Dagens vits!

[ST182]

Ekorn med trang

Det var ett ekorn som fikk så lyst på å få seg litt. Men det fantes ikke noen hunn ekorn i nærheten, han fløy fra tre til tre og ble mer og mer rastløs. Han satte seg i toppen på treet for å skue om han kunne se noe, men nei.

Plutselig får han se att det kom ruslende en hunn rev i mot ham, ja ja tenker han, hvorfor ikke. Så han raste nedover trestammen og ned til reven, og spurte:

"Smatt smatt" - Lyst på litt? "smatt smatt" - Lyst på litt?
- Hå nei, jeg er nok litt for stor for deg jeg sa reven, så ruslet den videre.
- Nei, nei sa ekornet og fløy til toppen av treet igjen.

Da fikk han se en elgku komme, han raste ned stammen igjen og ned til elgkua og spurte:
"smatt smatt" - Lyst på litt? "smatt smatt" - Lyst på litt?
Samme svaret som sist og elgkua ruslet videre.

Nå ble ekornet mer og mer fortvilet, han fløy frem og tilbake, opp og ned. Men så fikk han se at det kom ei binne (hunn bjørn).
Helt skjelven av lyst, fløy han ned til binna og spurte:
"smatt smatt" - Lyst på litt? "smatt smatt" - Lyst på litt?
Binna syntes synd på ekornet, så hunn lot ekornet få lov.

Da ble ekornet så gald så han spratt rett opp på ryggen på binna.
I det ekornet satte i gang, falt det en kongle ned fra treet og traff binna i hodet. AUUUUU! sa binna.
"smatt smatt" - Første gangen? sa ekornet stolt.

[ST182]

Stativ med kondomer

En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør:
- Pappa, hva er dette?
Pappaen svarer, litt beskjemmet:
- Det der, gutten min, heter kondomer......menn bruker dem for å ha sikker sex.
- Åja, jeg forstår, sier gutten. Jeg har hørt om det i
naturfagtimene på skolen.

Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør:
- Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa?
- Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En for fredag, en for lørdag og en for søndag.
- Kuult, sier gutten.

Så får han øye på en 6-pack og spør
- Men hvem er disse for da?
- Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for lørdag og to for søndag.
- WOW!!!, utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-packen, og spør:
- Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa????
Og med et sukk svarer faren:
- Den er for gifte menn. En for januar, en for februar, en for mars.........

[ST182]

Fem års yrkeserfaring

Flere uker etter at den unge mannen hadde blitt ansatt, ble han kalt
inn på sjefens kontor.
- Hva var hensikten med dette? sier sjefen. Når du søkte på denne
jobben sa du at du hadde fem års yrkeserfaring. I ettertid har vi
funnet ut at dette er den første jobb du noensinne har hatt.

- Vel, svarer den unge mannen. - I stillingsannonsen stod det at
dere ønsket en person som var kreativ og fantasifull.

[ST182]

Den fødte selger

En ung man søker seg jobb i et varehus i storbyen. Sjefen, som trenger flere ansatte lar han prøve seg i en dag, og sier at han heller skal komme ned etter stengetid for å vurdere innsatsen. Etter stengetid da sjefen kommer tilbake, lurer han på hvordan det har gått.

- Hvor mange salg har du hatt i dag? spør sjefen.

- Bare ett, svarer den unge mannen.

Sjefen synes naturligvis at dette ikke er så mye på en hel dag, og spør hvor mye han har solgt for. Selgeren kan da fortelle at han har solgt for 1.186.450.- kroner.

- 1.186.450,-!!! Hva er det du har solgt? utbryter sjefen.

- Det kom en fyr inn her, og først solgte jeg han el liten fiskekrok. Deretter en litt større, og så den største og dyreste fiskekroken vi har her. Deretter solgte jeg han en ny fiskestang. Så spurte jeg hvor han hadde tenkt seg for å fiske og han svarte at det vel ble en tur ute i Oslofjorden. Så jeg spurte om han hadde båt, noe han ikke hadde, så jeg solgte han den største båten vi hadde. Han fant deretter ut at bilen hans, en gammel Honda Civic neppe ville
kunne trekke den nye båten så jeg solgte han en ny Jeep Grand Cherokee.

Sjefen er selvfølgelig imponert og sier litt undrende
- Det kommer en fyr inn her for å kjøpe en fiskekrok, og du selger han både en ny båt og ny bil?

