME."

[ST182]

The Funny Side of Marriage

* One woman said to another, "Aren't you wearing your
wedding ring on the wrong finger?" The other replied, "Well,
yes, but I married the wrong man."

* Getting married is very much like going out to a restaurant
with friends. You order what you want, then when you see
what the other fellow has, you wish you had ordered that.

* Marriage is an institution in which a man loses his
bachelor's degree and the woman gets her master's.

* Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of
Africa a man doesn't know his wife until he marries her?
Dad: That happens in most countries, son.

* A man once said, "I never knew what real happiness was
until I got married; and then it was too late."

* A man took out a classified ad saying "Wife wanted". The
next day he received a hundred responses saying "You can
have mine."

* Some men define marriage as a very expensive way to get
your laundry done free.

* And some learn that the most effective way to remember
your wife's birthday is to forget it once.

* When a man opens the door of his car for his wife, you
know that either the wife is new - or the car is.

* Husband: "You know, I was a fool when I married you."
Wife: "Yes, dear, but I was in love and didn't care!"

[ST182]

80-tallet VS 2006

Husker du det fantastiske tiåret hvor:


1. Vi trodde for fullt på at George Michael var hetero

2. Vi sto i lange køer utenfor telefonkioskene hver gang vi ville ringe
hjem

3. Hockeysveisen fantes på enhver moderne manns hode

4. Seilerskoen ble betraktet som både klassisk og tidløs

5. En krusete permanent ble ansett som en trendy frisyre både på jenter
og gutter

6. Å ha en Ball-genser var den største lykke på jord

7. Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var supersexy

8. Ett Lycra-plagg ved navn "Body" hadde en naturlig plass i alle jenters garderober

9. Skulderputer, jo større jo bedre, ga oss en naturlig siluett

10. Mascaraen skulle ikke være svart, men ha samme farge som øynene

11. Alle matretter som inneholdt ananas het noe med Hawaii

12. Den heftigste forretten var rekecocktail og den flotteste desserten
glace au four

13. Vi kunne ikke hoppe på gulvet når vi hørte på musikk,da ble det hakk
i platene

14. Det fantes et spesielt møbel hvor platespilleren sto, den ble kallt
stereobenken

15. Vi meldte oss inn i bokklubber, musikklubber og vi samlet på
uttallige kort og bilder av popstjerner, idrettshelter og dyr

16. Det hvite mirakelet Tippex var den eneste måten å rette opp en skrivefeil på

17. Tights og stor t-skjorte var en helt naturlig kombinasjon
De aller fineste plakatene/bildene vi hadde på veggene var av
kyssende par i solnedgang, gråtende klovner og gallopperende
enhjørninger

18. Vi gikk på aerobic med stringtruse utenpå gymdrakten og syntes det
var helt naturlig

19. "Jeg skriver ut en sjekk" var en helt vanlig replikk

20. Fastfood var det samme som grilllpølse med rekesalat

21. Joggedress var ikke joggedress uten amerikasokker rullet ned utenpå,
eller buksen brettet opp




År 2006, du vet at du lever i 2006 når:


1.Du taster inn en pin-kode på mikroovnen

2. Du har 15 telefonnummere til en familie på 3 personer

3. Du sender en email til den personen som sitter ved siden av deg

4. Ã…rsaken til at du har mistet kontakten med gamle venner, er at du ikke
har e-mail adressen deres

5. Du har jobbet på samme kontorpult i 4 år, men for tre ulike firmaer

6. Din sjef ikke klarer å gjøre din jobb

7. Lunsjen din består av rå fisk som du spiser med pinner

8. Du ringer familien for å høre om de er hjemme
idet øyeblikket du kjører inn i garasjen

10. All reklame på tv har en internetadresse under

11. Du får panikk om du glemmer mobiltelefonen din hjemme (som du ikke
hadde den første 20 årene av ditt liv) og du må snu for å hente den

12. Det første du gjør når du står opp er å gå online, før du henter en
kaffe i espressomaskinen

13. Du legger hodet på skakke når du ler

14. Du leser dette og nikker og ler

15. Du vet presis hvem du skal sende denne mailen videre til

16. Du er for opptatt til å legge merke til at nummer 9 i denne listen er
borte

17. Du måtte scrolle opp igjen for å sjekke at den faktisk ikke var der

18. Og nå sitter du der og ler for deg selv

[Helmer]

Det var svensken og dansken og nordmannnen og russeren og tyskeren og sveitseren og sveitserens svigermor og japaneren og den tykke belgieren og den franske nevøen hans og den syltynne spanjolen og en gjeng med gale kurdere og noen fettere av dem og en italiener og broren hans og dama til han ene og kusina hennes og bikkja til kusina og tre amerikanere og onkelen til to av dem og noen til som skulle på hyttetur,
men så ombestemte de seg....

[Th4 Ghost]

requesting: svenske vitser!
her er en får å fyre løs (håper den ikke står fra før i denne tråden):

Det var en gang da norsken, svensken og dansken skulle konkurere om hvem som kunne lene seg lengst ut fra en skyskraper. plutselig vant svensken..