- Nei, ikke helt, svarer selgeren - Han kom hit for å kjøpe en pakke tamponger til kona, så jeg sa til han, helga di er jo ødelagt, så da kan du jo like gjerne ta deg en fisketur.

[ST182]

Hvorfor er menn slike svin?
Det er en testosteron-greie. På samme måte som kvinner lider av PMS somme tider, lider menn av testosteronforgifting. Hvordan kan det ha seg at mannens gjennomsnittlige livslengde er ca ti år kortere enn en kvinnes (til tross for alt det maset og gneldringen kvinner utsetter menn for)? Det er hormoner som styrer menns oppførsel. Menn er helt enkelt misforståtte.

Hvorfor må menn stirre slik på andre kvinner?
Igjen, det er testosteronet. Tror kvinner at mannens testosteron sildret ut av kroppen hans i det øyeblikket han la blikket på en annen kvinne? Dessuten, kvinner stirrer også, - kvinner gjør det bare på en bedre måte uten å bli oppdaget. Kan hende har det noe å gjøre med fotografisk hukommelse? Kvinner tar en kjapp titt og lagrer bildet i hjernen til fremtidige bruk og ved behov, for eksempel når hun skal sammenligne potensielle kavalerer. Siden menn tydeligvis mangler denne evnen er de således tvunget til å forsøke å brenne inn bildet i hjernen ved å stirre på en kvinne så intenst og så lenge som mulig.

Hvorfor skal menn alltid klø seg i skrittet, og hvorfor må dette skje i all offentlighet?
Menn kjenner somme tider et sterkt behov for å sjekke om deres lille følgesvenn der nede har det bra, at han ligger korrekt osv. At menn klør seg i skrittet er ikke ulikt kvinnenes behov for å rette på BHen. At slik kløing skjer i all offentlighet er bare et pluss.

Hvorfor sier menn så mye dumt?
Menn liker det! Menn synes det er usannsynlig morsomt å se hvor frustrert deres kvinnelige partnere kan bli av bare et fåtall enkle, men velvalgte ord.

Hvorfor har menn og kvinner så vanskelig for å kommunisere?
Kvinner ville også lære seg å holde kjeft dersom de havnet i unåde hos sin mannlige partner hver gang de sa noe.

Hvorfor må menn oppføre seg som idioter?
Nå er det ikke slik at menn absolutt må oppføre seg som idioter, men de gjør det fordi de trives med det. Det er den der gamle hederlige stoltheten over vel utført arbeide som kommer til syne.

Hvorfor kan ikke menn vise hva de føler?
Ser menn ut som kvinner? Hvorfor skal det være så vanskelig å innse at det er en himmelsk forskjell på kjønnene? Kvinner viser hva de føler, menn gjør det ikke! Hvordan skal menn kunne vise hva de føler når de selv ikke har den ringeste peiling? Foruten de gangene menn opplever ekstreme følelser slik som hat, raseri, avsky eller når hammeren glipper og treffer tommelen, kan menn ganske enkelt ikke vise hva de føler. Det finnes store mengder dokumentasjon på at menn ofte opplever å få hodepine når de forsøker.

Hvorfor kan ikke menn kose mer, for eksempel ligge stille og kose litt etter sexakten?
Hallo!! Hvor mange timer tror man egentlig at det er i et døgn? Menn gjør hva de kan for å tilfredsstille kvinnen, men hvem (foruten kvinnene) gidder å ligge stille time etter time? For husk: Mann er jeger. Mann jager. Familien sulter. Må finne mat. Slå i hjel mat. Kvinne tilberede. Mann mett.

Hvordan kan menn sitte stille på ræva hele dagen uten å røre seg?
Menn har meget velutviklede setemuskler som etter årtuseners evolusjon har gjort det mulig for dem å sitte stille i lange perioder uten å bli slitne. I forhistoriske tider, når mennesket levde som jeger, var det ofte nødvendig å sitte stille på post over lengre perioder. De mest fremgangsrike jegerne klarte å sitte stille i dagevis, hvilket gjorde at de overlevde og kunne få avkom med de samme ferdighetene. De jegerne som var en smule mer utålmodige ble spist opp av sabeltanntigre og lignende lumske skapninger. Dagens menn er født med ferdighetene fra de mest fremgangsrike jegerne.

Hvorfor kan ikke menn si "Jeg elsker deg"?
Helt fra barnsben av lærer gutter/menn å klare seg selv. At en mann skulle si at han elsker en kvinne vil si det samme som at han sier at han trenger en kvinne. Majoriteten av menn anser dette som en karakterbrist, og som vi alle vet har menn vondt for å erkjenne slike brister.

Hvorfor sier menn "Jeg elsker deg" til en kvinne de knapt kjenner?
Det finnes de menn som tror at å si dette til en kvinne er nok for å få henne til sengs. Og merkelig nok fungerer det også…

Hva betyr det når en mann sier "Jeg elsker deg" til en kvinne?
Det finnes et uttall med forskjellige tolkninger på dette. Hva som gjelder akkurat i hvert enkelt tilfelle beror på situasjonen og kvinnens utseende.

Når en kvinne spør sin mannlige partner om noe svarer han aldri, hvorfor er det slik?
Menn orker ganske enkelt ikke å svare på alle spørsmål de får fra kvinner. Dersom en mann er usikker på svaret, holder han heller kjeft for å unngå bruduljer.

Hvorfor rydder menn aldri opp etter seg?
Hvorfor skulle de det? Litt rot her og der bryr ikke menn seg om. Dessuten vet menn utmerket godt at kvinnene rydder opp etter dem uansett.

Hva er poenget med menns raping og fising?
Dette er fenomen som dukker opp etter en tids samvær med kvinner. Det er mannens måte å vise at han kjenner seg trygg i forholdet til kvinnen han har valgt. Tro det eller ei, men det er faktisk et tegn på aktelse og respekt ovenfor kvinnen. Dessuten vil det nok resultere i store smerter dersom ikke luften fikk slippe ut av systemet ved behov. Må man så må man.

Hvorfor hater menn å shoppe?
Det er noe som har med menneskets evolusjon å gjøre. Menn er jegere. Kvinner samler. Menn trives best når de kan gå ut, drepe noe og ta det med hjem. Menn gidder ganske enkelt ikke å tilbringe timer med å se på ting som allerede er døde.

[ST182]

Ærede kreditor.
Jeg har fått Deres opphissende brev vedrørende regningen jeg skylder Dem.
De påstår at De kan forårsake problemer for meg ettersom De synes regningen
skulle vært betalt for lenge siden, og De kan ikke forstå hvorfor det ikke
er blitt gjort. De taler om problem; la meg da komme med noen oppklarende
opplysninger:

I 1930 kjøpte jeg et sagbruk på avbetaling, i 1931 en oksekjerre og en
tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.

I 1931 brant sagbruket ned og etterlot seg ikke en forbanna ting, uten en haug med aske. En av hestene døde, den andre lånte jeg bort til en slektning som lot den sulte ihjel. Da ble jeg religiøs og begynte å gå I kirken.

I 1932 døde min far, min bror ble dømt for hestetyveri. En anleggsslusk satte barn på min datter, og jeg ble nødt til å betale en doktor dyrt for å hindre at bastarden ble min slektning.

I 1933 fikk en av mine sønner kusma som gikk i ballene på han, og jeg ble nødt til å kastrere han for at han ikke skulle krepere. Samme året var jeg ute og fisket, båten gikk rundt og jeg mistet den største fisken jeg noensinne har sett, og to av sønnene mine druknet. Ingen av den var han som var kastrert.

I 1934 stakk fruen av med en sigøyner, så jeg giftet meg med tjenestejenta for å holde utgiftene nede. Hun var kald som en potet, og jeg hadde problemer med å få det til å gå for henne. Jeg konsulterte legen og han ga meg det rådet å skape spenning når hun begynte å bli pphisset.

Jeg tok med jeg geværet i sengen , og når jeg synes tiden var inne stakk jeg geværet ut gjennom vinduet og trakk av.

For å gjøre en lang historie kort; frua dreit i sengen, jeg ble avbrutt og jeg skjøt den beste kua jeg har hatt.

I 1936 brant resten av gården, og jeg begynte å drikke. Jeg sluttet ikke med det før det eneste jeg hadde igjen var en vanntett klokke og nyreproblemer. En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og pisse.

Året etter lot jeg fornuften fange og besluttet å gjøre et nytt forsøk. Jeg kjøpte en selvbinder, treskemaskin og en møkkaspreder. En storm raste forbi og blåste alt på havet. Fruen slo seg sammen med en knivsliper og min sønn tørket seg i baken med en gulrot som var innsatt med rottegift, og en drittsekk skjøt ballene av premieoksen min. Nå er jeg så fattig at hvis det kostet 10 øre å drite, hadde jeg vert nødt til å spy.

Å forsøke å få penger av meg vil derfor være like vanskelig som å forsøke å stappe smør i rasshølet på en villkatt med strikkepinne. Mitt svar til Dem om at De skal lage problemer for meg, er at De er hjertelig velkommen til å forsøke.

Med hilsen og ønske om mer kreditt

[ST182]

Dam Beavers
This is an actual letter sent to a man named Ryan DeVries by the
Michigan Department of Environmental Quality, State of Michigan.

This guy's response is hilarious, but read the State's letter before
you get to the response letter.
-----------------------------------------------------------------
SUBJECT: DEQ File No.97-59-0023; T11N; R10W, Sec. 20; Montcalm County

Dear Mr. DeVries:
It has come to the attention of the Department of Environmental Quality
that there has been recent unauthorized activity on the above
referenced parcel of property. You have been certified as the legal landowner
and/or contractor who did the following unauthorized activity:
Construction and maintenance of two wood debris dams across the outlet
stream of Spring Pond. A permit must be issued prior to the start of
this type of activity. A review of the Department's files shows that no
permits have been issued. Therefore, the Department has determined
that this activity is in violation of Part 301, Inland Lakes and Streams, of
the Natural Resource and Environmental Protection Act, Act 451 of the Public Acts
of 1994, being sections 324.30101 to 324.30113 of the Michigan Compiled Laws,
annotated.

The Department has been informed that one or both of the dams partially failed during a recent rain event, causing debris and flooding at downstream locations. We find that dams of this nature are inherently hazardous and cannot be permitted. The Department therefore orders you
to cease and desist all activities at this location, and to restore the stream to a free-flow condition by removing all wood and brush forming the dams from the stream channel. All restoration work shall be completed no later than January 31, 2002.
Please notify this office when the restoration has been completed so that a follow-up site inspection may be scheduled by our staff.

Failure to comply with this request or any further unauthorized activity on the site may result in this case being referred for elevated enforcement action.

We anticipate and would appreciate your full cooperation in this matter.

Please feel free to contact me at this office if you have any questions.
Sincerely,
David L. Price
District Representative Land
and Water Management Division

This is the actual response sent back:

Dear Mr. Price,
Re: DEQ File No. 97-59-0023; T11N; R10W, Sec. 20; Montcalm County.

Your certified letter dated 12/17/97 has been handed to me to respond to.

I am the legal landowner but not the Contractor at 2088 Dagget, Pierson, Michigan.
A couple of beavers are in the (State unauthorized) process of constructing and maintaining two wood "debris" dams across the outlet stream of my Spring Pond.
While I did not pay for, authorize, nor supervise their dam project, I think they would be highly offended that you call
their skillful use of natures building materials "debris." I would
like to challenge your department to attempt to emulate their dam project any time
and/or any place you choose. I believe I can safely state there is no way you could ever
match their dam skills, their dam resourcefulness, their dam ingenuity, their dam persistence, their dam determination and/or their dam work ethic.

As to your request, I do not think the beavers are aware that they must first fill out a dam permit prior to the start of this type of dam activity.

My first dam question to you is: (1) Are you trying to discriminate against my Spring Pond Beavers or (2) do you require all beavers throughout this State to conform to said dam request?

If you are not discriminating against these particular beavers, through the Freedom of Information Act, I request completed copies of all those other applicable beaver dam permits that have been issued. Perhaps we will see if there really is a dam violation of Part 301, Inland Lakes and Streams, of the Natural Resource and Environmental Protection Act, Act 451 of the Public Acts of 1994, being sections 324.30101 to 324.30113 of the Michigan Compiled Laws, annotated.

I have several concerns. My first concern is -- aren't the beavers entitled to legal representation? The Spring Pond Beavers are financially destitute and are unable to pay for said representation - so the State will have to provide them with a dam lawyer. The Department's dam concern that either one or both of the dams failed during a recent rain event causing
flooding is proof that this is a natural occurrence, which the Department is required to protect. In other words, we should leave the Spring Pond Beavers alone rather than harassing them and calling their dam names. If you want the stream "restored" to a dam free-flow condition please contact the beavers- but if you are going to arrest them, they obviously did not pay any attention to your dam letter--they being unable to read English.

In my humble opinion, the Spring Pond Beavers have a right to build
their unauthorized dams as long as the sky is blue, the grass is green and water flows downstream.
They have more dam rights than I do to live and enjoy Spring Pond.
If the Department of Natural Resources and Environmental Protection lives up to its name, it should protect the natural resources (Beavers) and the environment (Beavers' Dams).

So, as far as the beavers and I are concerned, this dam case can be referred for more elevated enforcement action right now. Why wait until 1/31/2002? The Spring Pond Beavers may be under the dam ice then and there will be no way for you or your dam staff to contact/harass them then.

In conclusion, I would like to bring to your attention to a real environmental quality (health) problem in the area. It is the bears! Bears are actually defecating in our woods. I definitely believe you should be persecuting the defecating bears and leave the beavers alone. If you are going to investigate the beaver dam, watch your step! (The bears are not careful where they dump!)

Being unable to comply with your dam request, and being unable to contact you on your dam answering machine, I am sending this response to your dam office.

Thank You
RYAN DEVRIES
+
THE DAM BEAVERS

[ST182]

Denne er vel på sin plass, nå som julebord sesongen står for døra.

Julebordets 5 stadier
Stadie 1 - SMART:

Dette er når du plutselig blir en ekspert på alle emner i den vide verden. Plutselig kan du alt, og du vil gjerne fortelle det du kan til den som vil høre på. På dette stadiet har du alltid RETT.

Og selvfølgelig; den du prater med tar FEIL. Dette er bakgrunnen for en interessant samtale når begge er SMARTE.

Stadie 2 - KJEKK:

Dette er når du plutselig innser at du er den KJEKKESTE personen I hele baren, og at folk faktisk liker deg. Du kan gå bort til en helt tilfeldig, vitende at de liker deg og at de virkelig vil snakke med deg. Husk at du fortsatt er SMART, så du kan snakke med denne personen om alt mellom himmel og jord.

Stadie 3 - RIK:

Dette er når du plutselig blir den rikeste personen i verden. Du kan spandere drinker på hele baren, fordi du har en svær bil full av penger parkert rett borti nabolaget her. Du kan også vedde på dette stadiet, fordi du selvfølgelig fortsatt er SMART, og du vil selvfølgelig vinne alle veddemålene. Det har ikke noe å si hvor mye du vedder, for du er RIK. Du kan også spandere drinker på alle du vil, for du er den KJEKKESTE personen i verden.

Stadie 4 – SKUDDSIKKER:

Nå er du klar til å slåss med hvem som helst, hvor som helst, spesielt med de du har veddet med og diskutert med. Dette er fordi ingenting kan skade deg. På dette stadiet kan du også gå bort til partneren til den du liker og utfordre dem til kamp, både når det gjelder intelligens eller penger. Du har absolutt ingen frykt for å tape denne kampen, for du er SMART, RIK og helvete heller - du er langt KJEKKERE enn dem!

Stadie 5 – USYNLIG:

Dette er det siste stadiet. Nå kan du gjøre det du vil, for INGEN KAN SE DEG. Du kan danse på bordet bare for å imponere de menneskene du liker - resten kan jo ikke se deg. Du kan også gå rundt på gata og synge av full hals, for ingen kan verken se eller høre deg, og siden du fortsatt er SMART kan du ALLE ordene!

Vi må ikke glemme fyllas sjette stadiet;
Du vet at du er DUM fordi du gjorde mye dumt kvelden i forveien, du er FATTIG fordi du brukte opp alle pengene dine da du trodde du var rik, du er STYGG fordi øynene dine er like rød som en solnedgang om høsten, tennene dine er dekket av et teppe bestående av gammel tobakksrøyk, lunken øl og Rom og øynene er smalere enn kredittkortet du mistet i går, den flotte blåveisen du fikk i baren og skrubbsårene på knærne og på ryggen før deg til å føle det som om du er LAGET AV GLASS, du er ikke usynlig, men ØREDØVENDE TILSTEDE fordi tusen gærne tømmerhuggere fra Toten har motorsagstevne i bakhodet ditt.

skål!!

[ST182]

Er det slik elgjakta foregår Kai Magne? hehe

En elgjegers dagbok
01.00 - Vekkerklokka ringer

02.00 - Jaktkameratene kommer. Står 0pp.

03.00 - Hiver alt, bortsett fra kjøkkenbenken, inn i bilen.

03.05 - Kjører mot skogen

03.15 - Kjører tilbake for å hente geværet.

03.30 - Kjører som en gærning for å rekke å komme til skogen før daggry.

04.00 - Setter opp leir. Sverger på å huske teltet neste gang.

04.30 - GÃ¥r inn i skogen.

06.05 - Ser åtte elger.

06.06 - Sikter og klemmer på avtrekkeren.

06.07 - Geværet sier "KLIKK".

06.08 - Lader geværet mens elgene springer inn i skogen.

08.00 - GÃ¥r tilbake til leiren.

09.00 - Fremdeles på vei til leiren.

10.00 - Skjønner at dette ikke er veien tilbake til leiren.

12.00 - Fyrer av geværet for å få hjelp. Spiser ville bær.

12.15 - Tom for kuler. Elgene kommer tilbake.

12.20 - Rar følelse i magen.

12.30 - Skjønner at bærene var giftige.

12.45 - Blir reddet.

12.55 - Blir kjørt til sykehuset for pumping.

15.00 - Tilbake i leiren.

15.30 - Går for å drepe elg.

16.00 - Tilbake i leiren for å hente ammunisjon.

16.01 - Lader geværet, går for å drepe elg.

17.00 - Tømmer geværet mot irriterende ekorn.

18.00 - Tilbake i leiren. Ser elg i leiren bak busk.

18.01 - Lader gevær

18.02 - Avfyrer gevær.

18.03 - Bilen truffet i grillen..

18.05 - Jaktkamerat kommer tilbake til leiren med død elg.

18.06 - Undertrykker lysten til å drepe jaktkameraten.

18.07 - Ramler i bålet.

18.10 - Skifter klær. Hiver brente klær på bålet.

18.15 - Begeret fullt. Tar bilen og forlater jaktkamerat og elg i skogen.

18.25 - Bilen koker (hull i radiator).

18.26 - Begynner å gå.

18.35 - Møter bjørn.

18.36 - Sikter på bjørn.

18.37 - Skyter. Løp eksploderer.

18.38 - Pisser i buksa.

18.39 - Klatrer i tre.

21.00 - Bjørn går. Klatrer ned. Bretter det %&*$#@ geværet rundt treet.

24.00 - Hjemme.

Dag 2
Ser på fotballkamp. River jaktlisens i småbiter. Legger bitene i konvolutt som sendes skogvokter med klare instrukser om hvor bitene skal puttes.

[ST182]

og her er denne fredagens siste fra meg:

Overarbeidet

Jeg har lenge følt meg sliten og trøtt, og i noen måneder har jeg lagt skylden på for lav blodprosent, mangel på vitaminer, lite trening, usunn kost og en rekke andre årsaker. Men nå har jeg endelig funnet den virkelige årsaken! Jeg er rett og slett sliten fordi jeg er overarbeidet!

Landets befolkning er på mer enn 4 millioner mennesker. 1,4 millioner av disse er pensjonister. De resterende 2,6 millioner må da gjøre alt arbeidet. 1 million går på skole eller er under skolepliktig alder, og de resterende 1,6 millioner må da gjøre alt arbeidet.

Av disse 1,6 millioner arbeider 1 million i statsapparatet, som betyr at det er 600.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.

Av disse 600.000 er 300.000 ansatt i militæret. Det betyr at det er 300.000 igjen. Og av disse 300.000 arbeider 250.000 i kommunale etater, hvilket betyr 50.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.

Trekk fra de 40.000 som er sykemeldt eller innlagt på sykehus, da får du 10.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.

Og med tanke på at det sitter 9.998 personer i fengsel, betyr det at det er to personer igjen som må gjøre alt arbeidet her i landet - deg og meg!

Og nå sitter du å leser vitser...


God helg.

[kaimagne]

Feilsøking for øl-problemer

Problem: Føttene er kalde og våte
Ã…rsak: Glass blir holdt i feil vei
Tiltak: Snu glasset så den åpne enden peker mot taket.

Problem: Føttene er varme og våte.
Årsak: Dårlig blære-kontroll.
Tiltak: Stå ved siden av nærmeste hund, klag over dårlig dressur.

Problem: Øl er usedvanlig blast og smakløst.
Ã…rsak: Tomt glass.
Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.

Problem: Motsatt vegg er dekket med fargerikt lys.
Ã…rsak: Du har falt bakover.
Tiltak: Bind deg selv til baren.

Problem: Sigarett-sneipen inne i munnen.
Ã…rsak: Du har falt forover.
Tiltak: Bind deg selv til baren.

Problem: Øl er smakløst og du er våt foran på t-skjorta.
Årsak: Munnen ikke åpnet, eller glasset brukt på feil del av ansiktet.
Tiltak: Finn et speil og øv deg.

Problem: Gulvet er uklart og ujevnt.
Ã…rsak: Du ser igjennom et tomt glass.
Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.

Problem: Gulvet beveger seg.
Årsak: Noen bærer deg ut.
Tiltak: Finn ut om du blir tatt med til en annen bar.

Problem: Rommet ser unormalt mørkt ut.
Ã…rsak: Baren har stengt.
Tiltak: FÃ¥ adressen hjem av bartender.

Problem: Taxien får plutselig fargerikt stoff på setene.
Årsak: Konsumet av øl har oversteget personlig grense.
Tiltak: Dekk over munnen.

Problem: Alle ser opp på deg og smiler.
Årsak: Du danser på bordet.
Tiltak: Dett ned på noen som ser myke ut.

Problem: Ølet er krystallklart.
Årsak: Det er vann! Noen prøver å få deg edru.
Tiltak: Gi ham juling.

Problem: Nevene verker. Nesen verker. Hele deg verker.
Ã…rsak: Du har sloss.
Tiltak: Si unnskyld til alle du ser, i tilfelle det var dem.

Problem: Du kjenner ikke igjen noen folk og du kjenner deg ikke igjen i rommet du er i.
Årsak: Du har gått på feil fest.
Tiltak: Se om de har gratis øl.

Problem: Sangstemmen din høres fæl ut.
Årsak: Ølet er svakt.
Tiltak: Drikk mere øl til den høres bedre ut.

Problem: Husker ikke sangteksten.
Årsak: Ølet er akkurat passe sterkt.
Tiltak: Spill luftgitar.

Problem: Veggene står veldig tett og du ser stjerner.
Ã…rsak: Noen har kastet deg ut i smuget.
Tiltak: Krabb bort til fortauet og legg deg til å sove.

Problem: Ølflaska klirrer ikke når du tar den ut av kassen.
Årsak: Siste ølflaske.
Tiltak: Løp og kjøp mere øl.

Problem: Politiet ber deg komme ut av bilen, du klarer ikke.
Årsak: For mye øl.
Tiltak: Løp! Løp av gårde.
Advarsel: Løp fort.

[kaimagne]

En professor sto foran sine studenter med en del effekter foran seg. Da forelesningen begynte, tok han lydløst frem et tomt syltetøyglass som var ca. 5 cm i diameter, og fylte det med stein. Da det ikke var plass til flere steiner, spurte han studentene: «Er glasset fullt nå?»

Alle var enige om at det var det!

Så tok professoren frem noen små steiner. Han puttet dem forsiktig ned i glasset mens han ristet på det. Dermed falt de små steinene ned i tomrommene mellom de store steinene. Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igjen:

«Er glasset nå fylt opp?»

Alle var enige om at NÃ… var det fullt!

Da professoren så tok frem en pose med sand, begynte studentene å le. For professoren kunne jo saktens helle en hel del sand ned mellom sprekkene som fremdeles var mellom de store og de små steinene. Han fylte glasset helt opp med sand.

«Nå!», sa professoren, «vil jeg gjerne at dere forestiller dere at dette glasset er deres liv. De store steinene er de betydningsfulle tingene i livet deres. Familien, kjæresten/ektefellen, barna, deres helse, - altså ting som gjør at selv om dere skulle miste alt annet, ville livet deres fremdeles være fylt. Småsteinene er de knapt så viktige tingene, som for eksempel jobben, bilen, huset. Mens sanden er alt annet!»

«Husk, hvis dere først fyller glasset med sand, er det jo ikke plass til små og store stein. Det samme gjelder for livet! Hvis dere bruker all deres tid og energi på små, ubetydelige ting, blir det ikke plass til de store og viktige tingene! Ha alltid fokus på hva som er viktig for nettopp deg, slik at du blir lykkelig. Lek med dine barn og sett av tid til legebesøk, slik at helsen din alltid blir tatt vare på! Gå på byen med din partner, og likevel vil det være tid til å jobbe, gjøre rent huset og alt annet som tilsvarer småstein og sand.»

«Fyll ditt liv med store stein - ting som virkelig betyr noe! Hold styr på hva som skal prioriteres som store steiner. Resten er jo bare sand!»

Professoren så utover sine studenter, så tok han frem en øl. Ganske forsiktig helte han en hel øl ned i sanden med store og små stein. Han snudde seg så mot salen og sa: «Og moralen er: Uansett hva som skjer i ditt liv, er det alltid plass til en øl!!!!

[kaimagne]

HØSTENS KURSKATALOG FOR KVINNER

Kurs 1
Hvordan holde kjeft sammenhengende i fem minutter.
AVLYST: ingen påmeldinger

Kurs 2
Hvordan få opp panseret på en bil.
Praktisk veiledning av Martin fra Hankø.

Kurs 3
"Kom til saken". Kurs i hvordan å ikke gå rundt grøten.
10 kvelder av fem minutter. Praktiske øvelser

Kurs 4
Hvorfor ikke ha tingene der de alltid har vært?
Foredrag av Steve Wonder.

Kurs 5
Matlaging som svigermor gjør det.
Avlyst p.g.a drapstrusler.

Kurs 6
Klipping av kredittkort.
Ta med lommetørkle.


VIKTIG MELDING -HØSTENS KURSKATALOG FOR MENN HAR KOMMET

Nå er høstens kurskatalog for menn kommet, og her er det mye å velge blant!
Det er fullt mulig å melde seg på flere kurs!
Og kvinner; dere kjenner sikkert minst én mann som kunne ha interesse av ett
eller flere av temaene nedenfor:

Kurs 1
Hvordan fylle opp et isterningsbrett.
Steg for steg, men lysbildefremvisning.

Kurs 2
Toalettpapir, er det sant at de gror på dopapirholderen?
Diskusjonsgrupper.

Kurs 3
Er det mulig å løfte opp toalettsetet før man urinerer, og går det an å
urinere uten å treffe gulv, vegger og badekar? Praktiske øvelser.

Kurs 4
Grunnleggende forskjeller mellom skittentøykurven og gulvet.
Bildefremvisning og funksjonsbeskrivende diagram.

Kurs 5
Etter middag, kan oppvask løfte seg opp og fly inn til kjøkkenvasken?
Videoeksempler.

Kurs 6
Identitetskrise: tap av din betydningsfulle halvdel.
Help-line support og støttegruppe.

Kurs 7
Lære å finne ting, start med å se på de riktige stedene istedenfor å snu
huset på hodet mens du skriker. Åpent forum.

Kurs 8
Ã… gi henne blomster er ikke skadelig for helsen.
Grafikk og lydopptak.

Kurs 9
Ekte menn spør om veien når de har kjørt seg bort.
Betroelser fra virkeligheten.

Kurs 10
Er det genetisk umulig å sitte rolig når hun lukeparkerer? Kjøresimulator.

Kurs 11
Lære å leve: grunnleggende forskjeller mellom mor og kone. Online-klasse
og rollespill

Kurs 12
Hvordan bli den perfekte handlevennen.
Avslapningsteknikker, meditasjon og pusteøvelser.

Kurs 13
Hvordan overvinne hjernesvinn når det gjelder å huske bursdager, årsdag,
jubileum, andre viktige datoer og å ringe når du vet du blir sen.
Hjernecelle sjokkterapi og full lobotomi.

[Dalan]

Hun var i seng med sin elsker da mobilen ringte. Hun tok den og sa: Helt i orden skatt,bare ha det hyggelig.
Hvem var det? spurte elskeren.
Det var mannen min som fortalte at han kom hjem sent. Han satt og spilte kort med deg og noen andre venner

[kaimagne]

En liten og glad kanin løper i skogen, da den får øye på en sjiraff som sitter og ruller en joint.

Kaninen ser på henne og sier :

''Sjiraff, min venn. Tenk over hva du gjør mot deg selv! Bli med meg og løp i skogen, så skal du se at du vil føle deg mye bedre!''.

Sjiraffen ser på han, ser på jointen, kaster den og blir med og løper sammen med kaninen.

SÃ¥ kommer de over en elefant som konsumerer kokain. Kaninen sier igjen :

''Elefant, min venn, hvorfor gjør du dette? Tenk over hva du gjør mot deg selv! Kom og løp sammen med oss igjennom den flotte skogen, du skal se at du vil føle deg så bra!''.

Elefanten ser på de, ser på barberbladet, speilet og alt det andre, kaster sakene og begynner å løpe sammen med kaninen og sjiraffen.

De tre dyrene kommer så over en løve som er klar til å sette et skudd.

''Løve, min venn, hvorfor gjør du dette? Tenk over hva du gjør mot deg selv! Kom og bli med oss i en skog full av sol, og du vil føle deg så bra!''

Løven ser på han, legger ned nåla, og denger løs på kaninen.

Sjiraffen og elefanten blir sjokkerte. Tilslutt klarer de å ta seg sammen og skyver løven fra kaninen.

''Løve,'' reprimaderer de, ''hvorfor gjorde du det? Han ville bare være vennlig, og hjelpe oss alle!''

Løven svarer, ''Den lille dritten drar med meg ut i skogen, for å løpe rundtomkring som en idiot i flere timer, hver gang han er på ecstasy!''